Жените назад
-
Лесно ще дадеш заплатата на жена си, но трудно ще я убедиш, че това са всичките ти пари! -
Две разговарят: - Не мога да го трая вече! За нищо не става в леглото... Като е отгоре се задъхва, като е отдолу заспива, като е на една страна наднича да гледа телевизия...
-
Две жени разговарят: - Какво ли не опитах с моя мъж - и му мърках, и си извивах гърба да ме гали, и му драсках гърба с нокти, но той така и не иска да ми казва "коте". - Ами тогава, вземи му се изпикай в обувките - това може да помогне.
-
Сложен е животът на една жена - обичаш един, омъжваш се за друг, спиш с трети... а трябва да се ходи и на работа!
-
Две приятелки си говорят. - Ужас, вчера за пръв път отидох с мъжа ми на риба и се скарахме жестоко. - Защо, какво стана? - Ами, първо говорих много високо и плаших рибата, после слагах погрешната примамка, после подсичах неправилно. Но най-лошо стана, когато хванах повече риба от него...
-
Девойка разговаря със смартфона си: - Сири, защо още нямам приятел? Сири мълчаливо включва предната камера...
-
Младеж спира една жена и я пита: - Бабо, как набързо да стигна до Пирогов? - Много просто. Наречи ме още един път "бабо!"
-
Капризна дама в шивашко ателие: - Искам да ми ушиете рокля с цвят кафе с мляко! Шивачът: - Със захар или без?
-
Една вдовица ходела всеки ден на гробището, където се помолвала, поплаквала, почиствала гроба на отишлия си съпруг и поставяла цветя. След това си тръгвала, но винаги на заден ход, гледайки последното му жилище и нареждайки нейни си молитви... Това направило впечатление на една друга жена, която също почти всеки ден била там. Тази жена, един ден се възползвала от задръстването заради многото хора на входа, доближила се, запознали се, споделили си мъките и полека-лека станали приятелки... След известно време, намерила повод да зададе въпроса, който я мъчел отдавна: – Ти защо всеки път се отдалечаваш заднешком от гроба на мъжа ти? – Тя е една, не е за вярване, ама моят, докато беше жив, все ми казваше, че имам задник, който може да възкреси мъртвец... Та не смея да рискувам...
-
Който отслабнал за лятото - отслабнал, останалите ще покоряваме с чар...
-
Мъжете те карат да си щастлива - отначало с тях, а после без тях...
-
– Вашата жена изглежда много млада! – Разбира се, вампирите не стареят...
-
Попитали 100 жени: - Кой прави по-добър секс, мъжа или любовника? 80 отговорили - "любовника", а 20 мъжа. Как една не отговори "не знам".
-
- Миме, защо си купила памперси, ти нямаш деца?! - А, те са за инструкторът ми по шофиране...
-
Съпругата: - Колко пари ми трябват - за маникюр, за педикюр, за епилиране, козметика... Съпругът: - А на мен ми провървя - родих се красив!
-
Млад писател и жена му са поканени на прием. Тя е предмет на всеобщо внимание, мъжете непрекъснато я канят на танц. - Тя е очарователна - казва домакинът - А роклята й е истинска поема! - Не една поема - отговаря младият писател, - а петнайсет поеми, пет разказа и три статии.
-
Качваме се в асансьора с жена ми и Верчето-комшийката под нас. По едно време съседката се обърна и изкрещя с висок контраалт: – Как не те е срам, бе мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти! Отвори ядосано вратата и изфуча на етажа си. А аз, целия зачервен започнах да се кълна: – Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал! Жена ми: – Споко, бе, аз я хванах за задника, само да видя как ще реагира.....
-
– Скъпа, ти си като индианците! – Защо? – Щом се гримираш старателно, значи се подготвяш за лов...
