Тъщи назад
-
Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо. - Гошо, бързо дай две кофи вода! Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща: - Дай още две! - Кво става бе Пешо, нали имаш собствен кладенец.... Пешо: - Абе, ситуацията е черезвичайна. Тъщата падна в кладенеца, а водата и стига до брадичката.. -
Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка. - Искам да й отрежеш опашката! - Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца. - обяснява ветеринарят. - Ако ти дам 5000 долара ще я резнеш ли? За 5000 долара ветеринарят се навил и отрязал опашката на кучето. Не се стърпял и се поинтересувал: - Защо даде толкова много пари за една опашка. С 5000 долара можеше да си купиш десет овчарки. - А бе, тъщата идва утре и не искам в къщи да има много радост.......
-
В съда, съдията пита обвиняемият: - Кажете сега, защо убихте тъщата си? - Беше нещастен случай. Както си седяхме в хола и на нея започна да и тече кръв от носа....и аз за да спра кръвта я стиснах силно за врата....
-
В съда се гледа делото на Иванов, който е убил тъщата, като я е ударил с чук по главата. Като свидетел се явява неговият най-добър приятел. Съдията пита: - Какво мислите за постъпката на приятеля си? - Ами,... мисля, че всеки е ковач на своето щастие......
-
Срещат се двама приятели. Единият с траурна лентичка на ревера. Другият го пита какво се е случило. - Абе остави, тъщата почина. - Е как бе, вчера я видях жената, жива и здрава, връщаше се от пазар. - Е да де, ама снощи взе да готви и както режеше лук се поряза. - И от това ли умря? - Не, застрелях я, горката, да не се мъчи.
-
Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва: - Мамка й, кога пък успя да пристигне...
-
Ранна утрин. Дъщерята за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник. - Извинявай зетко - казва тъщата - мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат - зетко, опъвай бабата или ти режем главата - ти кво ша прайш? - Ами бабо, к`во да правя, мил ми е живота. - Че кво чакаш тогава, турци ли да дойдат?
-
Милиционер се прибира рано сутринта у дома. Целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило..... Жена му го чака: - Къде беше? - На работа. - На каква работа, бе, до сутринта?! - На каква, на каква!? На засада бях. В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита: - Е, и как беше? Засади ли го?
-
В коридора на болницата, около операционната нервно крачи мъж. Минават няколко часа. По едно време вратата на операционната се отваря и излиза хирург със опечалено лице: - Господине, имам лоша новина за вас! На третият час от операцията, Вашата майка..... - Ама това не е майка ми! Това е тъщата! - Господине, имам добри новини за вас! На третият час от операцията.........
-
Колко зъба трябва да има идеалната тъща? - Два - един да отваря бирата, а другия да я боли непрекъснато!
-
Един човек отива на лекар и му казва: - Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!!! - Е-е-е-е,наистина е страшно!!! - Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.
-
Човек среща свой приятел с пушка на рамо: - Къде с тая пушка бе? - А, купил съм на тъщата обеци за рождения ден и съм тръгнал да и дупча ушите.
-
Една жена отива в командировка. След седмица се обажда на съпруга си: - Как си, скъпи? Добре ли си? Как е моето любимо коте? - О-оооо, ама твоето коте вчера умря .... - Ааааааааааааа, как можеш така да ми кажеш? Ама кажи, котенцето ти реши да се поразходи, случайно се качи на покрива, лекичко се подхлъзна, търкууулна се, падна и се размаза! След една седмица жената пак се обажда на съпруга си : - Как си, скъпи? - Добре съм. Обаче майка ти вече е на покрива, и леееекичко се подхлъъъъзва .....
-
Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва: - Глобявам те $1007. - Е защо точно толкова? Защо не $1000 например? - $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса "развлечения".
-
Нещастен зет решил да се отърве от тъща си. - Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели- за да изглежда като злополука, купуваш един москвич на старо и я пращаш да го кара, докато се пребие с него. След няколко дни тъщата катастрофирала с москвича, потрошила го целия, ама на нея нищо и няма. - Значи ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. - Вземи една лада, сигурна работа! След три дни срещат нещастния зет - печален. - Кво стана с ладата, бе? - Мани, потроши я целата и пак нищо и нема! - Братче, купувай нещо много бързо. Земи и купи един ягуар, с него вече требе да стане. След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите. - Изяде я, бе! - викнал отдалече. - Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, обаче нищо не остана от нея.
-
Срещат се двама приятели. Единият споделя: - Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт. - А ти защо не се намеси? - Е, не е честно - двама мъже срещу една жена...
