Жените назад
-
Вървя пияна... заблудих се... гледам кръстопът и табелка: "Тръгнеш ли наляво - в сауна с голи мъже ще попаднеш." "Тръгнеш ли надясно..." - не успях да дочета, вече бях подминала. -
Германец се хвали: - Моята жена е като лъвица в леглото. Французинът: - А моята е като пеперудка. Българинът: - Тя и моята не прилича на човек...
-
Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му.. Жената: - Ало! Мъжът (шепнешком): - Коте, обичам те.... Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита: - Скъпа, кой звънеше? - Ами тука една приятелка...
-
- Може ли една жена да забременее, докато пие кафе? - Да, зависи на какво е седнала да го пие.
-
Мъж се прибира от работа и пита жена си: - Как си, сладка моя, какво прави днес? - Добре съм, миличък, сготвих супа, опекох пържолки, измих прозорците, подредих стаята на децата, сега си седя тука и шия гоблен. Обаче ако и утре не платиш интернета, ЩЕ ТЕ ИЗКОРМЯ!
-
Тя тихо го хвана за ръката... "Обича ме" - помисли си той..... "Ще й се не види и поледица"- помисли си тя....
-
- Затвори си очите. . . Усещаш ли? - Копринено бельо? - По-хубаво! Обръснала съм си гърба.
-
Младеж прегръща силно момиче и шепне: - Чувствам се като в рая. - А аз като в градския транспорт.
-
Момиче към своя любим: - Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш...Само да си доям боба...
-
112: "112 слуша, какъв е спешният случай" Тя: "Mъжът ми мисли че е прав" 112: Хахахахa! Тя: Хахахаха!
-
Две приятелки се хвалят помежду си: - Моят любовник има член 25 см. - А моят има член 6 см. - Хи, хи, хи! - Хи, хи, ама фи!
-
Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин и казал: - Госпожо, не съм ял нищо от 4 дни! Тя го изгледала възхитително и възкликнала: - Човече, да имах твоята воля!
-
В районното влиза на бегом мъж и казва: - Арестувайте ме, ударих жена си! - Убихте ли я? - Не, драскотинка няма. - Тогава може да си ходите. - За нищо на света! Тя ме гони!!!
-
- Защо булчинските рокли са бели? - Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият.
-
Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната: Правилата на играта са прости: - правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки; - правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш; - правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки. Така че – правете си сметката! ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ: - Оправил си леглото +1 - Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0 - Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1 - Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5 - Сложил си ново руло тоалетна хартия 0 - Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1 - Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2 - Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5 - В проливен дъжд +8 - Но се връщаш с бира -5 - Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0 - Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5 - Убиваш го с чехъла +10 - Оказва се нейното кученце -50 ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ: - Търчиш след нея цяла вечер 0 - Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2 - Колегата се казва Таня -4 - Таня е по-слаба -6 - Таня е с по-големи цици -8 НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН: - Водиш я в ресторант 0 - Вътре не гледат мач +1 - Добре де, гледат мач -2 - Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10 - "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1 - "... До 20 лева!" -2 РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ: - За самия факт -5 - Приятелят ти е щастливо женен -3 - Заклет ерген -7 - Кара R8 -10 КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ: - Ти си я завел на кино +2 - Завел си я на филм, който тя харесва +4 - Завел си я на филм, който ти не понасяш +6 - Завел си я на филм, който ти харесваш -2 - Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3 - Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9 - Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15 ВЪНШЕН ВИД: - Появява ти се видимо шкембе -15 - Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10 - Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30 - Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800 ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ: - Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0 - повече от 30 минути +5 - повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100 - Накрая тя разбира, че просто си заспал -20 ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?": - Бавиш се с отговора -10 - Питаш "Къде точно?" -35 - Всеки друг отговор -20
-
- Изглеждате ужасно! - Ау, така ли се говори на дама? - Прощавайте. Мислех че на вашата възраст вече не ви пука...
-
- Статията ти за жената, която се загубила в гората и прекарала 40 дни без да хапне нищо, предизвика огромен интерес у читателите. - Така ли? И какъв? - Ами обадиха се десетки шотландци да питат дали могат да се оженят за нея.
-
Родилния дом, лежи млада жена, току-що родила момченце. Идва акушерката и казва: – Момиче, можеше и да си по-внимателна с груповия секс! – В смисъл? – Негърче, рижаво със сини очи! Как ти се струва? – Сериозно?! А лае ли? – Не. – Ох, слава Богу!
