След бурна любовна нощ, трима мъже се разделят с три самотни, случайно срещнати жени:
№ 1. Жорж се събужда и след кратко, но трескаво мислене си спомня името на дамата, така щедро дарила го с гостоприемството и ласките си. После, без да я събужда, деликатно се избърсва в салфетка, става и веднага взема душ. Вече облечен, благодари на дамата за незабравимата нощ, като тайно се терзае от угризения към прекрасната си съпруга и любимите си две деца, така лекомислено пренебрегнати тази нощ. След това, също деликатно, като спестява унижението на дамата домакиня, оставя, някак между другото, 100 евро на шкафчето, уж „назаем, до следващата среща". После Жорж си тръгва с телефонния номер на дамата, оставяйки така в нея надеждата за скорошна среща... Среща, която добре знае, че за съжаление, никога няма да се състои...
№ 2. Ганьо се прозява в леглото, но не се сеща за името на жената до него. Затова леко я сръгва в ребрата и нежно я събужда с думите: „Ей, шшш, как ти беше името?" После, незабележимо от домакинята, се обърсва в чаршафите, става и отива да пусне една вода. Душ не взема, защото се е къпал преди седмица и бърза за работа. Още необлечен се сеща, че е женен, че го чака скандал в къщи с жената, която е безработна, нервна и зла... И се чуди, какво прави при тази... същата такава грозница. Докато се облича, все пак успява да убеди грозницата, че много я обича, и че непременно ще и се обади. Като доказателство за сериозните си намерения, взема телефонния и номер. Взема и 100 лева назаем, като деликатно си спестява унижението да и обяснява, че от три месеца не е получавал заплата. На тръгване Ганьо обещава, разбира се, да върне парите на следващата среща... Среща, която добре знае, че за радост, никога няма да се състои...
№ 3. Асан става и се обърсва в пердето на прозореца, така че цялата циганска махала да го види. В отговор на недоволните крясъци и псувни на домакинята, Асан и тегли един як сутрешен бой. Докато бие здраво жената, за която снощи обеща да се ожени, я псува на майка, защото не си спомня името и. Иначе има далечен спомен, че самият той вече е баща - на седем непознати деца, които след тази нощ вероятно ще станат осем. Вече облечен, взема душа /заедно с батерията/, взема с бой и мобилния телефон, и всичките 100 лева на жената. После я заплашва с нож и си тръгва с обещанието, че ако си трае, следваща среща между тях никога няма да се състои... Среща, която всички добре знаем, че за съжаление ли, за радост ли, все по-често ще се състои...
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Секс
Жена при гинеколога се оплаква:
- Докторе, защо така....когато правя секс, винаги плача?
- Как така, бе?
- Ами ... проверете и ще видите!
Започнал я докторът. Работил, работил ... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето,че не плачеш. Защо лъжеш?
А тя му рекла:
- Не спирай, не спирай и ще видиш!
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Е това е! Повече не мога!
А жената като ревнала:
- Така като ми кажаааааааат......
- Колко често правиш сeкс?
- Всеки, Божи ден!
- И при мен е така, на Великден и на Коледа...
Забелязали ли сте, че преди в една опаковка имаше 12 презерватива, а сега са 10? Въпросът ми към производителя е:
- Какво да правим ноември и декември??? А?
Няма по-голям кеф от това да си отвориш безалкохолна бира и да запалиш електронна цигара след секс... с надуваема кукла!
- Чувала ли си за поза "микробус?"
- Двама отпред, петима отзад...
Две овчарчета разговарят на ливадата:
- Ти ебал ли си вече жена?
- Да!
- И как е, хареса ли ти?
- Ми то е същото, само дето не блее...
Тези които постоянно те поправят за грешен правопис, са същите онези, които преди с*кс си подреждат дрехите.
- Как сте с жена ти в леглото?
- Като в гората. Или тя е като дърво или аз съм се нацепил като пън.
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в един бар, и наблюдавал игра на руска рулетка. След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка! - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави орална любов.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!
- Скъпа, тук пише, че правенето на с*кс е равносилно на 300 метра бягане!
- Глупости, ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!
Баба води внучката си на гинеколог:
- Докторе, мисля, че некой и е откъснал цвекето!
Докторът преглежда девойчето и казва:
- Бабо, не само и е откъснал цвекето, ами и е пръснал и саксията...
На парти, бизнесмен отпивайки на бара от уискито на салфетката, с която си обърсал устните, ужасен открива семка от ягода. Той страдал от алергия към ягодите и незабавно извикал познат шеф на детективска компания. Възложил му да установи как тази семка се е оказала в устата му.
На другия ден приятеля му отишъл при него и и казал:
- На партито сте правили любов и сте се целували с една дама.
- Да, и тя ли е яла ягоди?
- Не, но преди това тя е правила орална любов с един господин.
- Е как, той ли е ял ягоди?
- Не, но той е правил анална любов с мъж, ял ягоди.
- Дядо, намерих някаква стара книга. На корицата е останало само "...оралния ... eкс ... тeл... низмa." Това п*рно ли е?
- Не, Сашко, това е "Моралният кодекс на строителя на комунизма".
Учени от Магаданския научен институт са направили важно откритие, кога се е появил първия орален и анален секс - когато се е появил първия девствен пояс!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F34515%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=След бурна любовна нощ, трима мъже се разделят с три самотни, случайно срещнати жени:
№ 1. Жорж се събужда и след кратко, но трескаво мислене си спомня името на дамата, така щедро дарила го с гостоприемството и ласките си. После, без да я събужда, д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}