Мъжете назад
-
Tри стадия на мъжката храброст: 1 стадий: Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?" 2 стадий: Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:"Какво правиш? Той:"Като почне театърът, искам да съм на първия ред!" 3 стадий: Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!" -
Питат мъж: - Защо само 30% от жените попадат в Рая? - Защото иначе нямаше да е Рай.
-
-Абе Иване, вярно ли е, че вчера са те обрали? -Аха, портфейла ,часовника и GSM-а. -Нали уж ходиш навсякъде с пистолет? -Добре, че не го намериха!
-
Врачката: -Виждам, че догодина ще се ожените за богата брюнетка. Мъжът: -Ще ти платя тройно, ако ми кажете как да се отърва от бедната блондинка у нас.
-
Посетител в кафе към бармана: - За мен нещо по евтинко..? Бармана: - Мимето си замина преди малко.
-
Двама си пият бирата и си говорят за живота: - Да знаеш какво момиче видях, влюбен съм! - А аз предпочитам брака по сметка. - По сметка? Че ти се ожени за 59 годишна жена. - Аха. - С две деца и три внучета. - Аха. - И няма кьорава стотинка. - Аха. - И да ме извиняваш – и е куха като лейка направо! - Е, минах се малко…
-
Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам си мача и изведнъж телефонът звъни: - Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане? А аз не съм Стефан, аз съм Кънчо! И ми стана едно леко на душата...
-
Един силно заекващ срещнал познат в болницата: - З-з-здрасти, к-какво п-п-равиш т-тука? - Ами... лекувам се. - К-какво т-ти е? - Хипертрофия на простатата. - К-к-какво е п-пък т-това? - Ами, пикая тъй, както ти приказваш.
-
Мъж и жена пристигат в рая и жената казва "Тук ще може да бъдем заедно завинаги.". Мъжът отговаря: "Няма начин, уговорката беше "дoкато смъртта ни раздели". Тук съм ерген!"
-
Мъжете са като шоколада... Лепят се направо на задните части.
-
Двама приятели се срещнали на хиподрума. Единият пита другия колко пъти е любил жена си вечерта. Той отговаря - "6 пъти" и го пита същото. Оня отговаря - "7 пъти". - Да заложим на кон 67! Обаче побеждава кон 11. - Ех, ако бяхме честни щяхме да спечелим!
-
По време на полет: - Дами и господа, говори пилотът. Възможно ли е мъжът на място 24Б да си обуе обувките, защото екипажът ни започна да се задушава.
-
- Момчета, аз май съм зоофил. - Какво е станало? - Влюбих се в една жена, а тя се оказа кучка!
-
Две жени си говорят: - Ей, всички мъже са големи женкари... - Защо пък всички? Има-няма половината. - Е, че то другите мъже ли са...
-
Как се сваля мацка ? Първo я качваш на едно дърво ...... после я сваляш ....
-
В магазина един мъж пита продавачката: - Имате ли гащи? Продавачката: - Не. - А продавате ли?
-
Двама мъже чакат пред урологичен кабинет. Дошъл редът на първия, но на излизане, вторият попитал какво е казал лекарят. - Каза, че ще ми мине, когато се изкъпя. Влязъл вторият мъж, лекарят го прегледал и казал: - Боя се, че ще трябва да ви оперирам. - Ама как така?! На онзи преди мен само с една баня му се размина! - извикал пациентът. Лекарят наместил очилата си: - Как да ви кажа... Има голяма разлика между червило и гангрена...
-
В автосалона Пенко от едно родопско село се върти около един "Майбах". Идва консултанта: - Някакви въпроси? - А в багажника колко чувала картофи се събират?
