Жените назад
-
Отивам на годишен профилактичен преглед и ми остана само да вляза при гинеколога. Гледам - в обедна почивка са. Викам си - чакай да отскоча до вкъщи да се поизмия. Прибрах се, измих се, избърсах се с една кърпичка и бързам обратно да не си изпусна реда. Влизам в кабинета, лягам на магарето, а докторът учудено казва: "Ооо, как добре сте се подготвили днес!" - това не го разбрах много... Тичам обратно на работа, и чак вечерта, седя си аз в кухнята, а дъщеря ми се провиква от банята: "Мамоо, тук на една кърпичка си бях сложила брокати и пайети! Случайно да знаеш къде са?!! -
Убедих се, че кафето води до агресия. Вчера в бирарията изпих 11 бири, а жената вкъщи само две кафета. Нямате си представа колко бясна беше като се прибрах..
-
–Ленче, пак ли си бременна? –Аха... –От кого? –Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме оставил сама с две деца....
-
Между жени: - Всички мъже пият. - А моят даже и яде, гадината.
-
Девойка се къпе в басейна. Както си плува, й пада банския. Тя хваща първата попаднала й табела, прикрива с нея своите прелести и бяга към хотела. Всички наоколо започват да се смеят. – Нищо смешно няма! – казва девойката, но се поглежда в едно огледало и вижда надписа: “Само за възрастни. Дълбочина от 2 до 5 метра.”
-
Когато го срещнах беше млад, красив, романтичен, забавен, перспективен ...и веднага си помислих - ето на кого му е писано да съсипя живота..
-
- Скъпа, изглеждаш много добре. Как го правиш? - Занимавам се с народни танци. - Интересно, а какви? - Стриптийз... - А, стриптийза народен танц ли е? - Не знам. На народа му харесва...
-
Две приятелки си говорят: – Ленче, посъветвай ме какво да правя? Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца. –Ама, ти си луда! Защо изобщо питаш, стягай куфарите и заминавай. –А бе, то да замина, ама децата станаха четири...
-
В офиса: - Марче, защо днес си без сутиен? - Интересно как позна? Аз още палтото не съм си свалила… - Една бръчка нямаш на лицето!
-
Човешкото тяло има 7 милиарда нерви....жена може да ти ги скъса всичките!!!
-
Господ е дал на жените да живеят осем години повече от мъжете, за да компенсира времето загубено в паркиране.
-
От туристически наблюдения: - Жена в палатката е предпоставка за провал на цялата експедиция.
-
Оргазмът на жените е четири пъти по-дълъг от този на мъжете. По същия начин е и с паркирането.
-
При психиатъра: - Докторе! Имам сериозен проблем. Каквото и да правя, жена ми го прави по-добре - изкарва повече пари, лепи хубаво тапети, разкошно готви, отлична домакиня е, грижовна майка... Не мога да правя нищо по-добре от нея! - Да, това е проблем. Трябва да намерим нещо, в което да можете да я победите, иначе депресията няма да мине! Обсъждали цял час, накрая измислили. Мъжът щастлив тича у дома. - Жена! Хайде да видим кой по-нависоко ще се изпикае!!! Излезли навън при една стена. Жената си вдигнала полата, вдигнала си крака и със завъртане на стената... Премерили - метър. Мъжът с горда усмивка си заразкопчавал панталона... Жена му: - А, не! Трябва да е както аз го правя - без ръце!
-
Момичета, утре е Хелоуин. Най-после можете да излезете по улиците без грим...
-
Две жени си разговаряли и едната попитала: -Какво ти подари мъжът ти за рождения ден? Жената отговорила: -Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас? -Да! -Същият цвят тенджера
-
Добре им е на жените! Прибират се от работа: бързо изчистват апартамента, изпират, изглаждат, изтичват до магазина, приготвят вечерята, измиват съдовете – и край. Могат да правят каквото си искат!
-
Научете ме да връзвам вратовръзка, моля ви се, вече петима мъже съм удушила…
