Децата назад
-
Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Ето резултата: 1. Не сменяй конете … докато не спрат да бягат. 2. Удряй докато … буболечката е близо. 3. Винаги е по-тъмно преди … Лятното часово време. 4. Никога не подценявай силата на …термитите. 5. Може да заведеш коня до водата, но … как? 6. Не хапи ръкатаq която … изглежда мръсна. 7. Липсата на новини е … невъзможна. 8. Не можеш да научиш старо куче на нова … математика. 9.Ако спиш с кучетата … ще миришеш на сутринта. 10. Обичай всички, вярвай … ми. 11. Химикала е по-силен от … прасетата. 12. Здрав дух … най-добрата почивка. 13. Където има дим има и … замърсяване. 14. Щастлива булка е тази, която … вземе всички подаръци. 15. Спестена паричка … не е много. 16. Двама са малко, трима са … мускетарите. 17. Никога не оставяй за утре … това, което си си сложил, за да отидеш в леглото. 18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш … трябва да си издухаш носа. 19. Няма нищо по-сляпо от … Стиви Уондър. 20. Децата трябва да се гледат, а не …шамарят и наказват. 21. Ако не успееш от първия път … вземи си нови батерии. 22. Получаваш само това, което … виждаш на картинката на кутията. 23. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им. 24. По-добре късно отколкото … бременна. -
В магазина: - Извинете, но нямам да ви върна. Вземете си дъвка с Мики Маус. - Аз да не съм дете?! Дайте ми с Батман...
-
Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях, въздъхнал и казал: - С удоволствие бих си поиграл с вас, но образованието не ми го позволява.
-
Внукът пита баба си: - Бабо, на колко години си? Усмихнато бабата отговаря: - Не знам. Май съм забравила вече... - Бабо, погледни си етикета на гащите. На моите пише „от 4 до 6”...
-
Абитуриент се стяга за бала и моли баща си: - Тате, дай пари. - Нямам. - Вземи от някой на заем. - Сине, вече си голям и можеш сам да влизаш в дългове.
-
Деца ровят в чантата на майка си. Майката ги хваща в крачка: - Как не Ви е срам? Не е хубаво да се рови в чужда чанта! Децата: - Мамо, ама ти чужда чанта ли си взела?
-
- Синът ми е истинско чудо! - хвали се един баща. - На три години е и вече знае и да чете, да свири на пиано и да рисува... - Моят е още по-добър. - казва друг баща. - На три седмици е, а вече знае, че животът е скъп, заплатите - малки, данъците - високи, а атомната енергия всеки момент може да унищожи човечеството... - Откъде си сигурен, че знае тези всички неща? - Ами, непрекъснато плаче!!!
-
- Мама сигурно много ме обича! - Защо мислиш така? - Ами всеки месец имам нов татко, а мен още не ме е сменила.
-
До 15-годишна възраст момиченцата обичат да си играят с кукли, а момченцата- с автомобилчета. След 15-годишна възраст става обратното.
-
15 септември, изпращат първокласник на училище. Прибира се вечерта уморен. Питат го - учихте ли? Той отговаря - цял ден учихме, но изглежда не е достатъчно. Утре ни викат пак в училище.
-
Оказва се, че скоростта на звука всъщност не е константа - понякога звукът се разпространява значително по-бавно. Например, това което говорите сега на децата си, ще стигне до тях чак след 40 години.
-
Бебе и баба отиват на кафе.Бебето си имало свой език и през целия път си повтарял: –Бла,бла,бла,бла... Седнали на кафето и бабата го питала: –Кажи,миличкото ми,как е на твоя език мерси? –Ци!-казало бебето. Изминало време и бебето кихнало: –Аппччуууу!!!! Бабата му казала: -Наздраве!Хайде да видим как ще ми благодариш,а! Бебето решило за да е двойно благодарно ще благодари на баба си двойно. И бебето казало: –Ци ци!
-
По улицата малко циганче продава вестници и крещи: - Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви! Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика: - Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!
-
Пияница се клатушкал по пътя, когато видял жена да разхожда дете. - Госпожо - казал пияницата, - това е най-грозното дете, което съм виждал някога. Господи, колко е грозно това дете! Пияницата отминал и жената избухнала в сълзи. Един пощальон отишъл да види какво има. - Какъв е проблемът, госпожо? - Току-що ужасно ме обидиха - изхлипала жената. - Успокойте се - казал пощальонът, бръкнал в джоба си и извадил хартиена кърпичка. - Избършете си сълзите. А ето и банан за шимпанзето.
-
Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо: - Какво ядеш? - Не знам. - А откъде го взе? - То само си допълзя.
-
Хлапе чупи прозорец с топката си. От къщата изскача разгневен мъж и го хваща за ухото: - Казвай бързо, кой е баща ти? - Не знам, питай мама, тя има известни подозрения...
-
Възрастна госпожа отива на лекар и иска да й предпише противозачатъчни хапчета. - Защо са ви на вашата възраст? - пита докторът. - Помагат ми да спя по-добре - пояснила старата дама. - Как така? - Вижте, докторе, слагам ги в портокаловия сок на внучка си и през нощта спя спокойно.
-
- Мамо, в училище всички ми казват, че съм много разсеяна. Кажи им, че не е така! - Момиченце, ти живееш в апартамента отсреща.
