Катаджии назад
-
Катаджия спира кола. Отива. Пита строго: - Знака видяхте ли? - Видях. Катаджията се усмихва добродушно: - Моят син го нарисува. -
Защо са поставени легналите полицаи? Поради 3 причини: 1. За да намалиш скоростта. с която се движиш. 2. За да покажат, че българската полиция спи. 3. Да ти е кеф да минаваш отгоре им!
-
В съда, дело за блудство над пътен полицай. . . Съдията: - Кажете обвиняеми, какво направихте на полицая, който ви спря за проверка? - Нищо, даже с пръст не съм го докосвал! . . . и от задния ред полицая се провиква: -ЗА ПАЛКАТА ГО ПОПИТАЙТЕ, ЗА ПАЛКАТА.
-
Катаджия спира кола, проверява документите: - Сега отворете багажника. . . Това какво е?!? - Ами, труп. . . - И сам виждам, че е труп! Аптечката къде е?
-
В някакво село, катаджий спрели за превишена скорост един шофьор. - Господа полицаи, - ще си платя квото трябва! - А, не - ние - рушвети не взимаме, ама - ако искаш - отсреща - в кафето - може по едно кафе да вземеш. Кажи, че са за нас, тя - знае как ги пием" Отишъл човека и казал : - Две кафета - за полицаите отвън - не знам как ги пият. Девойката казала : - Ето кафетата - дължите 40 лева...
-
Катаджия спира BMW и се представя: - Сержант Петров, женен, с три деца, тъща и куче...
-
Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал. Прибрал се вечерта бесен и казва на сина си: - Донеси си бележника! Изплашил се синът и отишъл при майка си: - Имам двойка, какво да правя? - Дай тук бележника. Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той: - Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!
-
Баща катаджия буди сина си - и той катаджия: - Ставай, време е да ходим на работа! - Колко е часът? - 7.30. - Ама още е рано бе, тате! - Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
-
Катаджия глобява нарушител: - Десет лева е глобата Ви! Човекът бърка в джоба си, вади банкнота от 20 лева и пита: - Ще имате ли да ми развалите? А катаджията великодушно маха с ръка: - Бе какво да ти развалям, като се връщаш мини пак от тук!
-
На късоглед катаджия му се обажда любовницата: - Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката, и защо си ми взел вибратора. - По дяволите! С какво махам цял ден!
-
Един катаджия, бил омръзнал на всички в квартала. Но един ден се поболял и отишъл с подут корем при доктор. Докторът бил патил от него и решил, че сега е моментът да си отмъсти. Прегледъл го най-внимателно и замислено казал: - Да.., Много странно, старши! Бременен си! - Въй, не думай! Че как тъй? - Напоследък, често се случва!И какво правим сега! - Молим ти се бе, докторе – измисли нещо да го махнем, бе? - Имам едно лекарство, малко скъпичко ... - Не мисли за това, давай го! Доктора му сипал три лъжици рициново масло и го изпратил. ръгнал си катаджията, но изведнаж му дало много зор и свалил гащите до едни контейнери. - Ах, жив да си докторе... До контейнерите едно малко котенце измяукало, старшията помислил, че пролаква бебето и просълзен казал: - Мълчи татьовото, мълчи, че ще станем за кашмер пред участъка!
-
Катаджията: – Вие знака 40 километра в час видяхте ли? – Видях го? – А защо карате със 100 лева повече?
-
Разговарят двама познати: – Вчера се ожених. Жена ми работи в КАТ! – Браво, много си тъжен нещо или преуморен!!? – Още първата брачна нощ ме глоби два пъти.. за превишена скорост и неправилно паркиране!
-
Как се борят шофьорите срещу камерите на КАТ по пътя? В София - Намират свой човек в КАТ. В Бургас - със спрей и лак за коса на регистрационната табела. В Перник - с лепенка "Photoshop" на предния прозорец и CD-та на огледалото. В Кюстендил - сменят номерата, палят колата в гората или я засилват в някое дефиле!!! В Дупница - пренабиват номерата и продават колата като "нов внос"
-
Телефонно обаждане в КАТ: - Ало, тука блъснах две кокошки...какво да ги правя? - Хвърлете ги край пътя, за да не пречат на движението! - А пежото им какво да го правя?
-
Поради зачестилите спирания на шофьори, нямащи рушвет под ръка, КАТ са пуснали патрулки с апарати за работа с дебитни карти.
-
Отивам в една банка да кандидатствам за кредит. Във формуляра има точка за други доходи, за които не се искат документи от счетоводство. Питам служителят, какво попълват другите клиенти в тази графа. Кредитният инспектор ми отговаря: „Наскоро беше един служител от КАТ, в графа месечен доход написа – 800 лв. месечна заплата, и в други доходи написа „2000 лв. месечни консултация на населението. Значи те не взимат рушвети, а консултират шофьорите!
-
Един катаджии си стояли на пътя и си гледали в пространството. Спира пред тях лъскава кола, слиза издокаран госродин и ги заговорва: - Excuse me... do you speek english? Катаджиите го погледнали и вдигнали рамене.Човекът продължил: - Parlez-vous francais? Униформените продължили да го гледат тъпо. - Sprechen sie deutch? Същата реакция. - Habla Usted español? Все така се пулели катаджиите и нищо не отговаряли. Човекът махнал с ръка, качил се в колата си и отпрашил. Тогава единият катаджия сбутал другия и му казал: - Видя ли, бе, трябва да знаем чужди езици, за да се оправяме! А другият му отговорил: - Как не, тоз като знаеше, да не би да се оправи?
