Мъжете назад
-
Млад мъж върви унил по улицата. Среща го приятел. - А бе Пешо що си толкова кахърен, какво си увесил нос. - Оох Киро не само нос съм увесил. В последно време хич не ми върви с жените. Нещо не ще да става работата. - Нямаш проблем, приятел. Отиваш на пазара, на сергия номер 13 един циганин продава всякакви илачи. Чувал съм, че оправял всякакви болки. Отишъл Пешо право при циганина и му казва каква е работата. - Спокойно бе бате, ето ти тези чехлички. Като ги обуеш, колкото пъти искаш, толкова ще можеш. Пешо начаса обува чехличките, че като скочил, че като грабнал циганина... - Бате, батееее, обул си обратно чехличкитееее... -
Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си: - Без гащи съм ... Жената отговаря: - Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...
-
Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил. - Виждам, че и вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо? - Да - потвърдила жената. - Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна. - Поздравления - казал мъжът. - И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца. - Как успяхте? - попитала жената. - Смених петлите - пояснил той. - Какво съвпадение...
-
В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката: - Имате ли мъжки боксерки? - В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика... - А искаш ли да извадя разликата?
-
- Ти си загубеняк, твоето момиче те заряза и дойде при мен! Това е камък в твоята градина! - Моето момиче е отишло при теб - това е дърво в твоето легло!
-
Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика: - Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата! - Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж. - Това не са яйца, а гвоздеи. - отвръща бабата.
-
"Възпитания мъж никога не прави забележка на жена..носеща неправилно траверса!" Из "Правилник за мъже"
-
Истинският джентълмен казва на сутринта на дамата същото, което й е казал вечерта!
-
В родилния дом неопитна медицинска сестра объркала всички новородени. - Чужди цици! - зарадвали се на ситуацията момчетата.
-
Преди 50 години нямаше много автобуси и ТКЗС-тата организираха екскурзии из страната с камиони, в които имаше пейки и покрити с брезент. Една група от североизточна България цял ден пътувала и при влизане в София почукали на кабината на шофьора да спре, за да се облегчат хората. Председателят на ТКЗС отговорил от кабината, че къде да е не може да се правят такива неща, да потраят малко и като види градска тоалетна ще спрат. След няколко минути камионът спира и председателят ги инструктира: - Отсреща е тоалетната. Има две букви М и Ж. Там където пише Ж, е за жентълмени, а където пише М, е за мадами...
-
Една монахиня се возела в такси. Забелязала че шофьорът я гледа втренчено по време на пътуването. Попитала го защо и той казал: - Искам да те попитам нещо, но не искам да те обидя ! - Не можеш да ме обидиш. Била съм монахиня толкова дълго, че съм чула почти всичко. - Винаги ми се е искало монахиня да ми направи свирка. - Ами...Можем да уредим нещо, но при две условия. Не трябва да си женен и трябва да си католик. - Суууупер ! Не съм женен и съм католик ! - Добре. Отбий. Таксиметровия шофьор отбил и монахинята се захванала за работа.. Малко след това таксиметровият шофьор се разплакал. - Защо плачеш, синко ? - Сестро, съгреших. Излъгах...женен съм и съм евреин. - Няма нищо. Името ми е Брус и отивам на бал с маски.
-
Старост: Първо забравяш имена, после - лица. След това забравяш да си вдигаш ципа и накрая - да го сваляш.
-
Евреин актьор получава главна роля в нова пиеса и развълнувано тича у дома си, за да съобщи добрата новина на майка си. - Мамо, мамо - вика той. - Получих ролята. Ще играя съпруг. Майка му презрително го поглежда. - Не можа ли да получиш роля с реплики?
-
Двама стари евреи, собственици на магазини за бельо си говорят в кафенето. Единият казва: - Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените. Другият евреин отговаря: - Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените. - Че какво толкова, също като моя син, няма разлика... - Не, приятелю, ти все пак продаваш женско бельо, а аз мъжко!
-
Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й. Рокерът избухва в смях. - Какво ще ми направиш, а, дребосък? - Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми...
-
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. МЪжът си поръчва уиски с лед. -И на вас ли?-пита тя свещеника. -Не!-възкликва той-Предпочитам да извърша прелюбодеяние,отколкото да вкуся алкохол. Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата. -Извинете ,не знаех,че мога да избирам!
-
Мъж се връща от интернет клуб в 3 часа през нощта. Жената: - Мискинино нейден, пак ли си се накликал?
-
В една картинна галерия мъж казва на друг, пред рисунка на красива гола жена, сочейки каталожния номeр на картинaта: -Този номер не е верен! Звъннах няколко пъти, но ми се обаждат все от лудницата!
