Ученици назад
-
Дете показва бележника с двойките на баща си. -Синко,за такива оценки трябва да има голям бой. -Прав си тате!Ще ти покажа къщата на даскала. -
- Тате, дай 100 лева. - За какво ти са? - Ще ги разменя. - За какво? - За четири. - Това по какъв курс? - По математика.
-
Заплатата на български учител попаднала в книгата на рекордите на Гинес .. Там я криел от жена си.
-
По време на урок влетява закъснял ученик, и без да поздрави направо се засилва към чина си. Учителката: - Не така, Иванов! Я излез и влез пак. Ученикът излиза, мърморейки: - Излез, пак влез... Жив "Windows", разбираш ли...
-
Баща проверява тетрадката по математика на малкия си син и казва: - Защо така грозно пишеш? И какви са тези ченгели? - Това не се ченгели, а интеграли...
-
В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита: - Разбрахте ли защо ви наказах? - Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.
-
- Иванчо, защо вчера не си бил на училище? - Ами учителката имаше рожден ден и реших да й направя подарък. - Какъв подарък? - Ами не отидох на училище. -
- Какво със сигурност са научили абитурентите като завършат? - Да броят до 12.
-
Двама затворници си говорят и единия пита: - Как попадна тук? - Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тема "С какво се занимава баща ми".
-
В езиковата школа. - Бих искал да запиша сина си, за да научи поне един чужд език. - Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански... - А кой език е най-чужд?
-
Обява на входа на училище: "От този месец, вместо с традиционния звънец краят на часовете ще бъде отбелязван с полифонични мелодии. Който желае в края на тежък урок да чуе любимото си парче, може да го заяви в учителската стая, само срещу 5 евро"
-
В час по физическо, учителката повтаряла на първокласниците: - Леви, леви... Един от учениците учудено попитал: - А, какво да правим с десния крак, госпожо?
-
Инспектор отива на проверка в училище и пита учениците: - Дечица, какво рисувате днес? - Мама. - А какво рисувахте вчера? - Мама. - А завчера? - Мама. - Нима всеки ден рисувате майките си? - Да. Учителят като влезе ни казва - "Рисувайте, ваща мама да е...а!".
-
Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница. Ученикът от Руската казва: - Жена! Този от Френската: - Любовница! Ученикът От Математическта обаче заявява: - И жена, и любовница! - А стига бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? - удивени питат всички. - Как какво бе? Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена си, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки!
-
Учителка задава въпрос на ученик: - Какво работи майка ти? - Майка ми е консултант. - Чудесно! А къде работи? - В къщи - непрекъснато дава акъл на баща ми.
-
Учителка изпитва ученик: - Припомни ни какво учихме вчера... Ученикът мълчи, тя казва: - Добре, кажи поне заглавието на урока? Ученикът продължава да мълчи. - А знаеш ли, въобще какъв предмет учим? Ученикът отново мълчи, а от задния чин се чува глас. - Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!
-
- Слушай, кажи ми откровено, кой написа последния ти разказ? - А на теб кой ти го прочете?
-
Урок по английски. Питат Гошко : - Какво означава \"Johnny Walker\"? - \"Иван няма пари за бензин\".
