Мъжете назад
-
Въпрос: Как наричат мъж, който не употребява презервативи? Отговор: Татко! -
Срещат се двама съседи и единият пита: - Как е сина, помага ли? - Нищо подобно! Вчера пак аз на него му помогнах да си изпие заплатата!
-
- Да знаете само каква любовница имам! - хвали се един мъж пред приятелите си. - Защо ни казваш това? - Нали с приятелите всичко се споделя. - Тогава какво чакаш - доведи я.
-
- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива! - Не! - Я! Всички били много честни...
-
Между приятели: - Мога да се оженя за Рени, която е много красива или за Дида, която пък е много умна. Какво да правя? - Зарежи ги и двете и си вземи жена, която ще ти подхожда.
-
Алекс пита избранницата си - Значи не искаш да се омъжиш за мен? - Не. Мъжът ми трябва да е смел и находчив. - Не помниш ли, че те спасих, когато се давеше? - Ти си смел, но това не означава че си находчив! - A знаеш ли кой преобърна водното колело, което караше?
-
Съществуват видове, при които мъжкият екземпляр остава верен до смъртта, но това е така, защото след съвкуплението женската го изяжда.
-
- Ще ти покажа аз на тебе как се целува дъщеря ми!- заканва се бащата. - Благодаря ви, но аз вече и сам знам как.
-
Разговор между приятели: - Ще се развеждам. От пет месеца женa ме не ми е проговорила. - Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!
-
Един мъж се прибрал вкъщи с посинени очи. - Какво се е случило? - попитала изплашено съпругата му. - Никога не съм разбирал жените - въздъхнал тъжно мъжът. - На ескалатора от метрото бях застанал зад едно красиво момиче. В един момент забелязах, че полата й се е пъхнала в задника й и затова посегнах и я дръпнах. А тя се обърна и ме удари с всички сили. - Напълно естествено - кимнала жената. - А как ти посини второто око? - Ами реших, че на нея й харесва в първоначалния вид и затова просто пъхнах навътре полата - отвърнал мъжът.
-
- Какво е това ерген, татко? - Това е мъж, който никога и на никого не обяснява, защо има червило на бузата.
-
- Скъпо ли ти струва почивката на море? - Зависи. Ако отида с жена си - стотина хилядарки, а ако отида сам - три пъти повече.
-
Студент който учи в театрален институт писал на родителите си, че в учебния театър му поверили роля на женен от 25 години мъж. В отговор баща му пише: "Не се ядосвай, сине, сигурно скоро ще ти дадат и роля с думи!"
-
Момченце пита баща си: - Татко! Как мислиш, тежко ли е да изгубиш жена си? - Много тежко, синко. Практически абсолютно невъзможно, но аз все още не губя надежда.
-
- Това е истинско безобразие! Каква липса на уважение и възпитание! - възмущава се гражданин в претъпкания автобус. - Но, господине, младежът веднага стана и вие седнахте - успокоява го кондукторът. - Аз седнах, но жена ми още стои права!
-
Двама пияници разговарят, разглеждайки богатия асортимент от спиртни напитки: - Приятел, как познаваш коя водка е качествена? - Когато заспя над жена си…
-
Между приятели: - Здравият разум трябва да надделее у теб и ти не трябва да се развеждаш. - Здравият ми разум трябваше да надделее преди да се оженя, драги!
-
- Пешо, що вземаш на работа само женени мъже? - Защото са свикнали на обиди и след работа не бързат да се прибират в къщи...
