Жените назад
-
Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка. Застава той пред една пещера и се провиква: - Ката Мата? (къде е момата) Отвътре се чува мъжки глас: - Таата Мата. (нататък е момата) Застава младоженецът пред втора пещера: - Ката Мата? - Тата Мата. Застава мъжът пред трета пещера: - Ката Мата? Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена. - Ата мата! (аз съм момата) - Бати Мата! -
Въпрос:Знаетели защо лисиците,които стоят на вратовете на жените, винаги са си захапали опашките? Отговор: От яд, че ги носят кокошки
-
Обява в сайт за запознанства: "Младо момиче на 25 години, от интелигентно семейство, с две висши образования, търси да се запознае с младеж, обичащ изкуството, разбиращ Кант и Ницше, несъгласен с дарвиновата теория, намерил грешки в теорията на относителността на Айнщайн. P.S. Моля, пишете ми по-бързо, че ми се ч..ка, та две не виждам!!!?
-
Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир. Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар: - И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?
-
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал: - На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе! Вторият: - Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата. А третият въздъхнал замечтано: - А моята има красиви сини очи! Другите двама се разхилили: - Ама ние за задници говорим... Третият: - Е да де, то всичко останало е задник!
-
Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена: - Божке, Вуте ненае...н!
-
По данни на съдебната статистика, все още нито една жена не е застреляла мъжа си в момент, докато той мие чиниите.
-
Срещат се две приятелки. - Колко си отслабнала! Как го правиш? - Мъжът ми ми изневерява. Аз много страдам. - Ами разведи се с него. - Не мога. Трябва да сваля още 3 килограма...
-
- Какъв цвят ще ти е роклята на бала? - Пепел от рози, ще отива на Бентлито, с което Иванчо ще ме вземе. А твоята? - Аз ще дойда по прашки, за да отива на колелото, с което моят ще ме вземе.
-
Разговарят приятелки на кафе: - О, колко си отслабнала! Нова диета?!?! - Да, моркови, картофи, цвекло... - Ама, вариш или печеш? - Копах, мила, копах!!!
-
Момче успокоява момиче: - Хайде не плачи, станало ли е нещо? - Моите родители са против нашата сватба… - Няма нищо, не се притеснявай, ще си намеря друга булка.
-
География на жената Между 18 и 20 жената е като Африка. Полу-открита, полу-дива, натурално красива с плодородни низини и висоти. Между 21 и 30 жената е като Англия. Добре разработена и отворена за търговия, особено за някой, плащащ в брой. Между 31 и 35 жената е като Индия. Много гореща, релаксирала и убедена в собствената си красота. Между 36 и 40 жената е като Франция. Остаряваща благородно, но все още топла и желано место за посещение. Между 41 и 50 жената е като Югославия. Загубила войната, раздирана от грешки в миналото. Необходима е огромна реконструкция. Между 51 и 60 жената е като Русия. Много широка и с неохраняеми граници. Студеният климат отдалечава хората. Между 61 и 70 жената е като Монголия. Велико минало, но без бъдеще. След 70 жената е като Афганистан. Всеки знае къде е, но никой не иска да отиде. ГЕОГРАФИЯ НА МЪЖА Между 15 и 90 мъжът е като САЩ. Управлява се от п...с.
-
"Всички мъже са еднакви" - да пием за жените, които са проверили дали е вярно!
-
На една пейка седи старец! Минава младо маце с много къса пола! Старецът: -Я какъв баджак? Мацето:-Баджак, ама дъртак! Старецът:-Дъртак, ама стотак! Мацето:-Младеж, кога ще ги дадеш?
-
Младеж пита девойка: -Ти би ли се омъжила за богат, но идиот? -... Ама ти да не си богат?
-
Скъпи, искам да ми подариш за празника нещо такова, че като го видя да възкликна: "Аууу, Лексус!"
-
Мъж, който живеел на втория етаж в блок, една сутрин се надвесил от прозореца да провери дали вали, когато в шепата му, не щеш ли, паднало стъклено око. Той погледнал нагоре и видял, че от шестия етаж го гледа момиче. - Това ваше ли е? - извикал мъжът. - Да - потвърдило момичето. - Чакайте, ще ви го донеса. И занесъл стъкленото око в апартамента на момичето. То го поканило вътре и се заговорили. Момичето не само му било извънредно признателно, но и го намерило за невероятно привлекателен и го поканило на вечеря. Той с радост приел. Прекарали страхотно, после момичето му предложило да отидат в неговия апартамент и да спят заедно. Когато на другата сутрин момичето си тръгвало, мъжът казал: - Съжалявам, но трябва да те попитам нещо. С всеки срещнат мъж ли се държиш така? - Не - отвърнала тя. - Само с ония, които ми хванат окото.
-
Младеж се опитва да сваля недостъпна девойка: - Госпожице, Вие имате такива дълбоки очи, в тях човек може да се удави... - Тъпак! - А, на носа ви да се обеси..
