Мъжете назад
-
Баща към сина си: - Край на забавленията, от утре започваш работа! На какво прилича това, да разчитаме само на майка ти да ни издържа, да проявим малко съвест! -
Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита: - Абе, какво правиш? - Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват. - Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти? - В хладилника...
-
Двама колеги се прибират към домовете си след приключване на работния ден. - Гошо, какво ще е първото нещо, което ще направиш, когато се прибереш вкъщи? - Ще разкъсам гащите на жена си. - Охоооо, не съм си представял, че сте такива страстни у вас! - А не бе, просто много ми стягат.
-
Разговарят приятели: - Как да научиш момиче да плува? - О, това е цяла наука! С едната ръка я хвани за талията, а другата подложи под гърдите и... - Глупак! Питам те за сестра ми. - Така кажи. Бутни я в басейна и хвърли един пояс.
-
Както казваше леля: - Не е толкова трудно да завоюваш мъж, колкото да го храниш всеки ден, докато е в плен.
-
- Какво правиш, брато? - Трепя мухи! - Хм, и какво? Уби ли нещо? - Да, бе! Три мъжки и две женски. - Еха, и как така ги разпозна? - Ами трите бяха на бирата, а другите две - на телефона.
-
Връща се един търговец след обиколка на страната и се хвали на своя комшия. - Знаеш ли, за един месец успях да продам 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах цели 5 000 лв. Комшията въздъхва и казва: - Комшу, няма какво да се хвалиш. Жена ти изкара повече от теб, и то само на 1 матрак и без джинси!
-
- Скъпи, вярваш ли, че един ден ще бъда облечена в бяло? - Ако се запишеш на карате, да.
-
Разстроен астроном среща приятел на улицата. - Как си? - пита приятеля. - Зле! - отговаря астронома. - Жена ми непрекъснато ми вика слънце мое, слънце мое! - Е какво лошо има? - Ми слънцето е червено джудже.
-
Когато за първи път се съблякох пред жена, тя се разкрещя, а мен ме свалиха от автобуса!
-
На петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища. Как лежа гол, във вана пълна със шкембе чорба!
-
- Каква е приликата между жената и грипа? - И двете можеш да ги минеш на крак, но е по-добре на легло!
-
Младеж звъни на приятеля си: - Представяш ли си? Утре се женя! - Поздравявам те! По любов или как? - Баща и каза - всякак!
-
Двама приятели: - Направо кошмар. Жената не ме оставя да дишам! - А при мен не е така. Още като вляза в къщи и тя ми вика "Я дъхни!"
-
По време на Световно футболно първенство основният чисто мъжки хормон - тестостеронът - се преобразува в TV-стерон.
-
Бай Пешо беше много разочарован да научи, че Ариана Гранде не е промоционална разфасовка от 3 литра за световното...
-
Можете да съблазните мъж, който има жена. Можете да съблазните мъж, който има любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката.
-
Между приятели: - Ти знаеш ли, че Иван умрял, докато пиел мляко?! - О, не, отровно ли е било? - Не, кравата седнала отгоре му.
