Жените назад
-
Женските гърди са приети официално за доказателство, че и мъжете са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно. -
Жената е като живият плет - ако не я поддържаш редовно ще стигне до съседа.
-
Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите. - Ей, много готина блузка! - Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва с влажен поглед: - А ако ти кажа, че под нея нямам нищо? - А, не се притеснявай, ще пораснат.
-
Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън! - Хайде! А къде? - Пица да хапнем? - Нее... - Китайско? - Омръзнало ми е! - Рибен ресторант? - Не ми се яде риба в момента! - Нещо на скара? - Стига с тая скара! - Суши? - Оризът им е гаден! - KFC? - Пърженото е тежко! - Да боднем в Хепи? - Само селяни ходят там! - Добре, къде тогава искаш да идем? - Все ми е едно! Където ти предложиш.
-
Две стари дами в Англия пият чай: - Виктория, изглеждаш като нашата кралица. - Скъпа, да не се обиждаме! Тя е с три години по-голяма от мен!
-
Ако жена попита "Скъпи много ли ме обичаш?", то помни - положителният отговор е платен!
-
Усмивка - това е второто най-яко нещо, което едно момиче може да направи с устните си.
-
Един мъж влязъл в аптеката и казал: - Извинете, имате ли "Виагра" или нещо подобно, само че за жени? - Ние не, но в бижутерския магазин зад ъгъла има...
-
Всяка жена има собствено мнение - точно обратното.
-
Двама приятели седнали на по бира и се заприказвали. Единият казал на другия: - Правя ремонт у нас и малоумната ми жена изяла две торби цимент. За да не ѝ е сухо и да преглъща по-лесно, прокарала цимента с кофа латекс. - И сега какво? - попитал другият. - Сега се разхожда из нас, повръща на поразия и прави пръскана мазилка по стените.
-
Искате да прекарате една незабравима нощ с мъжа си, но не знаете как? Консултирайте се с приятелките си!
-
Жената е като Катаджията: взима ти пари, разваля ти настроението и ти винаги си виновен.
-
Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита: - Ду ю спийк инглиш? Тя му отговаря: - Литъл. - Хау литъл? - 200 доларс.
-
Отначало я гледах с известно недоверие. Но когато тя започна да пие ракия, осъзнах, че трябва да станем приятели.
-
- Мацка, паднал ти е сутиенът... Явно му е писнало да води празен живот.
-
В съда: - В началото на брака вашият съпруг нямаше ли някакви положителни качества? - Имаше, но свършиха до стотинка.
-
Късата пола води до кратко детство.
-
- Защо не си се оженила още? - Предпочитам да нося щастие на много мъже, отколкото нещастие на един.
