Търговци назад
-
На Женския пазар шоп продавал мед, ама търговията не вървяла. До него арменец продавал бикини и алъш-веришът спорял. Арменецът се обърнал към шопа и му рекъл: -Слушай приятел, иди купи нещо за пийване, а аз ще ти продам меда срещу 10% от продаденото. Шопът доста се замислил. Нито му се давали пари за ядене и пиене, нито за комисионна. Но тъй като до момента не бил изкарал и един лев се съгласил. Връща се след половин час, всичко продадено. Арменецът му подал парите, като си удържал комисионната. Седнали да пийнат за успешно изтъргувания мед. Шопът току да го пита как е успял и към тях приближава млада госпожица: -Господа, къде се продава противозачатъчен мед? -Ние го продавахме, госпожице, ама в тенекията нищо не остана. -Няма ли поне една лъжичка? – примолила се девойката. Арменецът успял да събере чаена лъжичка, госпожицата платила и попитала: -Господине, а как се употребява противозачатъчният мед? -Язък, че си толкова голяма, а не знаеш! – рекъл арменеца – Намазваш му го с мед и го облизваш. Няма никаква опасност да забременееш! -
В магазина: - Имате ли турски хляб? - Турски? Не! - А тоя рязания какъв е?
-
В магазина: - Едно кило мляко, моля! - Господине, млякото не се тегли, то се измерва! - Тогава дайте ми два метра и половина мляко!
-
В магазина за мъжка мода. Клиент иска да си купи панталон и младата продавачка отива с него в пробната, за да види отстрани дали добре му стои. След малко излизат заедно - и двамата зачервени. Собственикът на магазина пита: - Стана ли ви, господине? - За съжаление не ми стана! - отвръща засрамен клиентът...
-
По колко са краставиците? - 4,50. - Заври си ги отзад! - Не мога. Там вече са доматите по 6,90, портокалите по 7.20 и дипломата ми от университета..
-
На пазара. - Тези маратонки чие производство са? - Италиански! - Но вижте, под стелката пише, че са китайски! - За нормалните хора са италиански, а за любопитните – китайски!
-
На касата в мола: - Добър ден, 20 лева, моля! - ...Но на етикета пишеше 10...? - Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв! - Ами добре... Заповядайте! - Но това са 10 лв! - Знам, че пише 10, но всъщност са 20!
-
- Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Предтставете си, и двете са леви, а едната е по-голяма! - Тогава защо се радваш? - Точно са ми!
-
Влиза клиент в магазина с парче сирене и казва: - Продали сте ми холандско сирене вместо швейцарско? - Да не сте говорили с него?
-
Разговор на автомобилния пазар на Горубляне. Купувачът: - Кажете ми, колата разполага ли със система за сигурност? Продавачът: - Да, разбира се - има два презерватива в аптечката.
-
В магазина: - Дайте ми от ония италианските препечени филийки, дето ги рекламират по телевизията? - Кои по-точно? - Абе нещо като „бръснети мъдети“ беше, ама не помня точно.
-
В аптеката. - Тридесет презерватива, моля. - Ще желаете ли торбичка? - Не, моето момиче е хубаво.
-
Влиза глухоням в аптеката за презерватив. Оглежда се внимателно - посетители няма, зад щанда стои мъж аптекар. Глухонемият застава до гишето, вади си члена и го пъха в отвора. Слага парите до члена и с жестове се мъчи да покаже, че иска презерватив... Аптекарят слага очилата, поглежда члена, поглежда парите... и си вади своя член. Слага го до този на глухонемия. И с просто око се вижда, че членът на аптекаря е по-голям. Аптекарят въздъхва, взема парите и казва на посетителя: - Ами като не си уверен, че ще спечелиш - не играй!
-
Влиза клиент в плод и зеленчук. - 2 кг. портокали всеки опакован в хартия. - Добре - 2 кг. банани всеки опакован по отделно в хартия. - Добре. Друго? - и 2 кг... - А, не, не - лещата не се продава!!!
-
Говорят си приятели на тема екзотични ресторанти. - А ти някога ял ли ли си крокодил? - Крокодил не съм ял, но ми се е случвало да спя!
-
- Ало! С кой говоря? - Това е магазин за обувки. - Извинете, объркал съм номера... - Елате, ще ги сменим!
-
- Препоръчвам ви тази самобръсначка - казва продавачката. Първото острие бръсне дълбоко, а второто - още по-дълбоко! - Че за какво ми е тогава първото острие?
-
Купувач пита в магазина: - Другарю продавач, имате ли самобръсначки? - Нямаме. Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия: - Защо му каза, че нямаме самобръсначки, като имаме? - Егати селянина, като ми вика "другар" да ходи да се бръсне със сърпа!
