Мъжете назад
-
Мъж на средна възраст си купува цигари. На кутията пише: "Пушенето води до импотентност". Мъжът връща цигарите и пита: "Абе, нямате ли от ония, дето убиват?" -
Старец влязъл в аптеката и казва на доста висок глас: - Дайте ми един презерватив! Аптекарката се изчервява и му казва тихо: - Господине, тея работи са за ухото! - Абе на мен не ми е за ухото - изкрещява той.
-
- Мога ли да наема кон? Трябва ми за сутрешна разходка. - Разбира се! Какъв предпочитате - спокоен, темпераментен, бърз… - Дълъг. - Дълъг?? - Да, ние сме шест души.
-
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат. Първият: - Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж… Вторият: - И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари… Третият: - А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години… В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ: - За какво си говорите? - Абе хвалим се с децата си. - Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…
-
- Да отидем на кръчма днес? - Не, не искам, отиди сам. - Не мога сам :(( - Защо? - Нямам пари...
-
Обява: Разменям жена на 36 години за две на 18...!!!
-
Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да набие жена си. - Жена, ела тук! - тя идва - Събуй ми обувките! Тя изпълнява и той продължава: - Свали ми и чорапите! ...Тя и това прави, а той продължава: - Давай да ям! Тя покорно изпълнява. - Сипи ми едно питие! Тя му налива, а той побеснява повече. - Включи телевизора... - Донеси ми вестника... - Налей ми още едно... - Я включи лампата! Тя отива и щраква ключа. - Я сега я изключи... ха така! - Я пак я включи... - Я пак я изключи... - Я пак включи...
-
Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала: - Аз... искам да ви помоля за... нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна! Техникът бързо се съгласил. Жената продължила: - Малко ми е неудобно да говоря за това, но... моят съпруг, иначе е много свестен човек, но... има... физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на врата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл... Техникът веднага отвърнал: - Да, да, да... - Бихте ли преместили този хладилник?
-
- Вие и друг път сте посещавали нашия бръснарски салон? - О не, тези белези по лицето ми са от войната!
-
Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва: - Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка. Удивен вторият пита: - Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак? - А, не, просто такъв ми е ритуала. - Какъв ритуал? - Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам. - Добре, бе, ами ако спи по гръб? - А, тогава закъснявам с половин час
-
- Може, разбира се, цял живот да се гърбите: да чистите, перете, готвите. А може, просто да си смените пола и да седите с бира пред телевизора.
-
Пред клетката с маймуни момче пита баща си: - Татко, татко, - тази маймуна мъж ли е или жена? - Това е маймуняк сине - отговаря бащата. Приближават се към следващата клетка. Момчето отново пита: - Татко, татко - а това животно мъж ли е? - Запомни, момчето ми. Мъж е този, който има пари. А това е тапир!
-
Написаните с ГЛАВНИ букви реплики са с дебел глас, а с нормални - с тънък) Имало един крокодил в Африка. Като видел мъж и му изяждал топките. Решили американеца, турчина и Бай Ганьо да му видят сметката. Намерили го в една блато. Пръв отишъл американеца: - ВЛИЗАМ!... - излизам... След това турчина: - ВЛИЗАМ!... - излизам... Накрая Бай Ганьо: - ВЛИЗАМ!... - ИЗЛИЗАМ! Крокодила: - Ще ти кажа аз, ако пак дойдее..ееш!
-
- Каква е дефиницията за оптимист? - Оптимист е мъж, който преди да отиде на среща, смазва ципа на панталоните си.
-
Трите мечти на мъжа: Да бъде толкова готин, колкото неговата майка мисли. Да бъде толкова богат, колкото неговите деца мислят. Да има толкова жени, колкото неговата жена го подозира...
-
Разправят, че добрият любовник е този, с който след секс жената обезсилена веднага заспива. Всъщност те са слабаци. Моята жена заспива още по време на секса.
-
В аптеката клиент се жалва: - Тия презервативи са ми много къси и се смъкват... - Да ви предложим едни жартиери за тях?
-
Правили проучване Мъжете дали обичат повече Жената или Любовницата! И първо питали американеца: - Кой обичаш повече - Жената или Любовницата? И мъжът казъл: - Е как тука е Америка, ние имаме американска мечта - Жена и къща, естествено че обичам жената! Питали италианеца: - Ти кой обичаш повече - Жената или Любовницата? Италианецът казъл: - Е как, тука е Италия: Amore, вино, любов, естествено че Любовницата! Питали Българина: Той се замислил и казал: - Аз спя и с двете, ама най си обичам Мама!
