Мъжете назад
-
- Скъпи, защо се прибираш толкова късно? - Трябваше спешно да изпратя паспортните си данни. Влязох в съседния офис, сканирах паспорта, изпратих го по мейла и за да не се възползва някой от данните ми, изтрих мейла от "изпратени," а после го премахнах и от "изтрити". - Ах колко си предпазлив скъпи! - Аха, и тъкмо преди да вляза във входа ми позвъниха да си прибера паспорта от скенера. -
Бизнесмен се прибира в къщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си: - Така, дългът към банката е погасен. - Скъпи, да ти кажа - изневерих ти днес. Бизнесменът сложил още една отметка: - Съпружеският дълг, също!
-
- Първо ѝ свалих полата, после бааавно свалих блузката... после сутиена ѝ падна в краката ми, а после... после нежно ѝ свалих гащичките... - Петре! Не може ли без всичкия този патос! Един път те накарах да свалиш прането от телта и ти се оля!
-
Вчера ме спира непозната жена на улицата. - Извинете, мисля, че вие сте бащата на едно от децата ми... Втрещих се. Изгубих ума и дума... - Не се притеснявайте, аз съм новата му учителка...
-
Мъж се оплаква на доктора: - Докторе, открих си четири ветеринарни болести: Цял ден работя като вол, уморявам се като куче, връщам се в къщи и ям като свиня, а после спя като мармот! Доктора: - А аз открих още една болест! - Е коя е докторе? - Вониш като пръч!
-
- Какво общо имат мъжете и охлювите? - Имат рога, текат им лигите и си мислят, че къщата е тяхна.
-
- Кире, а ти в Гърция бил ли си? - Да. - А в Турция? - Да. - А на Малдивите? - Да. - И къде си почина най-добре? - Май никъде... Аз навсякъде бях със жената и децата...
-
- Знаеш ли, старият Айнщайн е бил много прав! Всичко е относително. - Какво имаш предвид? - Това, че тези сто лева за които съпругата ми не знае, за мен са много повече от хилядата, които и дадох.
-
- Кажи някой филм, да си го сваля? - Свали си една жена и няма да излезеш от филма...
-
- Миличък, без бельо съм... - Трай малко! Другата седмица вземам заплата, ще ти купим.
-
- Не разбирам, как може да обичаш тъщата повече от съпругата си? - Тъщата от първия миг беше против тази сватба.
-
- Скъпи, нали нямаш нищо против, че дадох пари на слепия човек? Макар че мисля, че лъже, че е сляп! - Защо мислиш, че лъже, скъпа? - Защото ми каза - "Благодаря красавице!" - Не лъже скъпа, сляп е като къртица...
-
Влизам в аптеката и казвам: - Дайте ми 4 кутии презервативи! Почувствах се като в "Гласа на България" - 4-ма се обърнаха!
-
Между приятели: - Жената непрекъснато ми иска пари! Кога 200, кога 300... аман от нея! - И за какво ги харчи? - Откъде да знам, никога не съм и давал.
-
- Ало, рецепция - руум сървис? Бихте ли донесли в стаята ми стек безалкохолна бира и безглутенов чипс. - С удоволствие, господине. Имаме и надуваеми жени на промоция.
-
Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис: - Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра. Отишъл в сладкарницата и казва: – Бих искал торта с надпис! – Какво да пише? – го питат. – Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а „Ти просто ставаш по-добра“, отдолу! Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията… и всички виждат надписа: - Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!
-
Между приятели: - Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз... нищо не помня. - А ти помниш ли като хвана първия си голям шаран? - пита втория. - Ти луд ли си? То беше като бях на 18, валеше дъжд, а аз го хванах на един голям червей, поне 15 см., дето изрових предишния ден. Тежеше 11,45 кг. и беше дълъг 53 см. Голяааааамо жи-вот-но! - Хахахаах, а как мислиш, дали шарана помни всичко това?
-
Врачанин на първа среща: - Видиш ли звездите? - Вида ги. - Глеаш ли таме планината? - Да. - А видиш ли реката? - Да, и нея я вида. - Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!
