Жените назад
-
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им. Една от тях отговаря: - Космонавт, защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително… -
- И запомни дъще, ако не пускаш мъжа си да пие бира с момчетата, той ще започне да пие шампанско с момичета...
-
- Каква е приликата между женските гърди и дезодоранта? - Разклати добре преди употреба!
-
Между приятелки: - Как мина срещата, разказвай... - Ужасно, какъв мъж е...поиска да си разделим сметката! - Разбирам го, виждала съм колко пиеш!
-
- Егаси, Пешо... как я търпиш твоята? От как ви знам, тя само ти крещи, мърмори и те навиква?! Някога въобще била ли е в добро настроение? - Боже опази! Като е в добро настроение, тогава и пее!
-
Една жена отишла на хирург и от вратата: - Докторе, на мъжа ми е много голям, като правим секс чак черният дроб ме боли! - Но това е дар, госпожо, Вие какво искате сега, да му го смаля на човека ли?! - Не бе, Докторе, дошла съм да ми преместите малко черния дроб ако може - да не ми пречи!..
-
Девойка се обяснява: - Искам мъжете да не се интересуват от тялото ми, външния ми вид, парите ми или от нещо друго материално. - А от какво? - От душата ми - Е, явно търсиш Сатаната...
-
Невероятно но факт: - "Жената няма да обърне внимание на мъж, легнал на пейка в парка... но съвсем друго е, ако той е легнал с обувки на дивана..."
-
Майка инструктира дъщеря си която отива на първа среща с момче: - И ако поиска да ти пъхне нещо между краката, слагай си ръката и не позволявай. Като се върнала щерката, я пита: - К,во стана? - Ти позна мамо, ръга с онуй нещо и го пъхна. - Ти не слага ли ръката, както ти рекох? - Слагах, ама той между пръстите. - Ох, дъще и ти си с редки пръсти, като моите..
-
Жена на новобогаташ се фотографира пред руините на Партенона. Сяда на една паднала колона и казва на фотографа: - Само, моля ви, внимавайте колата да не влезе в кадъра, иначе моят ще реши, че аз съм я бутнала...
-
Мъж и жена в първата брачна нощ. Мъжът се съблича. Жената: - Абе, струва ми се, че нещо твоето мъжко достойнство е нещо криво... Какво ли означава това...?! - Ами означава, че си кривогледа... - Е, може и да съм кривогледа, ами ся кат' се загледах, то май съм и късогледа.....
-
Има два типа жени: Едните се гримират добре, а другите добре, че се гримират..
-
- Кога е остаряла една жена? - Когато купува красиво бельо не с мисълта - "А така приятно ще го сюрпризирам", а "Ще има с какво да отида на профилактичен преглед"...
-
- Госпожице искате ли малко вино? - Не, не, имам проблеми с краката. - Подуват ли се? - Не, отварят се!
-
Срещнали се двама приятели заклети ергени и седнали да пият по едно. - Как е още ли си кат мен сам? - А не, ожених се брат. - Е и как е, по-добре ли е? - Много е хубаво, да знаеш. Прибереш се вечер вкъщи, вечерята сложена. После в леглото топла жена, секс и .. почва да ти гука, гука, гукаа… и не спира мамето и ..
-
В женски форум: - Момичета, някоя знае ли кой дизел е най-добър? - Таа па...?! Вин Дизел, ма!
-
Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава торбичката с боклук. - Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли да изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото? Съпругът грабва боклука и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: "Страхотна жена – хем хубава, хем умна!" Мъжът в това време си мисли: "Откъде те намерих такава – хем грозна, хем мързелива"…
-
Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва: - Има снимки на гола на жена на лаптопа ти, какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?.. - Не съм посещавал никакви порно сайтове, жено , сочейки към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван.
