Мъжете назад
-
- Мъжете инстинктивно искат техните деца да имат, колкото се може повече храна. - Обясни по-ясно. - Влече ги към жени с големи гърди. -
Седят двама пенсионери и си пият ракията. Единият казва с угрижен вид: - Наборе, вече от пет години не ми става. - А на мен, да чукна на дърво, само от две.
-
- Ало, миличка, днес имаме фирмен банкет. Да знаеш, ще ме донесат от фирмата с един час по-късно!!
-
Мъж в сексшоп: - Моля, покажете ми тази кукла ... - Заповядайте! - Коя е датата на производство? - Момент да погледна - ами януари 2009... - Какво Козирог?? Нее няма да си подхождаме ...
-
- Иване, преди сватбата правил ли си секс с жена си? - Не! А ти? - Аз да, но не знаех, че ще се жениш за нея!
-
Френско списание за мъже обявява конкурс за най-добро описание на сутрин. Първо място заема: "Ставам, закусвам, обличам се и се прибирам вкъщи!"
-
Американски бизнесмен в Париж. Хотел "Риц". Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда: - Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало! Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява: - Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще чукам 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!
-
Стандартна ситуация - съпругът се прибира внезапно от командировка, любовникът скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, но той се затичва леко през близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство: - Винаги ли тичате гол за здраве? - Да - отвръща любовникът. - А винаги ли слагате и презерватив? - Не, само когато вали.
-
Мъж се хвали пред приятелите си, че ще пътува за Париж. - Сигурно ще вземеш и жена си - предполага един. - Чуваш ли се какви ги приказваш? Все едно да отида в Пилзен и да нося със себе си каса бира!
-
- Коя е най-лютата клетва днес? "Да ти се роди син и да ти доведе зет".
-
Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил, че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така. Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал: - Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?
-
Три литра бира заместват обеда, четири - събеседника, а пет - жената...
-
Двама тинейджъри си говорят: - Баща ми е намерил директорията ми с порно. - Имаше ли скандал? - Не, нищо не каза даже. - Е, как разбра тогава, че я е намерил? - Ами преди директорията се казваше "XXX", а сега "Аууу! Как не те е срам!"
-
- Разправят, че правенето на секс е равносилно на това да се избягат сто метра! - Няма начин. Аз сто метра за 7-8 секунди не мога дa избягам.
-
– Приятел, харесваш ли жена ми? – Амии.. не съвсем.. – А колко би дал за нея? – Нищо! – Договрихме се! Вземай и бягай!!
-
– Баща ми, услужи ми тази вечер с автомобила - ще излизаме с приятелката! – Вземай го, но няма бензин. – То няма да ни трябва.
-
– Тате, а днес беше моят първи сексуален опит! – Честито, браво! Сядай и разказвай. – Не... Благодаря.
-
- Докторе, аз съм много болен!- оплаква се пациент. - Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е! - Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим секс с жената! - Нормално!Още не сте си омръзнали! - Имам и три любовници!С тях по три пъти през ден! - Е, не е ли малко множко! - Не знам!Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко! - Ооо, я се вземи в ръце, бе, човек! - По пет пъти дневно се взимам бе докторе! - Ти си болен бе! - Е, аз нали ти казах!
