Мъжете назад
-
Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита: - Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор? - Не, това пък откъде го измислихте. - Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате? - Мия прозорците на женската баня... -
- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела? - А, ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив? - Ама, ти си си плешив!?! - Е, да, де....
-
Студент се прибира вкъщи за ваканцията. Отваря хладилника - отвътре го гледа огромен постер на гола мадама от Плейбой. Ошашавен пита майка си - що за чудо е това? - Ами синко, сложих я вътре нарочно... като ми се прияде и като отворя хладилника и като я видя се сещам, че искам такава фигура и затварям без да ям... - Е? И има ли полза? - Амиии, да... аз отслабнах с 5 кг, ама баща ти надебеля с 10!
-
Решил един да се поглези и отиде на бръснар да го избръсне. Бръснарят го помолил да сложи в устата си дървено топче, по-лесно да му избръсне бузите. - Ами, ако го глътна? - пошегувал се той. - Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят...
-
- Като си търсиш жена, гледай да е умна, красива, вярна, работлива, да те обича... - Мамо, аз гледам, ама и те гледат!
-
Мъж удавя скръбта си в бар с друг пияч. - Имах всичко! - изпъшква той. - Пари, хубава къща, бърза кола и любовта на красива жена. И изведнъж изгубих всичко. - Как се случи? - Жена ми научи.
-
Попитали един мъж ако види жена в гръб, може ли да познае дали това е неговата жена или не - Винаги и без грешка - отговорил той - По какво ? - Ами аз мойта само като я видя и почвам да се ядосвам...
-
Момчета, вземайте си красиви жени за съпруги. Защото от красивите можете да се отървете, но грозна хване ли ви, няма пускане.
-
Мъжът: - Обичам те! Жената: - Ти ли го казваш или виното? Мъжът: - Аз го казвам на виното.
-
Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и го помолила: – Докторе, помагай, детето не е от мъжа ми! Рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие. – Спокойно! – рекъл доктора. - Ще оправим положението. И отишъл при съпруга. – Честито, имаш син! Само че трябва да те питам нещо "Колко често спиш с жена си?" – Ами докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много и да ви кажа много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца. – Браво бе, веднъж на два-три месеца! Я ела сега да видиш какво си направил с тоя ръждясал х*й…
-
Звъни телефона: - Ало? Приятен женски глас: - Честит рожден ден, миличък! - Но кой е на телефона? - Твоята несбъдната мечта... Той със сълзи на очите: - Харли-Дейвидсън... ти ли си?
-
Попитали жените по света как да възприеме международно наименование на мъжкия полов орган което да не е вулгарно или да всява погнуса. Англичанката: - Предлагам да го наричаме джентълмен, защото като види дама, става. Французойката: - Нека да го наричаме мълва, понеже се носи от уста на уста. Българката: - Нека да се казва знаме на мира, защото когато е вдигнато, има мир и сговор...
-
- Ти какво правиш в петък вечер? - Ами излизам да пия две-три бири. - А после? - После е понеделник.
-
Мимето приспала бебето. Мушнала се под завивките до мъжа си и го сръчкала: – Жоре, искаш ли малко да се позабавляваме? Жорето се обърнал, заврял лице в сочните ѝ гърди, усетил в устата си вкусът на млякото и въздъхнал: – Ех, сега да имаше и една кифла...
-
Жената трябва да направи три неща: - Първо, второ и десерт.
-
Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат: - Какво става, защо правите това? - Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът.
-
Двама приятели си говорят: - Обичаш ли пача? - Обичам една пача, ама ми стопи нервите!
-
– Тодоре, много бавно работиш, бе! – Полека, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава...
