Жените назад
-
Малко момиченце пита майка си: -Мамо, защо ни е толкова мръсна печката? -Баща ти си пържи яйца, Марийке! -Ама без тиган ли? -
След пиене, мъжете говорят глупости, стават емоционални, карат лошо и не обмислят нещата, а жените можгат да правят всичко това, и без да пият...
-
- Миче, помниш ли, че ти се оплаквах, че в хола един от контактите дава на късо. Та реших да звънна по обява "Мъж под наем". И значи, идва един небръснат тип, пуска по телевизора някакъв мач, изяде ми салатата и пържолата, хвърли си мръсните чорапи в банята и ме вкара в леглото. А точно след час си събра нещата и си тръгна, даже без да погледне контакта. А на моята забележка, ми отговори: "Ама какво, аз моите задължение на мъж си ги изпълних, а за контакта викай ел. техник."
-
Четири жени обсъждат "достойнството" на мъжете си. Англичанката: - Моят е истински джентълмен. Винаги става, когато вляза в спалнята. Рускинята: - Хм...Моят по-прилича на специалните части. Никога не знаеш как ще атакува - по фронта или по тила. Французойката: - А моят е като театрална завеса. Веднага пада след края на поредния акт. Българката: - А на моя прилича на клюка. - Какво ще рече това? – веднага се чудят другите. - Много е просто – от уста на уста, от уста на уста…
-
- Е, как е твоят нов приятел? - Отзивчив, възпитан човек, душата на купона. - Как му викат? - "Барман, още едно!"
-
-Как да те позная? -Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг. -Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.
-
Тя: - Животът – това не е само секс. Той: - Затова пък сексът – това е живот!
-
Мъжете гледат в гръб жена и казват: “Какъв задник!” Жените гледат в лицето мъжа и мислят същото.
-
Мъж пита жена си: -Къде беше? -На курс. -Това "с" за благозвучие ли го слагаш? -Не, за множествено число!
-
На пазара. - Колко струва петелът? - Не се продава! - Защо тогава сте го довели? - Кокошките не искат да дойдат без него.
-
- Романтичните филми са вредни, защото жените вярват, че всичко това може да се случи и в реалния живот! - Знам. Същото е и с мъжете и порно филмите...
-
Прибира се мъж вкъщи след командировка и гледа още от вратата се наредили голи мъже на опашка, из кунята цъкат карти, пийват бирички, в хола изпоналягали да почиват. Влиза в спалнята и там фраш с мъже, жена му на леглото, а около нея 4-ма, 5-ма. От всички страни налегната, мъжът се провикнал: - Какво става тук, бе?!?! Жена му се понадигнала измежду купа голи мъже и казала: - Мани, днеска тука е неква лудница.
-
Има пет причини, заради които жените си купуват рокли. 1. За да се харесат на съседа. 2. За да вбесят съседката. 3. Защото никой няма такава. 4. Защото всички носят такива. 5. Защото.....
-
Жени, ако имате криви крака, носете дълбоко деколте! ...Помага и при криви зъби.
-
- Моят мъж вчера като го пратих на баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибра и като ме метна - идеален секс правихме. - И аз трябва да пробвам с моя. - вика втората. След няколко дни пак се срещат и първата вика на втората: - Какво стана - помогна ли? - Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе". - И какво стана после? - Прибра се, цяла вечер ми смука циците, легна, насра се и заспа ...
-
Две съседки разговарят и естествено одумват трета: - Ех, върви й на нашата Наташка! Има си добър мъж, богат любовник, а на всичко отгоре оня ден я изнасилиха двама до гарата
-
Две дами с "не особено висок морал" вървят по улицата и забелязват на тротоара някакъв мъж. Едната казва на другата: - Скъпичка, тоя, ако знаеш к`ви кинти бута за секс, нямам думи.... Другата отговаря: - Е-е-е, супер, муцко, `начи тая вечер съм с него!. - Да, ама има една малка уловка - продължава първата. - Каква?. - Обича да бие! Втората отвръща: - Е, к`во толкоз, щом дава пачка, ще го изтърпя тоя бой, не може да е толкова страшно. А колко бие? - Амииии.... докато му върнеш парите!
-
Говорят си двама мъже: - Моята жена много обича кучета и особено котки. - А моята е вегетарианка.
