Децата назад
-
Детенце си учи уроците. Баба му го наглежда. По едно време хлапето вдига глава от книгата и пита: - Абе бабо? Бе слона дали може да лети? - Не може бе Ванчо. Къде си чувал слон да лети? - Ми на Жорко дядо му одеве в градинката четеше вестник "Труд" и там пишело, че слоновете могат да летят. - Ееееааа, абе да лети, да лети, десет метра да лети най-много... -
Старец пита малко момченце: - Как се казваш? - Ники! - А, какъв искаш да станеш, когато порастнеш? - Космонавт! - Обичаш ли бонбони? - Ники! - Ти да не си олигофрен, бе? - Космонавт.....
-
Разговарят две съседки. Едната се похвалила: - Аз моето момче ще го давам в училище за бавноразвиващи се. - Ами, щом там го влече детето... То и моят е много амбициозен. Тази пролет го взеха без конкурс в ТВУ!
-
Химик се хвали пред приятели: - Синчето ми днес произнесе първата си дума! - И какво каза? - Парааминоарсенбензолхидрохлорид!- с гордост отговорил щастливият баща.
-
- Мамо, може ли и аз вече да нося сутиен. - Не, не може! - Но защо, мамо, вече съм на 14 години? - Разбирам те, но просто не може, сине.
-
Малко дете плаче до баща си: - Тате, пък всички деца ми се подиграват в училище, че ми били големи зъбите. - Добре, татевото, не им обръщай внимание - отговаря бащата и продължава да си чете вестника. - Тате, пък всички деца ми се подиграват в училище, че ми били големи зъбите - продължава детето. - Е добре де, стига рева, че издра паркета!
-
В американско религиозно семейство синът моли баща си: - Тате, купи ми автомобил. - Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш тези условия, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил. Минава време... - Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква... - Да, ама не се подстрига. - Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това - виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, както и апостолите... - И какво, имат ли автомобили...
-
В магазин за играчки. Дете размахва нарисувани, т.е. фалшиви банкноти и казва: - Искам да купя една кола. Продавачът му обяснява: - Не можеш да си купиш кола, защото тези пари не са истински. Детето сериозно отговаря: - Тя и колата не е истинска...
-
- Мамо, днес в тролея настъпих една госпожа. Веднага се извиних и тя ми даде бонбонче! - Браво, детето ми. А ти благодари ли й за бонбончето? - Не, мамо. Настъпих я и по другия крак...
-
Ранна утрин. Малко момче пита баща си: - Тате, какво сънува нощес? Бащата в първия момент се сепва, но после отговаря уверено: - Ами, сине, за да сънуваш и ти такъв сън, има още да спиш, да спиш...
-
- Тате, какво представлява държавата? - пита дете. - Държавата е нещо като нашето семейство - отговаря бащата. - Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията - опозицията, баба ти - ЦРУ, а ти си народа. След време бащата заминава в командировка. Обажда се у дома и детето му разказва какво е положението: - Тате, откак президентът е в командировка, опозицията свали управлението, ЦРУ не прави нищо и народът остана гладен...
-
Детенце плаче. Майка му го пита защо: - Защото вчера се ударих... - хълца то. - А защо плачеш днес? - учудила се майка му? - Ами теб вчера нали те нямаше вкъщи...
-
Дете се оплаква на майка си: - Мамо, тако ме наби два пъти... - И защо така? - Ами - първия път, защото му показах пълен бележник с двойки, а вторият, защото разбра, че е бил негов...
-
Едно малко детенце отива при майка си и казва: - Мамо, едни човеци копят дупка. - Не се казва човеци,а хора, миличко - поправя го майка му. След малко детето пак дотичало и казало: -Мамо, един хор падна в дупката.
-
Баща води дъщеричката си в зоопарка. Момиченцето пита: - Тате, ще ми купиш ли това кенгуру? Бащата отговаря: - А с какво ще го храним? - Няма проблем - убедено отговорило момиченцето. - На табелката пише: "Не хранете животните!"
-
Деца на три, четири и пет години се оплакват едно на друго от нервната си система. Петгодишният: - Аз, като се родих много се бях изнервил - ще има ли майка ми мляко или няма да има. Четиригодишният: - Аз още в корема на майка ми се бях изнервил да мисля, ще ме остави ли мама или няма да ме остави. Тригодишният: - Аз пък като бях още в татко, също много се нервирах - у мама ли ще попадна или в някоя чужда леличка.....
-
В квартална градинка малко момченце бута бебешка количка с ревящо в нея бебе. Някакъв мъж минава покрай тях, спира се, поглежда в количката и пита: - Момченце, защо малкото ти братче реве така? - Ако и ти беше без зъби и коса, ако и тебе ръцете и краката не те слушаха - нямаше ли да ревеш, а?
-
Малко момченце тича при майка си и пита: - Мамо, верно ли, че татко има крава? - Не, откъде го измисли? - Ами те двамата с чичо Пешо отиваха на мач, на улицата една леличка мина покрай тях и тате вика: "Пешо, глей каква фигура има тая бе, не като на мойта крава..."
