Ученици назад
-
Тринайсетгодишна ученичка се връща от морска ваканция и казва в къщи: -Това лято разбрах защо след седми клас никой не иска от нас съчинение на тема: "Какво правих през лятото". -
- Ало полицията ли е? - Да, кажете... - Помощ, държат ме насила тук! - Спокойно, само кажете къде сте!? - На училище..
-
Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас: - Хайде след часовете в парка да се целуваме! Момичетата отговарят: - Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!
-
Директорката на девическо училище помолила свой приятел, който бил писател, да поговори с ученичките за секса. След дълго увещаване той се съгласил, но го било срам да каже на жена си. Затова й казал, че ще говори за ветроходството и написал съответния текст в дневника си за деня. Един ден след беседата директорката срещнала съпругата на улицата. - Мъжът ти беше чудесен вчера. Моите момичета научиха много от него.. - Странно - отвърнала жената. - Той е опитвал само два пъти. Първия път му стана лошо, а втория си изгуби шапката.
-
Учителката: - Деца, откъде идва токът? - От лудницата, госпожо - казва Стефчо. - Защо? - Защото като спре тока, татко казва: "Ония малоумници пак спряха тока".
-
Майка буди сина си: - Ставай, сине, трябва да ходиш на училище. - Не искам бе, мамо, не искам да ходя на училище - отговаря сънено синът. - Ставай, сине, ставай - трябва да ходиш на училище. - Иии, бре мамооо, не ми се ходи на училище - И учителите ме мразят, и учениците. Дай ми две разумни причини, за да отида там. - ПЪРВО, СИНЕ, СИ НА 54 И ВТОРО СИ ДИРЕКТОР НА ТОВА УЧИЛИЩЕ.
-
Иванчо: - Татеее, не мога, не издържам в тоя скапан технически университет, отказвам се. - Баща му: - Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам! Но ние с дядо ти продължаваме!
-
Учитетелката пита Иванчо: - Защо сутрин има роса?: - Защото Земята се вьрти и се изпотява.
-
Речник на ученика 1. Училище - самотен манастир 2. Ученик - затворник №213 номера на стаята 3. Класен ръководител - враг №1 4. При директора - в стаята за разпит 5. Свободен час - сиромашка радост 6. Пред дъската - опълченците на шипка 7. Бележник - черно досие 8. Събота - небето се изяснява 9. Неделя - слънцето грее за всички 10. Ваканция - животът започва отново 11. Родителска среща - скърцане на заби 12. Тетрадка - черно и червено 13. Тройка - царска мъдрост 14. Петица - на прага на щастието 15. Учител разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка 16. Учител по физическо - таралеж в атака
-
Срещат се две съседки. - В кое училище записахте сина, тази година? - В електротехническия техникум. А ти твоя? - Ами, в училище за бавноразвиващи се.. - казала тъжно съседката. - Ми щом го влече..
-
В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита: - Разбрахте ли защо ви наказах? - Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.
-
Четвърти закон на Нютон: “Тяло, затиснато в ъгъла,... не се съпротивлява!“
-
Двама ученика тичат до катаджия: - Господин полицай! Там зад ъгъла нашият директор. . - Какво се е случило? - Там. . нашия директор. . . - Катастрофа ли? - Не! Паркирал е неправилно!
-
Учител по физическо възпитание: ”Как да пиша на момичето пет. . . , като природата й е писала шест?!”
-
- Татко, викат те на малка родителска среща. - Как тъй малка бе? - Аз, ти и директора. - Защо? - Подпалих кабинета по химия. След няколко дни. - Татко, пак те викат. - Защо? - Взривих кабинета по физика. След още няколко дни. - Татко, пак те викат. - E, тоя път няма да отида. - Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.
-
Учителят: - Синът ви е много слаб по география! - Няма значение. Той и без това далеч няма да отиде.
-
Между ученици: - Не ми извиниха отсъствията! - Защо? - За медицинската бележка платих на ветеринарния, а той писал, че съм преял с люцерна.
-
Час в училище, учителката проверява домашните на децата, стига до Иванчо и го пита: - Иванчо, имаш ли домашно? - Имахме, ама баща ми го изпи!
