Животни назад
-
Защо петелът няма ръце? Защото кокошката няма цици. -
Един заек върви след елен. Върви и цъка - цъ, цъ, цъ, цъ ............ Еленът се обърнал и го попитал? - Какво има бе зайо, защо цъкаш? - Ами като те гледам такъв голям се чудя кой ли ти е сложил тези рога?
-
Мечката отишла при заека, и му рекла: - Зайо, искаш ли да ходим да ебаваме Вълчо ? Заекът отказал, защото се уплашил, но след като Мечката му казала, че ще го пази той приел. Отиват те при Вълчо, Заекът се приближава до него и казва: - Абе Вълк, имаш ли си кепе ? - Нямам си, защо питаш ? Мечката изскочила от храстите и фраснала с един тиган Вълка по главата и рекла: - Е сега вече си имаш. Не минало много време и Мечката пак спазарила Заека да ебават Вълчо. Заека отива пак при него и пита: - Вълк, имаш ли си тарлъци ? - Не нямам, защо питаш ? В този момент Мечката изскача пак от храстите, трясва Вълка с тигана по главата и казва: - Ама си имаш кепе.
-
Слонче, зайче и мишка решили да се самоубиват. За тази цел избрали една 10 метрова скала и решили да скачат от нея. Скача мишката и си брои оставащите метри до смьртта: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп! Скача зайчето и си брои: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп! Скача слончето: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0, асфалт, чакъл пясък, здравейте миньори!
-
Един крокодил си плува из реката и гледа една маймуна седи на брега и мята банани във водата. - Леле що си глупава! Защо меташ тия банани във водата? - пита крокодилът. - Дай пет лева и ще ти кажа! - отговаря маймуната. Извадил крокодилът пет лева и дал. - Казвай сега! - Щото мое да съм глупава, ама си докарвам по стотина лева всеки ден!
-
Влиза заекът в баничарница и казва: - Имате ли 2000 банички? Баничарката му отговаря: - Нямаме? На другият ден пак същото.Но на третия ден баничарката взела 2000 банички да види дали заекът ще ги купи.Влиза заекът и гневно казва: - Имате ли 2000 баници? - Имаме. - И сега какво ще ги правите?
-
Две костенурки се носят през пустинята примрели от жажда. По едно време гледат някакво канче се търкаля в пясъка. Подритнали го те, ама като няма вода!! Оставили го да се търкаля. След няколко дни обаче стигат до едно кладенче. Сега пък нямат канче. Решили едната костенурка да отиде да вземе канчето, а другата да стои и да чака. - И няма да пиеш от водата, докато не се върна, нали? - казала тази дето щяла да ходи за канчето. - Няма бе, обещавам! - отговорила другата. Тръгнала първата костенурка за канчето, а другата стои и чака. Минали няколко часа, после минали няколко дни, накрая след един месец тя вече не издържа и решила да пие от водата. Навела се над извора и в този момент зад един камък се подала главата на първата костенурка, която ядосано заявила: - Глей сега. Ако мислиш да се прекарваме аз по-добре да не отивам за канчето!
-
На една ливада оградена с бодлива тел пасе бик. По едно време гледа в съседната ливада пасе една симпатична крава. Засилил се бикът и прескочил телта. Отива при кравата и пита: - Ма, коя си ти? - Аз съм Сивушка Недостъпната, ама за тебе съм само Сивушка. - А, добре. Аз пък съм Белчо Надарения, ама след като прескочих оная бодлива тел съм само Белчо!
-
Две костенурки си вървяли. Изведнъж едната извадила окото на другата. Тази с изваденото око се обърнала и казала: -Ако още един път направиш това няма да те погледна повече!!!
-
Събрал лъвът животните и им казал: - Ще откривам дискотека. - Йееее, йеее, йеееее - казала жабата. - И в нея всичко ще е супер. Жабата пак се обадила: - Йеее, йеее, йеее. - Ще се свири само най-хубавата музика и ще идват само най-умните и хубави животни. - Йеееее, йееееее, йеееее. Тогава лъвът се вбесил и казал: - Обаче не искам да идват грозни, зелени животни с големи усти. - Йеееее, йееееее, йеееее, крокодила пак го прекараха.
-
Лъвът събрал всички животни и им казал: - Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе, ще му бия по един чимбер с оная си работа. И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заекът и той донесъл морков. - Защо ми носиш морков, а не месо? - Ами защото не можах да намеря друго. Баам един чимбер. Заекът хем реве, хем се смее. - Що ревеш, бе? - Щото ме боли. - А що се смееш? - Щото след мене иде таралежът с ябълка.
-
Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и почва да проверява билетите. Мечокът се шашка: - Ами сега, аз съм без билет... - Аз пък си имам - радва се заекът. - Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми докато мине проверката? - предлага мечката. Навива се заекът, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока: - А какво е това в джоба ти? Мечокът се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва: - А, нищо особено, снимката на един приятел...
-
Въпрос: Как може да се нарече по друг начин "Гладна мечка хоро не играе"? Отговор: Хранително нездоволена биологична единица, отказваща да изпълни фолклорен елемент.
-
Един петел казва на друг: - Пешо, кво шъ кажеш да покукуригаме малко, бе? Нещо съвсем взе да ми става тъпо. Другият отговорил: - Стига бе, сега не ми се пее. Дай по-добре да идем да погледаме малко голи кокошки в халите...
-
Решила мравката да чука слона. Покатерила се по него и се промъкнала на тайното място. По едно време обаче от съседното дърво паднал един кокосов орех и ударил слона по главата: - Ох - казал Слона. - Няма ох! Ще те скъсам! - казала мравката и продължила След малко обаче за нещастие същото това дърво паднало върху слона и го пребило. Измъкнала се мравката от местенцето и промълвила: - 2 минути кеф, цял живот копане.
-
Един селянин отглеждал кокошки. Отишъл един ден на пазара и купил нов петел. Връща се и го пуска при кокошките. Там имало и един стар петел. Старият и младият започват да спорят, кой да оправя кокошките. Скарали се, сбили се, но не стигнали до разбирателство. Тогава старият петел предложил: - Глей сега, брато. Щом си толко мераклия, дай да се състезаваме. Ако ти стигнеш пръв до курника, ти ги оправяй, ако стигна аз - аз ще ги оправям. Съгласил се младият и започнали да се състезават. Старият обаче бил по издръжлив и бяга отпред. Стопанинът като чул гюрунтия излезнал и какво да види: Старият петел бяга, а новият го гони. Вдигнал пушката и застрелял младия: - Да си имам късмета и аз. Десет петела купувам и десетте все хомосексуалисти излизат!!!
-
Тича си Заекът през гората и нещеш ли, гледа на една полянка лисицата пали joint и си дърпа яко. - Лисо, това е вредно за здравето - казва й Заекът - хайде тръгвай с мен. Малко джогинг и ще се оправиш. Лисицата се съгласила и тръгнали да тичат заедно. Тичали, тичали и изведнъж гледат Кумчо Вълчо - седнал в храстите се боцка. - Вълчо, как може така да се друсаш! Я тръгвай с нас да тичаш - това е полезно за здравето. Вълка се навил и тръгнали тримата да тичат из гората...Тичали, тичали и срещат Баба Меца - пуши хашиш с лула, Заекът и нея придумал да прави джогинг с тях. Тичат заедно животните и стигат до една полянка, на която са легнали Лъвът и Тигърът. Като ги виждат Лъвът ръчка с лакът Тигъра и разправя: - Гледай, Заекът пак се е надрусал и кара животните да търчат из гората като луди !
-
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз-бззззззззз. Ядосан човекьт става, хваща мухата и започва да я люлее: - На-ни, на-ни. Мухата заспива и човекът започва да крещи: - Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?
