Децата назад
-
- Майко, ангелите летят ли? - Летят, детето ми. - Снощи чух баща ми да казва на слугинята "ангелче мое" . Тя кога ще лети? - От утре, миличко. -
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета. -Мамо ,кои са тези? -Това, сине, са бедни лелички,които няма къде да нощуват.Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват. Таксиджията: -Абе,какви лелички?Това са проститутки! -Мамо,а тези лелички -проститутки имат ли си деца? -Разбира се.Иначе от къде са се появили таксиджиите.
-
- Тате, тате, какъв празник е 8-и март??? - Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците...
-
Късно вечерта операторката на спешни случаи 112 вдигнала слушалката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком. Момиченцето: (едва доловимо) Ало? Операторът: Здравей, момиченце. Ти ли позвъня на 112? Момиченцето: (едва доловимо) Не! Операторът: Добре тогава, майка ти в къщи ли е? Момиченцето: (едва доловимо) Да. Операторът: Мога ли да говоря с нея? Момиченцето: (едва доловимо) Не. Операторът: Защо не? Момиченцето: (едва доловимо) Защото е заета! Операторът: О добре. Баща ти в къщи ли е? Момиченцето: (едва доловимо) Да. Операторът: Добре, мога ли да разговарям с него? Момиченцето: (едва доловимо) Не. Операторът: Защо, за Бога, да не мога? Момиченцето: (едва доловимо) Защото и той е зает! Операторът: О, Боже! Какво прави? Момиченцето: (едва доловимо) Говори с полицията. Операторът: Значи там има полиция? Момиченцето: (едва доловимо) Да. Операторът: Мога ли да говоря с някой от полицаите? Момиченцето: (едва доловимо) Не! Операторът: Защо не? Момиченцето: (едва доловимо) Защото те наистина са заети. Операторът: Добре, а какво прави майка ти? Момиченцето: (едва доловимо) Говори с пожарникарите. Операторът: Тогава мога ли да говоря с някой от тях? Момиченцето: (едва доловимо) Не. Операторът: Добре, за Бога, защо? Момиченцето: (едва доловимо) Защото и те също са заети. Операторът: С какво толкова са заети всички хора във вашата къща? Момиченцето: (едва доловимо) Търсят ме.
-
-Сине, момичетата крият за теб още много тайни. -Вече четох и научих къде ги крият. -К-какво? На десет години си и знаеш къде! -Зная. В лексиконите си.
-
- Тате, тате, учителката в училище ме научи да броя до пет! - Я покажи! - Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар (удря се по главата) четири, пет!!
-
В бара мъж пие чаша след чаша. Барманът го пита: - Някаква мъка? - Да, и всичко заради шестгодишния ми син... - Проблеми в училище? - Ех, да беше това...Много по сериозно. Заради него забременя 18-годишната детегледачка. - Не говорете глупости. Това просто е невъзможно! - Възможно е! Този пикльо да вземе с игла да ми надупчи всички презервативи!
-
-Бабо ,какво е това Рай?-пита внучката. -Тове е чедо място ,където растат ябълки,круши,праскови,череши и..какви ли не сладости.. -Аха,разбрах!Раят ,това е...конфитюр..
-
На едно ТВ шоу водещия избира поредния участник и излиза едно момиченце. - Ти с кого си тука? - пита водещия. - С мама. - А татко ти защо не е тук? - Ами той каза, че "този п***раст можем да го гледаме и по телевизията".
-
Петгодишна пита баща си: -Тате, а преди да се ожениш за мама, кой ти е казвал как да управляваш колата?
-
Едно момиченце се разхожда с майка си и вижда 2-ма негри.Отива и заства между тях и казва на майка си: - Мамо, виж направих бисквитка ''Орео''
-
Седят си деца пред блока. По едно време притичва Петьо с топка и казва: - Хайде да направим едно мачле! Едно от децата отговаря: - Аз не мога, нови са ми обувките! Петьо: - Като депутат си! И те като сложат новите обувки - седят и нищо не могата да свършат!
-
- Госпожице, искате ли да се занимавате с бизнес? - Да, но само мама да не разбере.
-
Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло. Бащата: - Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него. Синът: - Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох. - Е нищо, донеси хляба! - Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го из...ядох целия. - Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!
-
Питат няколко деца: - Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас? - Да обясним за кого е ракията!
-
- Добре, че се успокои миличкото ми. - Не съм се успокоил казва малкия Жан. - Само да си почина и ще продължа да плача
-
- Тате, откъде се появяват слончетата? - Видиш ли дъще... - Само не се опитвай да ми разказваш за щъркела. Та той не може да го вдигне..
-
- Защо да уча, татко? - Ами за да пишеш някога домашните на децата си, сине.
