Жените назад
-
ЕТО КАК ДА ТЪЛКУВАТЕ обявите на жените във ФЕЙСБУК... - Около 40-те съм - На 50 години е. - Обичам приключенията - Спала е с всички в квартала. - С атлетично тяло - Няма цици. - Емоционално стабилна - На медикаменти е. - Феминистка - Кучка. - Имам свободен дух - Развява се като призрак. - Търси приятелство - Опитва се да докаже, че не е к*рва. - Забавна съм - Дразнеща е. - Старомодна съм - Не очаквай свирка. - Отворена съм за нови идеи - Отчаяна е. - Страстна съм - Не носи на алкохол. - Рубенсов тип - Тлъста е. - Романтична съм - Изглежда добре само на свещи. - С пропорционално тяло - Висока като кон, но и тежи толкова. - Търся мъжа на сърцето си - Някой, който може да я изтърпи. - Самотна съм - Някой вече се се е застрелял, за да се спаси от нея. - Млада по сърце - Пенсионерка. -
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата. - Кааакво си направила?! - Палачинки...
-
Мили момичета, ако някой мъж Ви изглежда млад за възрастта си, не бързайте да се радвате. Първо проверете дали липсващите години не са именно първите седем...
-
По телефона: - Здрасти муцка, кво праиш? - Ми на, унищожавам уликите, доказващи родствените ми връзки с хобитите. - Кво? - Кво, кво! Епилирам си краката!
-
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и казва: - Какво е това на челото ти бе, червило? - Какво червило ма, това е кръв. Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел. - Е, имаш късмет!
-
Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява: – Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето! Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе. – Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?! – Татко, дойде на гости.
-
Жена пред огледалото: - Струва ми се, че съм надебеляла, скъпи, кажи ми някакъв комплимент! - Имаш отлично зрение!
-
Всяка жена има талия. Обикновено това е мястото, където свършва сутиена..., но килотите още не са започнали!
-
Аман от тия принцове ментета... как пък няма един истински богаташ за обичане!
-
Забелязала съм, че като не им стигат парите за цици прекаляват с устните...
-
Жена в МОЛ е като шофьор на маршрутка. Няма да спре, докато не почнете да викате и да махате с ръце.
-
Младоженец изнася от ритуалната зала булката на ръце, тя нежно му шепне в ухото: - Скъпи, нали вече се оженихме? - Да. - Чакай да ти седна на врата!
-
Дами, не носете дрехи със животинска шарка, ако сте по-едри от съответното животно.
-
Между приятелки: - Мъжът ми почина 5 дни след сватбата. - Е, поне не се е мъчил много!
-
- Какви мъже те привличат? - Такива, които знаят, че "не знам" се пише отделно...
-
Тестът за бременност потвърди най-големите ѝ опасения - дебела е.
-
В женски форум: - Момичета, някоя знае ли кой дизел е най-добър? - Таа па...?! Вин Дизел, ма!
-
Интервю с известна певица: - Казват, че обичате само богати мъже? - О, това изобщо не вярно! Аз обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!
