Жените назад
-
Жените обичат мълчаливите мъже. Защото се заблуждават, че те ги слушат... -
Въпрос: Защо бирата е по-добра от жените? 1. Бирата никога не я боли глава. 2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ. 3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата. 4. Бирата не иска да й купуват цветя. 5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости. 6. Можеш да споделиш бирата с приятели. 7. Бирата е по-евтина. 8. Бирите нямат майки. 9. Празните бирени бутилки могат да се върнат. 10. Студената бира също е хубава. 11. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.
-
Надпис на входа на фирма: "Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест: 1. Застанете на две крачки от вратата. 2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред. 3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата. Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ние много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура."
-
Жена вървяла след мъртво пиян мъж. Докато вървял на зиг-заг по улицата, пияният мъж си ударил главата в уличния стълб. - Господине, колко лошо се ударихте... А пияният казва: - Ето ти дирека - удари се по-хубаво.
-
Хубавият маникюр може да краси не само женските ръце, но и мъжкото лице.
-
Жена на средна възраст седи пред огледалото: - Хм... грозна съм била! Първо не съм чак толкова грозна и второ дори и да е вярно... оня простак изобщо не заслужава по-хубава жена!
-
Между пенсионерки: - Докато съм на пазар оставям радиото пуснато, да мислят крадицте, че има човек в къщи. - Аз пък слагам на вратата табелка \"Жоро, докато не събереш обратно пепелянките в аквариума, няма да се прибера!\"
-
Попитали известен икономист защо порядъчните жени толкова мразят проститутките. "По чисто икономически причини. Проститутките нарушават картелното споразумение на порядъчните жени за завишаване стойността на услугите, които предлагат и силно подбиват цените", отговорил икономистът.
-
Когато намериш свестен мъж за женене няма абсолютно никакво значение какъв е цветът на Бентлито му.
-
До кога пият жените математички - до безкрайност. До кога пият жените химички - до загуба на реакция. До кога пият жените медички - до загуба на пулс. Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!
-
След като изпробва в продължение на четири часа рокли в един магазин, млада дама най-сетне възкликва пред продавачката: - Най-после! Ето, вижте, това е точно обратното на онова, което търся!
-
Жената е като калкулатора - събира проблеми, отнема време, умножава разходите и разделя имуществото.
-
Oбява: "Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи... и още нещо"
-
Открито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени". Нарича се "пари".
-
Въпрос: Какво е мъжът за жената? Отговор: Банкомат с вибратор.
-
- Каква е разликата между батерията и жената? - Батерията има поне една положителна страна.
-
Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът: - Защо са Ви толкова много? Жената: - Обичам случайните връзки…
-
- Вчера чаках Густав половин час - казва Сузи. - А той казваше, че ще отиде за мене до края на света. - Може би вече е тръгнал.
