Свалки назад
-
Запознах се с един ветеринарен доктор. Изключително мил мъж. През цялото време докато пихме кафе ме чеса зад ушите. -
Той: - Тялото ти е като ХРАМ! Тя: - Съжалявам, днес няма служба.
-
Девойка, влюбена до уши в съседа си, който бил лекар му се обадила по телефона. - Къде ви боли? - попитал лекарят. - О, докторе - където вие пожелаете...
-
Момиче пита момче: - Твоят колко сантиметра е? - А на тебе колко ти трябват? - Ще полудея! Твоят, какво? Регулира ли се?
-
Моментът на истината: Тя си сваля грима, той - гащите.
-
- Госпожо, да Ви поканя на вечеря? - След 18:00 не ям. - Тогава на кино? - Свалям си филмите от Замунда. - Да отидем у нас да погледаме телевизия? - Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии. - Можем да погледаме снимки? - Тъпо! - Не мога да разбера какво харесвате. - Да правя секс. Но Вас явно не Ви интересува!
-
Гошо имал хубава съседка....Седи и мисли как да я впечатли...Мисли...мисли и го озарява страхотна идея: "Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже: - Какъв хубав зелен кон имаш, Гошо... Пък аз ще и кажа: - Ти, остави зеления кон, ами аз съм ти много навит... Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред, назад - съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две. И не щеш ли насреща му съседката: - Хайде, комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици...Както съм ти навита... Гошо развълнуван и отговаря: - Ти, остави тая работа, ами ела да видиш какъв зелен кон имам..
-
Землянин отишъл на Марс. Влиза в една лаборатория и вижда една марсианка клати епруветка. - Какво правиш? - Деца. - Ние на земята не ги правим така. - А как? Показал и той как, а тя го пита: - А детето къде е? - Детето след девет месеца. - Ами продължавай да клатиш дотогава, де!
-
Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното, отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената: – Излизай! – Що...? – Излизай, ти казвам! Жената излиза, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи.....Мъжът в това време рекъл: – Сега направи един снежен човек! Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали. Мъжът запалил свещи. приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита: – А защо снощи трябваше да правя снежен човек? – Виж с'я, аз си знам като любовник не съм нищо особено...Ма този снежен човек ти ще го помниш цял живот...
-
Младеж към красиво момиче на автобусна спирка: - Извинете, че ви заговарям, но имате разкошен гланц за устни. - Ааа не, не е гланц - преди малко ядох кюфте..
-
- Скъпа, искам само твоето сърце... - Да ги нямаме такива, аз вече се съблякох...
-
– Извинете, имате ли цигари, че обичам да запаля след секс? – Но между нас нищо не е имало! – А, да! Това е втората ми молба...
-
Мъж сяда до непозната жена в бара. Тя го пита: - Какво си ме зяпнал? - Толкова си хубава, че си поръчах само сок.
-
Някакъв води момиче у тях, но не може да отключи и се ядосва, момичето се мъчи да го успокои: – Мило, не се нерви така де! – Как няма да се нервя!... Стоим тука като три идиота.
-
- Радвам се да се запознаем! - На ваше място не бих бързала с изводите...
-
Между влюбени: - Скъпа, мъжете често се чудят дали да се оженят за красива или умна жена. Аз, обаче, нямам претенции нито към едното, нито към другото. Искам да се оженя за теб...
-
Тя ми каза, че е време да поговорим за бъдещето. Цял час й разказвах за телепортацията и лазерните оръжия...
-
Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я: - Кой ти звъни по това време? А тя: - Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана. Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах: - Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и BMW-то да се показва по различно време, че вече не е забавно.
