Мъжете назад
-
- В свободното си време нося рокли. - А в работното? - Цимент. -
Днес жената с децата отиват на село при майка си. Започва едно щастливо, но гладно лято!
-
- Жорка, какво ще кажеш ако срещнеш жена, която всичко ти прощава, която е добра, нежна, ласкава, а и готви вкусно? - Здравей мамо.
-
- Брат, оказа се, че папагалът, който си купих е женски! – И какво лошо има в това? – Вместо да повтаря нещата които казвам, ги оспорва.
-
- Първо и свалих сутиена... - И? - После и свалих копринените чорапи... - И? - После и свалих бикините... - И? - После въжето се освободи и прострях втората пералня.
-
Съпругът: - Миенето на чинии накърнява достойнството ми! Съпругата: - Ами мий ги с ръце бе!
-
Разговарят двама музиканти: - Чух че си се оженил! - Да. - Как е жената? - Всеки ден устройва концерти! - А тъщата? - Тъщата и е подгряваща група!
-
Мъжът е като Windows - ако е заспал, като му размърдаш мишката се събужда.
-
В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите: - Женен? - О не, една кола ме блъсна...
-
- Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило? - Не, просто имам едни лоши предчувствия... - Какви по-точно? - Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия. - И? - Аз и бях вторият!
-
Средните векове, кралят тръгва на война и поставя на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита: - Жена ти е толкова грозна, че никой няма да я пожелае. Защо и слагаш пояс? - Знам, ама като се върна ще кажа, че съм загубил ключа!
-
Народно поверие: - Да видиш младоженеца преди сватбата, облечен в сватбената рокля на булката, е много лош знак!
-
Манджите които готви жена ми, направо се топят в устата! Само ми се иска да се научи да ги размразява.
-
- Защо в арабските страни са на сух режим? - Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!
-
- Извинете, но трябва да бързам! - Какво е станало? - Забравил съм вкъщи да изчистя! - И какво, жената ще се кара?! - Не, няма, страхувам се пак да не дойде при нея мистър Пропър!
-
Четирима си пийват биричката и си приказват. Първият: - Спя с жена си веднъж месечно. Вторият: - Аз спя два пъти месечно. Третият: - Аз спя веднъж седмично. Четвъртият: - Аз спя два пъти седмично. Първият: - Какви ги говориш, бе? Нали не си женен? Четвъртият: - Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена…
-
- Здравей, Гошо! Как си? - Жена ми ме напусна! - Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката... - Няма да стане! - Нямаш пари?! - Пари има, мъка няма!
-
- Седи си мъжът вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка смърт с качулка и коса през рамо. – А бе, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея! – Ми, живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта, аз съм Импотентността...
