Свалки назад
-
Тръгва един на работа с колата и в това време комшийката му, много сексапилна жена, излиза и му казва: - Би ли ме закарал до работата ми? - С удоволствие! - отговаря той. - Ама да не закъснея заради удоволствието. -
В сайт за запознанства: - Здрасти готин, какво си търсиш? - Ами, ако питаш жена ми... боя си търся.
-
В чата: - Колко си висока? - 148 кг. - Ах, малка фея, а колко килограма си? - Още по-малко - 120.
-
Мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки младата и хубава аптекарка, мъжът се смутил. - Дайте ми, моля... палто, разбирате ме... нужно ми е палто от по-големия размер. Аптекарката му подава презервативите и казва: - Ако ви е нужно към палтото и една плюшена яка, приключвам работа в седем часа.
-
- Ровя си из Нет-а миналата седмица и попадам на някакъв английски сайт за запознанства. Ей така на майтап, започнахме да си пишем с една мома. От лаф на лаф се разбра, че била на 27 години, живеела в Лондон в самостоятелно жилище, с добра работа, блондинка, симпатяга, мерки 90-60-90… а бе жена-мечта. Писахме си още, и събота хвана самолета и дойде да ме види… - Е, к’во ревеш??? - Рева… никой не ми каза, че мерките и били в ИНЧОВЕ!
-
Сама жена стои на бара. До нея сяда мъж. Той започва разговор: - Впечатлен съм от дълбочината на погледа ви, тихото спокойствие, което излъчват очите ви, усещането за хармония, което виждам в лицето ви. Какво пиете? - Диазепам от 10 милиграма...
-
Рибар към продавачката в риболовен магазин? - Извинете, каква марка са силиконовите ви примамки? - Простак! Те са ми естествени...
-
- Какво си ме зяпнал в деколтето бе, простак! Не си ли виждаш разкопчания дюкян!? - Ха ха... я да видим, кой не гледа в очите? Ммм?
-
Монахиня се качва на стоп...Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи. Монахинята повежда разговор: - Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага? - О, имам няколко любовника – първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света ... Монахинята се замислила дълбоко...Вечерта на килията ѝ се чука тихичко три пъти. Тя раздразнено крещи: - Отец Нафърфорий, я да ми се махаш с тия вафли !!
-
Една приятна, невероятна хубава вечер след тежък осем часов труд! Приятно заведение с хубава музика... На бара се запознават двама пияни самотници, той самотен - защото има миризливи крака, тя - защото има лош дъх. На сутринта се събуждат изтрезнели эаедно и тя смутено казва: - Скъпи, трябва да ти призная нещо! - Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите...
-
В чата. Тя: – Какви очи харесваш? Той: – 95 D...
-
- Миме, глей ква прекрасна вечер е, глей звездите, глей луната... - Чшшш, алооо, аз ще гледам звездите, ама ти ще видиш с*кс га стане лунно затъмнение...
-
- Защо така хладно ме гледаш? - А ти как искаш, бе? Лявото ми е минус 5, дясното - минус 6!
-
Жена пуска обява: - Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се присъединят към транзитно преминаващите! Получава отговор: - Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?
-
Сериозни отношения са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал...
-
- Искаш ли да идем да хапнем заедно? - Имам си гадже! - И той ли е гладен?
-
Някакъв: - Защо не ми станеш секретарка? - Какво се изисква от мен? - Обичайното, отговаряне на обаждания, бумащина, кафе, свирки... - Моля?!?! - Шегувам се... Не пия кафе...
-
Пред язовира... Жена се съблича, а мъж я наблюдава и се наслаждава на гледката. И точно когато тя се кани да влезе в язовира, той я спира: - Къпането тук е забранено, глобите са големи. - Защо не ми казахте по-рано, а изчакахте да се съблека? - Амиииии, откъде да знам защо се събличате! – отговорил той невъзмутимо.
