Децата назад
-
Учителят задава въпрос на децата: - Деца, някой от вас спасявал ли е човешки живот? Едно от хлапетата става и казва: - Аз. - Ще ни разкажеш ли какво направи? - Нищо особено, смених противозачатъчните хапчета на сестра ми с витамини... -
Малко детенце стои на стълбите пред поликлиниката и реве неудържимо. Покрай него минава друго хлапе и го пита: - Защо плачеш? - Защото ми вземаха кръв от пръста! - Е и? - Ами една докторка такава игла ми забоде в пръста, за да ми вземе кръв, че звезди видях посред бял ден! В този момент другото хлапе започва да реве. - Ти пък що ревеш, бе? - Защото мен пък ме водят да ми вземат урина.
-
Многолюден жилищен район. Панелни блокове, нацвъкани нагъсто и между тях малка детска площадка. Хлапе седи посредата на площадката и вика: - Мамо-о-о-о... (По-високо) - Мамо-о-о-о... (Див, неистов крясък, който се чува из целия комплекс) - Мамо-о-о-о... От балкон на дванайстия етаж се подава жена: - Кажи, Пепи? - Кажи на тате да се покаже.
-
Петгодишно момченце вдига слушалката на звънящия телефон: - Ало. - Момченце, я повикай майка си или баща си на телефона! - Те не са вкъщи. - Добре, бе, а има ли някой друг освен тебе у дома? - Да, сестра ми е тук. - Извикай я на телефона, моля. След известна пауза момченцето отново взима слушалката: - Не става. - Защо? - Много е тежка и не мога да я извадя от бебешката количка...
-
В детската градина момченце ухажва своята приятелка от съседната група: - Танче, ти гореща жена ли си? - Ами не знам, бе Жоре. Сигурно съм гореща, защото като стана от гърнето и от него винаги излиза пара!
-
Малко момиченце си играе с лопатка в пясъка между блоковете. Минава някакъв мъж покрай нея и казва: - Малката, ще дадеш ли малко да покопая с тази лопатка? - За чий х...й пък ще копаеш? - Колко си малка, а какви приказки говориш. Трябва да кажеш - защо пък ще копаеш.... - Абе, ти нямаш ли си друга работа, а си дошъл тука да се заяждаш с мене, бе? - Аз само се пошегувах.. - То преди тебе и един друг, мамичката му, реши да се пошегува и сега знаеш ли колко трябва да копаеш, докато стигнеш до него.....
-
Семейство седи на масата и обядва. Малкият син пита баща си: - Тате, решил съм да стана политик, когато порасна. Какво трябва да направя? - Мълчи и яж. Майката: - Скъпи, отговори на детето, бе! - Нали точно това направих, ма!?
-
Баща и син се разхождат в музея: - Тате, на кого е тази статуя? - дърпа синът баща си за ръкава. - Това е Богинята на любовта, синко. - мъдро отговаря бащата. - А този до нея сигурно е мъжът й? - Не, сине, този никога не се е женил. Това е Богът на мъдростта.
-
Две момиченца си играят в една градинка на майки. Едната сочи куклата си и казва: - Тази кукла мама ми я купи от ЦУМ за сто лева! Втората посочва своята кукла и казва: - А тази кукла, мама ми я донесе от Германия. Дала е триста марки за нея. Разговора се следи с интерес от седящата на съседната пейка жена с малко бебе в количка. Тя се усмихва и казва на момиченцата: - А аз, моята кукличка си я купих от родилния дом за 10 хиляди лева. Едното момиченце шепне в ухото на другото: - Чу ли я тая колко пари е дала на някой да я изчука?
-
Деца спорят в детската градина за качествата на бащите си. Всяко дете се хвали, с какво неговият баща е по-добър. Едно от децата казва: - А моят баща е най-добрият майстор. Вчера ми поправи прасенцето-касичка и то вече не дрънка!
-
Детска градина. Учителката седи на бюро, а пред нея на малки столчета са насядали дечицата. Учителката пише нещо и без да вдига глва пита: - Кои са се напикали? Вдигат се ръце. Учителката поглежда: - Такаааа... пет човека.... Кой се е наакал? Пак се вдигат ръце. Учителката брои: - Такааа .... четири човека... Въздържали се?
-
Събота сутрин. Ученик подава бавно бележника на баща си. Бащата поглежда и изпада в ужас: двойки по алгебра, английски, физика, химия и български... Бащата мълчаливо сваля колана, слага синчето на коляното си и му хвърля един як бой. След всичко това семейството се натоварва на колата и тръгва към вилата. Бащата е нервен и без да иска превишава допустимата скорост. Спира го катаджия и започва да му чете конско. След това полицаят започва да бърка из джобовете си и да търси химикалка, за да напише акт. За щастие - химикалка не се намира. - Направо извадихте късмет. - казва полицаят. - Ако бях намерил нещо за писане, такъв акт щях да ви съставя, че да ви се завие свят. В това време от задната седалка се обажда наказаният син: - Заповядай, тате, една прекрасна химикалка - подарък за утрешния ти рожден ден.
-
Момченце се вози в автобуса. На една спирка се качва католически свещеник и сяда до него. Свещеникът е с черни дрехи и бяла якичка отпред. Детенцето го поглежда, спира поглед на якичката и казва: - Чичко, объркал си си дрехите, якичката ти е отпред. Свещеникът с ласкава усмивка отговаря: - Всичко е точно, момченце. Аз съм Свети Отец. Момченцето с недоумение: - \"Отец\" - в смисъл баща, така ли? То значи и моят баща е отец, а якичката му е отзад. - Момченце, аз съм отец на много хора. - И баща ми, бе. Имам пет братя и четири сестри. Обаче това не му пречи да си носи якичката правилно. Свещеникът /раздразнено/: - Момченце, аз съм отец на милиони хора.... Момченцето мълчи през останалия път, а когато тръгва да слиза се обръща към него и казва: - Чичко, като се замисля, не якичката трябва да си слагаш наопаки, а панталоните....
-
Фермер се събужда посреднощ от някакъв шум в обора. Нахълтва съненият фермер в обора и вижда, че една от кравите ражда теленце. Започва да й помага и в крайна сметка раждането приключва. Фермерът се обръща и вижда четиригодишния си син, който наблюдава сцената с любопитство. Фермерът решава, че ако детето иска да научи нещо за раждането, сега е моментът: - Имаш ли някакви въпроси, синко? - Да, тате, с каква скорост трябва да е подскачало това теленце, за да се вреже така в кравата.....
-
- Баща ми e много смел. Даже от казармата има орден “За храброст” – хвали се дете на свой съученик. - Блазе ти. Моят е абсолютен страхливец. Когато мама замине в командировка, той ходи да спи при съседката.
-
Млада девойка си купува доста смел бански костюм, облича го и отива да се покаже на майка си. - Маме, я виж какъв бански си купих. Какво мислиш, а? - Еххх, дъще, ако аз, навремето имах такъв бански костюм като твоя - ти сигурно щеше да си с пет години по-стара!!!
-
Девойка пита майка си: - Мамо, аз съм вече голяма, разкажи ми за проститутките... Майката: - Дъще, това са едни лоши лелички, но това, разбираш ли се нарича – “най-древната професия”. - Мамо, а те с какво се занимават? - ....ами, продават тялото си. - А имат ли си отпуска? - ....ами, когато им дойде цикълът. - А в пенсия излизат ли? - ....ами когато им спре цикълът. - И колко получават за тази работа? Майката /с въздишка/: - Ох, питай за това баща си...
-
Звъни телефонът. Малко момченце вдига слушалката. - У дома ли е татко ти? - пита мъжки глас. - Много ми е тежко да кажа това, но го няма. - А, защо ти е тежко? - Защото страшно мразя да лъжа!
