Мъжете назад
-
Американска военна база в пустинята. Полковник от Вашингтон извършва ревизия на имуществото. Намира в гаража вързана камила. - Сержант, каква е таз камила? - Ами, полковник - като ни се прииска секс.. - Веднага да я махате! Не Ви е срам! Минал месец, а ревизията продъпжава. Полковника вече не издържал и попитал сержанта: - Какво стана с оназ камила, сержант? - Вързал съм я зад гаража. - И ще ми кажеш ли как го правите? - Ами, целуваш я по муцуната, тя кляка и е готова! Отишъл полковникът и целунал с отвращение камилата, а тя с готовност клекнала. Минал той отзад, но тя станала. Наложило се пак да я целува и целува, но щом минел зад нея - тя ставала.Отишъл при сержанта: - Аз ли нещо бъркам, ама не се получава! - Какво толкова сложно има? Целуваш я, тя кляка, качваш се и на три мили от тук - има бар с мадами. -
Един среща приятел, рано сутрин. Вървял си онзи и бутал варел пред себе си. - Къде така рано? - попитал нашия - Отивам в поликлиниката, за преглед - отговорил приятелят. - А защо с този варел? - Казаха ми да отида след 6 месеца с урина за изследване.
-
Девизът на ергена: "По-добре само мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята."
-
Как се нарича дебел мъж? - Прасе. А как се нарича дебел мъж с пари? - Мечооооо.
-
Мъж пада от десетия етаж на сграда. Около него се натрупала тълпа сиирджии. Минаващ наблизо полицай се втурнал разбутващ тълпата към падналия: -Какво става ,какво става? Човека се надигнал,изтръскал глава и отвърнал. -Незнам ,аз сега дойдох.
-
В един хотел в стая за двама били настанени един свещенник и един мъж. След деловия ден пича разпуснал здраво и прибирайки се поръчал събуждане. Будят го сутринта, още махмурлия, напетнал на попа расото погрешка и влиза в банята да се бръсне. Поглеждайки се в огледалото възкликнал: - Баси, събудили попа вместо мен
-
Двама приятели си говорят и единия споделя: -Да ти кажа , преди доста време ходих на врачка и тя ми предсказа , че всичките си пари ще ги давам по жени.... Ей, на ....сега имам жена и 3 дъщери и всичките ми пари там отиват... Не си го представях така...
-
Пуйка с уиски (рецепта за мъже) Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина. Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски. След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават? Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.
-
Защо мъжете в днешно време се женят? За да бъдат издържани.
-
Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва: - Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат! Публиката аплодира: - Маладци...! Маладци...! Вторите - Могат, но не си искат! Публиката крещи: - Подлеци..!Подлеци....! И третите - Немогат, но си искат! Публиката аплодира: - Храбреци...!!! Храбреци...!
-
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание: 1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ. 2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите. 3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж. 4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж. Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!” А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
-
Предложение на група мъже: Международния ден на жената 8-ми март от 2012г. да се празнува на 29 февруари.
-
Мъж се прибира с мадама вкъщи. Сутринта я пита: - Ще ми кажеш ли на колко си години? - На колкото изглеждам! - Лъжеш! Човек не може да живее толкова дълго.
-
Срещат се двама познати и си приказват за това-онова. Единият казва: - Аз, като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо... Вторият пита: - Слушай, бе, а как тогава се бръснеш?
-
Един човек седи на плажа. По едно време се обръща и вижда момиче с хубаво телосложение. След малко тя тръгва към водата, а той й вика. - Недей да влизаш дълбоко е!!! Момичето се обръща, за да види кой вика. А мъжът казва. - А, а, влизай, влизай, те крокодилите не се давят.
-
Двама приятели си говорили. Единият пита: Имат ли мед пчелите? - Не. Но съм доволен! - Защо? - Ами, защото изжилиха всички съседи!
-
Няколко мъже се събирали всяка вечер в един бар. Един от компанията бил заекващ, но за сметка на това бил страшно приказлив. Една вечер приятелите решили да направят номер на пелтека и му казали: - Ако проговориш тая вечер, ще платиш цялата сметка. Съгласил се той, а другите от компанията цяла нощ не спряли да поръчват и да го дразня, за да проговори. Той обаче не поддавал. По едно време единят казал: - Абе знаете ли, че пелтека имал две бенки на оная си работа? Всички започнали да се смеят. Минал час-два, а те не спрели. Накрая заекващият не издържал на подигравките, обърнал се към този който заговорил за бенките и му казал: - Дддддобре, аз ще ппппплатя сссссметката, ама да зззззнаеш, че жжжжжена ти е клю-клю-клю-карка!
-
Млад студент в чужд град посетил заведения с лоша слава, при което се сдобил с неочаквана и неприятна изненада. За което написал на родителя си следоющото писмо "Тате, пиках срещу публичния дом и имаме проблем. Прати пари да го решим." След ден получава отговор "Пикай срещу аптеката сине и ще ти мине проблема". Студентът се мобилизира и нарежда на белия лист следните редове. "Тате... Прати пари, щото проблемът трябва да се реши. И ще се наложи да се върна вкъщи. Тогава, от мен, проблемът ще отиде при слугинята, от слугинята ще дойде при теб, от теб ще отиде при мама, от мама ще отиде при иконома, а от иконома, ще се озове при кака... А озовели се при кака, това няма да е мой, твой или семеен проблем. Ще е градски..."
