По шосето се движи колона от сватбарски автомобили със скорост над 120 км. в час.
От храстите изскача катаджия, размахва палката и спира последният автомобил от колоната.
Катаджията:
- Уважаеми, защо караш толкова бързо, разбираш ли, превишил си скоростта. Ще трябва да платиш глоба.
Шофьорът:
- Еееех, уважаеми, защо ми говориш така, всички така караха. Защо само мен спираш? Защо искаш да ме глобяваш?
Катаджията:
- Слушай, уважаеми, ти някога ходил ли си за риба!? Ходил си, а!? Кажи ми честно, колко риби си успявал да хванеш на една кукичка едновременно.....?
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Милиционери
Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам в аптеката:
- Нали сте наясно, че свещичките не са за орално приложение а се поставят в ануса - реди аптекарката докато изпълнява рецептата.
Милиционера кима мълчаливо - да не го помисли за прост - и с прибирането вкъщи вика от вратата:
- Жена, имаме ли анус вкъщи?
- Бе, имаше някъде, ама аз нали подреждах тия дни, кой го знае къде е сврян. Я, виж при Петрови, при тях всичко има.
Звъни нашият на Петрови, тъй и тъй - анус. Чеше се Петров на вратата и вика: - Ааа, къде ти у нас такова нещо, подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има.
Тръгнал завалията по етажите - кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде греда. Накрая поредният му рекъл.
- Бе я виж при оня, пенсионирания полковник от последния етаж, все ще изрови отнякъде.
Звъни милиционерът, отваря пенсията:
- Началник - ти баща, ти майка, абе анус да ти се намира, че работата е много на зор ?
Изгледал го косо о.з. полковникът и язвително рекъл:
- Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - взимате, а не връщате!
Категории: Милиционери
2025
0
Един милиционер се прибира в районното управление чисто гол. Колегите му го наобиколили и го питат:
- Какво става, бе колега, защо си гол?
И той почва да разказва:
- Ами, както си обикалях из моя район, някаква мацка ме спря и ме помоли да я закарам в дома й, защото трябвало бързо да се прибере, а нямало как. Аз, разбира се, я качих и я закарах. Тя ме покани у тях да ме почерпи за услугата. Качихме се в апартамента й, тя ми направи кафе, сервира ми го и ми каза, че ще си направи набързо един душ. И както си сръбвах кафенцето, чувам я да вика от банята: "Елате моля Ви да ми изтриете гърба, аз отивам и гледам - легнала във ваната, цялата в пяна, а тя ми вика: съблечете се, за да Ви е по-удобно и елате при мен във ваната. Съблякох се, влязох във ваната, изтрих й гърба, а тя ми вика: "Изтрий ме цялата!" Аз я изтрих, след това излязохме от ваната, подсушихме се, тя ме хвана за ръката, заведе ме в спалнята, легна на леглото и ми вика: "Айде сега веднага почвай да работиш!" И ето ме тук - на работното място, нямах време дори да се облека... Колегите го питат:
- А защо не спа с нея преди това?
Той отговаря:
- Е, как да стане, като тя не ми даде никакъв повод?
Категории: Милиционери
2487
0
Четирима си играели карти, през нощта. По едно време, единият решил да си направи майтап, и отишъл до единият контакт, навел се и казал: -4 чая, моля.
Другите 3-ма започнали да му се подиграват. И както му се подигравали, се звъннало на входната врата. Отварят. Там Двама с еднакви черни костюми. Единия казал:
-Ние, разбира се, чай не носим, но идваме да ви кажем, че на Др. Майор много му хареса вашата шега с чая!
Категории: Милиционери
1921
0
Двама милиционери разговарят на научни теми. Единият казва: - Знаеш ли, че на Маркс имало живи съществителни?. - Аааа, не, колега, това е само хипотенуза!
Категории: Милиционери
999
0
Рано сутринта, в сладкарницата влиза милиционер:
- Дайте ми една баничка и една боза, моля...
- Баничките свършиха, боза ще ви дам, има и милинки...
- А, добре! Дайте ми една боза, една милинка и една баничка!
- Боза, Ви казах, че ще Ви дам, милинка също ще Ви дам, но баничките свършиха, Ви казах...
- Добре, де, разбрах! Тогава само една баничка ми дайте...
Влязъл един офицер милиционер:
- Какво се разправяте тука?
- Ами вашият човек не ще да разбере, че баничките свършиха, боза има и току все повтаря - дайте ми баничка, дайте ми баничка, а те свършиха...
- Че като не се сещате да го хлопнете по главата с тавата банички, да му дойде акъла!
Категории: Милиционери
1712
0
Вълка слиза с жигулата в града и не щеш ли спира го милиционер за превишена скорост. След дълга разправия глобяват Вълка. Тъкмо да тръгне Вълчо и милиционерът вижда две тухли на дясната седалка.
- Какви са тези тухли?
- Ами нося ги за да си бия главата, защото като беше овчар не те изядох, а те оставих да ме глобяваш.
Категории: Милиционери
1256
0
Заваляло дъжд. Под една стряха се скрили един милиционер и един студент. Милиционерът ядял геврек, а студентът четял вестник. Минало едно куче. Милиционерът решил да се изгаври, отчупил парче от геврека и казал:
- Яж, да не си гладен като тоя студент.
Студентът откъснал парче вестник и отвърнал:
- На, чети, да не си тъп като тоя милиционер!
Категории: Милиционери
1061
0
Полицай пита съпругата:
- Госпожо, разкажете ми как стана произшествието?
- Ами, господин полицай, аз управлявах колата. Зад волана беше съпругът ми...
Категории: Милиционери
1306
0
Началника се кара на двама полицаи:
- Как можахте да изпуснете престъпника?
- Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.
- А вие защо не влязохте след него?
- Ние тоя филм го бяхме гледали.
Категории: Милиционери
869
0
- Сто мили в час? - изненадва се шофьорът. - Та аз се движех със скорост не по-голяма от петнайсет мили в час!
- А може би ще кажете, че изобщо сте стояли на едно място? - ехидно пита полицаят.
- Ами да! Практически направо бях спрял!
- Чудесно! Глоба от сто долара!
- За какво?
- За спиране на непозволено място.
Категории: Милиционери
906
0
Полицай спира автобус, в който се возят 40 свидетели на Йехова. Шофьорът му дава списък на пътниците и му обяснява, че всички пътници са Свидетели на Йехова. Полицаят поглежда колко дълъг е списъкът и казва:
- Леле, тоя Йехова в нещо гадно ще да се е забъркал..
Категории: Милиционери
886
0
Двама полицаи отиват на рожден ден на техен колега и си говорят:
- Дай да му купим някакъв подарък? Неудобно е така, нищо не му носим.
- Добре, да му купим книга?
- За какво му е нова книга бе, той вече си има една!
Категории: Милиционери
766
0
- Защо полицаят си държи ножа в хладилника?
- За да има хладно оръжие.
Категории: Милиционери
480
0
Един полицай копаел дупка в двора си. Минал комшията му и го попитал:
- За какво ти е тая дупка?
- Абе ще се снимам...
- Е, и?
- Ами искат ми снимка до кръста.
На другия ден съседът пак видял, че полицаят копае нова дупка до първата.
- Сега пък защо копаеш?
- Ами не съм разбрал вчера, те ми искали две снимки.
Категории: Милиционери
776
0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2218%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=По шосето се движи колона от сватбарски автомобили със скорост над 120 км. в час.
От храстите изскача катаджия, размахва палката и спира последният автомобил от колоната.
Катаджията:
- Уважаеми, защо караш толкова бързо, разбираш ли, превишил си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}