Децата назад
-
Семейство поканило приятели на вечеря. Жената се обърнала към 6-годишната си дъщеря и я подканила: - Ще кажеш ли молитвата? - Не знам какво трябва да кажа - отвърнала дъщерята - Ами това, което чуваш мама да казва - прошепнала и жената.Дъщерята навела глава: - Боже мой, защо поканих всички тези хора на вечеря? -
- Защо децата на студентите са нервни? - Защото първите три месеца ембриона с ужас чака: "Мама, ще направи ли, аборт?". Следващите 3 месеца ембриона гадае: "Ще се ожени ли татко за мама?" А последните 3 месеца ембриона мисли: "Как ние тримата ще живеем с две стипендии..
-
Жена избира балатум в магазина: – Нужно ми е нещо практично, здраво, не много "марково" за детската стая! – А колко деца имате? - Шест. – Тогава най-практично е.. да я асфалтирате.
-
– Мамо, купи кученцето! - Не! – Мамо, много те моля ..купи кученцето! – Вече казах НЕ! Иди го продавай на баща си!
-
– Мамо, ти повика ли ме? – Не! – Тате, ти повика ли ме? – Не! – Тогава ще задам въпроса другояче.. Днес ще ядем ли въобще!?
-
- Тате? - Кажи? - Знаеш ли кой влак е с най-голямо закъснение? - Кой? - Този, който ми обеща миналата година.
-
Едно малко момиченце отишло на гости при братовчед си а той имал котарак. - Може ли да го погаля? - попитало момиченцето. - Не може, защото сега като е ходил на двора е хванал бълхи и го обезпаразитихме. - Е,и? - попитало момиченцето. - Отровата е толкова силна, че бълхите падат от него като пияни. Тогава момиченцето казало: - Значи и той е пиян.
-
Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина. Първото: - Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор. Второто: - Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед. Третото: - Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща...
-
Писмо до родителите: “Мили мамо и татко, Тук, в ученическия лагер е много интересно. Вчера се учихме да се боксираме. Изпращам ви четката и пастата за зъби - няма да ми трябват.”
-
Вкарват Анчето в банята. Тя се провиква: - Хайде, мамо, пускай топлия дъжд!
-
Доброто и лошото дете нямали какво да правят, качили се на едно дърво и започнали да плюят по хората. Плюе лошото дете, плюе и доброто, плюе лошото, плюе и доброто. По едно време спрели и пресметнали - лошото дете улучило 8 души, а доброто дете - 15 души. Защо? Защото доброто винаги побеждава!
-
Панчо: - Мамо, мамо видях един паяк - голям колкото камион!! - Панчо, казах ти трилиона пъти да не преувеличаваш...
-
- Мамо, какъв е бил Маркс? - Икономист, мое дете... - Като татко ли? - Не, татко ти е старши икономист.
-
Иванчо лепнал шамарче на брат си. Братът на Иванчо отишъл при майка им и казал: - Мамо, бати ми лепна шамарче! Майка му: - Тогава и ти му лепни шамарче. - Добре, но нямам лепило!
-
В час по музика учителката пита: - Какъв размер е тази песен? Теди отговаря: - Ами...5см и 20мм
-
В час по български учителката обяснява: - И така, съществителното име означава нещо, което можеш да видиш и да пипнеш. Обикновено това е някакъв предмет. Глаголът е действие - нещо, което правиш. Кажи ми сега, Марийке, какво е "мишка"? - Глагол. - Как така глагол? Нали можеш да я пипнеш!?! - А-а-а, госпожо, аз мишки не пипам...
-
- Татко, ти си голям късметлия! - Защо? - Няма да има нужда ми купуваш нови учебници. Оставам в същия клас!
-
Внуче пита дядо си: - Дядо, ти участвал ли си във войната? - Да, момчето ми, участвал съм.... - А, там ли ти откъснаха ръката? - Да, момчето ми, там.... - А, как стана това? - Като ме водеха да се записвам за доброволец, момчето ми....
