Катаджии назад
-
Вечерта на Нова година.Катаджия спира кола: -Сержант Иванов,разрешете да ви сурвакам! -
- До къде ни докараха катаджиите?! Сядам днес на тоалетната и за малко да се пристегна с тоалетната хартия!
-
От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта. Пратих им видео, на което плащам глобата на катаджия в брой.
-
Катаджия спира автомобил с видимо подпийнал шофьор и пътници. Позаглежда ги и пита: - Абе, вий пили ли сте? - К'о пили бе, я ма виж къв съм лъв!
-
Катаджия спира шофьор: - Господине, карахте с превишена скорост? - Малко ми е бензинът… - И какво от това?! - Бързам да стигна до най-близката бензиностанция, докато не е свършил съвсем.
-
"Време е да се правят кинти", каза Хари Потър и превърна своята магическа пръчка в катаджийска стоп-палка.
-
С цел пестене на време катаджиите са с нови стоп-палки. От едната страна пише "Stop", а от другата : "Какво ще правим сега?"
-
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания, и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира: - Проверка за алкохол, духнете! Резултат - нулев. Катаджията: - Как е възможно това? Мъжът: - Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.
-
Катаджия спира шофьор за превишена скорост: - Нали знаете за какво ви спирам? - попитал полицаят. - Да, знам, но нямам - отговорил шофьорът.
-
Защо катаджиите са глобили министър Томислав Дончев? а) защото карал без запалени светлини; б) защото искали да го зарадват; в) защото не го познали. (Може да се отбелязват повече от един верни отговора.)
-
Шофьор минава на червено с колата. Веднагa го спира жена-катаджия. Спуска стъклото и пита: - Колко? - Петдесет лева. - Добре, качвай се.
-
Един катаджия на пътя - просто ченге, двама бригада, а трима вече - триГАДА !
-
Катаджия спира кола за проверка: - Имате ли аптечка? - Имам. - Триъгълник имате ли? - Имам. . . . - А 50 лева имате ли? - Имам. И какво? - Ти имаш, но аз не мога да намеря как да ти ги взема. . .
-
НОВИНИ: Български катаджия спечели първо място на състезание за най-добър тореадор. Нашенецът не само, че спрял бика, но го е глобил за превишена скорост и незабелязано го е и издоил с пет литра мляко.
-
Кой е най-щастливият човек на земята? Попа. Винаги, когато влезе в църквата, вижда шефа си разпънат. А кой е най-тъжният човек на земята? Катаджията. Винаги, когато гледа Формула 1, се сърди,че не може да вземе глоба на пилотите.
-
Един катаджия от доста време го боляла главата. Не минава и не минава. Вместо да вземе някакво хапче за глава, решил да иде на лекар, за да мине по-евтино и да не дава пари за хапчета. Отишъл при лекаря, човека го прегледал видял, че му няма нищо и решил да изкара пари от катаджията. Казал му: - Иди и купи един стрък праз и ела, ще решим проблема, но не става от един път! Взел катаджията праза и идва. Лекарят му казал да си свали гащите и да се наведе. Сложил му праза на "едното" място и му казал да постои така малко. Накрая му казал: -Дай сега 10 лева и утре ела пак! Така 5 дни и си готов! Отива си катаджията вкъщи, но си мисли: -А бе тоя на глупак ли ще ме прави, да му давам аз всеки ден по 10 лева, докъде ще стигнем така? Я да взема да кажа на жената да ми сложи праза, че да не давам пари? Прибрал се и казал на жената: -Жена, сега застани зад мен, ето ти праза, хвани ме с едната ръка през кръста, с другата ми дръж челото и слагай праза отзад!!! Жена му се позамислила и казала: - А с коя точно "ръка" да слагам праза.........?
-
Мъж разглежда банкнота от сто лева срещу светлината ,за да се увери, че не е фалшива. Появява се катаджия: -С кола ли сте? -Не, защо? -Жалко!
-
Шофьор спира при катаджия и започва да му благодари. - Но за какво? - Вчера сте взели книжката на жена ми!
