Мъжете назад
-
Баща и син на разходка в парка. Детето непрекъснато мрънка: - Тате, купи ми сладолед, тате купи ми сладолед! - Знаеш ли моето момче, и аз искам сладолед, но имаме пари само за ракия! -
- Скъпи, какъв бански да си купя - цял, или на части? - Цял, с дупки за очите.
-
Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си: - Баси, па не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък. Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва: - Кажи, мило!
-
Той: - Обичаш ли футбола? Тя: - Да! - В такъв случай си една крачка пред другите. - Но тогава ще е засада. - Край! Отиваме да се женим!
-
Жените са като басейни - много пари за поддръжка, като се има предвид времето прекарано в тях.
-
- А бе, брат, ти откога носиш обеци? - Откакто жена ми ги намери в колата.
-
В Библията пише: - Не пожелавай жената на ближният си! - Да, ама за мъжете нищо не пише!
-
- Най-после дойде време да се чифтосаме! - каза мъжът, седнал пред купчина изпрани чорапи...
-
Двама умрели си говорят на оня свят: -Ти от кво умря? -От яд. А ти от кво умря? -От студ. … -Как така умря от яд? -Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд. -Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи…
-
Добре де, защо всички мъже търсят жена която да е умна, красива, мила, интелигентна, с чувство за хумор, а когато я намерят - по цял ден я питат "ся кво ше ядем"
-
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи. - Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием. - За мен по-добре шампанско, тате! - Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием. - По-добре да си взема една бонбона тате. След време младежа става и казва: - Ще отида да се изпишкам. И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената. - За какво ти е пушка? - пита съседа. - Ако клекне да пикае, ще го гръмна!
-
Жена се жалва на приятелката си: - Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание. - Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия. След два дни се срещат отново: - Как е, пробва ли това, което ти казах? - Много добър съвет ми даде – няма що! - Защо, какво се е случило? - Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!
-
В наши дни в МВР правят конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само 3-ма. Събрал ги изпитващият и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им дали по един пистолет: - Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си. Първият казал: - Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал. Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал. Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашият човек и казал. - А бе вий сте големи тъпаци бе! Как може да ми дадете халосни патрони? Едвам я утрепах с табуретката.
-
- Госпожо Петрова, какво ви е впечатлението от зетя? - О скъпа, той е като самолет - на земята няма абсолютно никаква полза от него.
-
Той: - Аз съм от факултета по физика и не знам това добре ли е или зле, хората реагират различно. Тя: - Това е супер. - Така ли? - Ами да, аз обичам спортисти!
-
"Всеки път, когато чуя някоя дама в метрото да ме моли с думите "Господине, може ли малко по-навътре", се изпълвам със смесени чувства....."
-
Двама приятели си говорят: – Какво ново при теб? – Станах веган. – Защо?!? – Защото ми се ставаше нещо модерно, а пък гей ме достраша...
-
- Еха, Пешо, гледам, че жена ти много яка татуировка на косатка си е направила на корема. - Сега е косатка. Преди 10-на години беше делфинче.
