- Дами и господа! - обявява стюардесата. - Нашият авиолайнер извършва полет на височина 10 хиляди метра над морското равнище. Температурата извън самолета е минус 20 градуса. Командирът на екипажа ви пожелава щастлив полет и пита, дали случайно на някой от вас му се намират приблизително 25 тона керосин?
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Стюардеси
Скучаещ пасажер пита стюардесата:
– Какво означава "ТУ-154-4-2П"?
– Ами, "ТУ" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броя на екипажа.
– А "2П"?
– Ааа, това сме ние двете с колежката…
Стюардесата:
- Кво крещите бе? Успокойте се. Просто въздушна яма! Пусни креслото, Пуснииии. Край, свърши, всичко е ОК, Седни, Дишай... А на теб какво ти е? Насрал си се? Е случва се, сега панталонки ще намерим... Браво Храбреци! А сега ще отида да видя и пасажерите.
На стюардесите им е лесно - всички мъже са сортирани по класи...
Пътници пътуват в самолет. По едно време се включил интеркома и се чул гласа на пилота:
- Здравейте скъпи пътници, аз съм командира на полета. Надявам се да прекарате приятно на борда на нашата авиокомпания...
В следващия момент пилота изкрещял:
- О Боже! Какво е това?! О Боже! А-а-а-а...
Всички пътници в салона замръзнали от ужас. След няколко секунди пак се включил интеркома и пилота съобщил:
- Извинявайте скъпи пътници, ако съм ви стреснал, но стюардесата без да иска разля чаша кафе върху панталоните ми. Ако видите сега как са ми покафеняли белите ми панталони отпред ха-ха...
В този миг един разярен пътник скочил от своята седалка и изкрещял:
- Кретен! Ела да видиш моите бели панталони, как са покафеняли отзад.
Лети си самолет по редовна линия. В един момент екипажът усеща че машината няма да я бъде и вика стюардесата.
- Иди при пътниците и гледай да ги омаеш с нещо, та по-лесно да понесат катастрофата.
Отива тя и започва:
- Драги пътници, в този полет за вашето приятно прекарване сме включили и специална програма, която може да се изпълни само с вашето съгласие. Така например, ако аз започна да си разголвам лявата половина, левия мотор ще започне да гори. Съгласни ли сте?
- Съгласни, съгласни!
Разголила си лявата половина стюардесата и левият мотор почнал да гори. След малко им предложила да си разголи и дясната половина, но тогава щял да се запали и десния двигател.
Пътниците отново се съгласили, тя почнала да се разсъблича и десният двигател пламнал.
- А сега, драги пътници, следва най- отговорният момент от нашата програма. Когато аз започна да се събличам от кръста надолу, самолетът ще забие нос и това ще е край за всички. Да ви питам пак, съгласни ли сте?
- Разбира се, как да не сме съгласни, давай!
Съблякла се тя гола и самолетът катастрофирал. На земята останала една огромна купчина от ламарини. По едно време димящата купчина се размърдала и от нея се подал един опърпан мъж. Поизтупал се, поогледал се и изпсувал:
- Е, няма такъв номер!
Пътнически самолет се извърта и лети нагоре с краката. Стюардесата успокоява пътниците:
- Всичко е наред: просто пилотът се капва капки в носа!
По време на полет по високоговорителя:
- Говори стюардесата, ако има пилот сред пътниците в самолета, моля да се яви в пилотската кабина незабавно...
След 5 минути гробна тишина, пак се обажда:
- Няма значение, намерих си парашута...
Стюардесата кани с дъвка един пътник.
- Опитайте, господине, много фино и отлично средство против шума и пукането в ушите.
Пътникът приема с благодарност и няколко часа по-късно, когато самолетът започва да се приземява, извиква стюардесата.
- Госпожице, елате ми обяснете как да махна от ушите си този боклук.
Пътнически самолет се извърта и лети нагоре с краката. Стюардесата успокоява пътниците:
- Всичко е наред: просто пилотът си капва капки в носа!
В пътнически самолет стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!
Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с Вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя!
- Капитане, стига си мрънкал, и се приготвяй за кацане!
Един самолет си летял спокойно. По едно време пилотите се обаждат по говорителя:
- Драги пътници, ако погледнете лявото крило на самолета ще видите, че левият двигател е извън строя.
След 5 минути:
- Драги пътници, ако погледнете дясното крило на самолета ще видите, че и десният двигател е извън строя.
След още 5 минути:
- Драги пътници, погледнете надолу!Виждате ли 5 бели точки?
Това е екипажа на самолета...Автопилотът ви пожелава приятно пътуване!
Лети самолет. Изведнъж попада в турбoлентен поток и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата:
- Спокойно, спокойно... Без паника... Случват се такива неща... Tова е само турболентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де... Все едно никога не сте летяли... Кой повръща там в ъгъла? И каква е тази воня? И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл... Успокоихте ли се? Всичко е наред, нали? Хайде аз ще отида да успокоя пътниците...
Мъж се готви да лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата:
- Давате ли на всички пътници парашути?
- Не, това не е необходимо.
- Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2371%2Fstyuardesi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Дами и господа! - обявява стюардесата. - Нашият авиолайнер извършва полет на височина 10 хиляди метра над морското равнище. Температурата извън самолета е минус 20 градуса. Командирът на екипажа ви пожелава щастлив полет и пита, дали случайно на н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}