Децата назад
-
Баща и син на разходка. Минават през борова гора. Бащата пита детето: - Знаеш ли как се казват тези дървета? - Да разбира се това са борчета. По нататък минават през брезова горичка. Бащата пак пита: - А тези дървета какви са? - ДАЛМАТИНЧЕТА бе тате, не знаеш ли. -
Дадена е задача: "До едната страна на физкултурния салон са строени момчетата от класа, а до другата - момичетата. Те тръгват едни към други със скорост такава, че преполовяват разстоянието за половин минута. Кога ще се срещнат?" Математикът: - Никога. Физикът: - Сред безкрайно дълго време. Инженерът: - След две минути ще бъдат достатъчно близо за всякакви практически цели.
-
Звъни телефонът. Детето вдига слушалката: - Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф – дъртия козел или пълният идиот?
-
Деца на предната седалка причиняват произшествия. Произшествия на задната седалка причиняват деца.
-
Син се жалва: - Тате, пък Мимето е третото момиче, което ми отказва да се оженим... - Спокойно бе, синко - все някога ще пострадаш!
-
Учителката на Гошко го пита: - Какъв е баща ти? - Изобретател - отговаря без смущение той. - И какво е изобретил? - любопитства тя. - Всеки ден измисля все нови и нови наказания за мене и кака.
-
- Татко, ти страхуваш ли се от зайците? - Какво говориш, детето ми? - Защо тогава вземаш със себе си пушка и куче, когато отиваш при тях?
-
- Така, синко, още една крачка, още една... Миме, носи бързо камерата - синът се върна от абитуриентския!
-
Разговор в автобуса: - Ама госпожо, направете забележка на детето си! Непрекъснато ме имитира! - Няма проблеми, госпожо! Иване, веднага престани да се правиш на идиот!
-
Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва: - Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад. Момиченцето: - Не. - Сладолед? - Не. - Нова кукла? Момиченцето: - Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.
-
Тъкмо проходиш и проговориш, и вече ти нареждат да стоиш мирен и да мълчиш. :D
-
1991 година. Урок по сексуално възпитание: Госпожа Петрова - смутено разказва, а децата слушат, затаили дъх. 2011 година. Урок по сексуално възпитание: Децата се надпреварват да разказват, а госпожа Петрова слуша ли слуша, затаила дъх.
-
Две деца си говорят: - Имам четири риби, едната се удавила, колко останали? - Хм.. ами три - отговорило второто дете - Не бе рибите не се давят.
-
Минава с велосипеда си едно момче покрай майка си и се фука: - Мамо, мамо гледай как мога ... карам без ръце! След завоя се връща и пак крещи: - Мамо, мамо гледай ... карам без зъби..
-
Детенца при психотерапевт с баща си. Терапевтът пита детето: - Колко крачета има котката? - Четири. - Колко ушенца има котката? - Две. - Колко опашки има котката? Детето към баща си: - Тате, тоя идиот виждал ли е котка през живота си?
-
Петгодишно момченце се изгубило в универсален магазин. То си спомнило какво му казала майка му, отишло при един полицай и го попитало: - Господин полицай, случайно да сте виждали жена без момче като мен?
-
Мобилният на един човек звъни. - Да! - Тате, аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята. - Слушай какво, Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия... След известно време телефонът отново звъни. - Да! - Тате... - Пак ли ще ме занимаваш с простотии,бе? - Не бе, тате... Само исках да ти кажа,че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа, че ако се изака, аз няма да го чистя...
-
На 2-ри юни сирените. - Тате,защо се са пуснати сирени, бърза помощ ли е? - Не, тате на тази дата е убит Христо ботев. - И сега в Пирогов ли го откарват?
