Мъжете назад
-
Колко шовинисти са нужни да сменят изгоряла крушка? Нито един - жената да я смени като измие чиниите. -
- Моята жена е лъвица, когато се любим! - И какво толкова прави? - Все ръмжи недоволно.
-
Какво е общото между годишнините и новия тоалет? Мъжете никога не им обръщат внимание.
-
- Защо си се оженил за толкова малка жена? - От всички злини търсех най-малката!
-
Между приятели: - Събирам пари, за да изпратя жена си в Неапол. - Защо? - Как защо? Не си ли чувал: "Виж Неапол и умри"?
-
Между приятели: - Преди два месеца жена ми отиде да си купи цигари и още не се е върнала! - Така ли? Трябва да науча и моята жена да пуши!
-
- Защо не сте се оженил?- попитал младеж стар ерген. - Разбираш ли,- отговорил той,- когато бях млад, реших да не се женя докато не открия идеалната жена. Минаха много години и най-накрая я срещнах, но се оказа, че тя търси идеалния мъж.
-
Как да заговорим мадама: - Разкажи ми за себе си - мечтите ти, борбите ти, телефоният ти номер.. - Здрасти! Аз не съм от тук и имам мужда от упътване. Ще ми покажеш ли пътя към къщата ти? - Така ще ти отивам! - Здрасти! Изглежда имам амнезия. Ще ми кажеш ли дали често идвам в този бар?
-
В музея. - Татко, кажи на колко години е тази мумия, според тебе? - Не знам, сине, жената никога не е на толкова години на колкото изглежда.
-
Срещат се двама приятели. Единият се хвали, че наскоро се оженил. Другият започва да разпитва за жена му. - Абе, какво да ти кажа… Всички разправят, че приличала на Божията майка. - А стига бе?! Имаш ли снимка? - Имам - отговаря първият и вади един фотопортрет. Другият я поглежда и възкликва: - Майчице Божия!
-
Разговарят приятели: - Струва ми се, че жена ти не е кой знае колко добра домакиня. - Защо мислиш така? - Видях я как отваря яйцата с ножче за консерви.
-
- Мила, моля те, целуни ме! - Но аз не съм целувала нито един мъж досега! - Няма значение, аз също.
-
- Вярно ли е, че жена на кораба носи голямо нещастие? - Вярно е. Също както и на сушата...
-
- Каква е разликата между мъжа и директора? - Директорът знае кой му е заместника, мъжът- не.
-
Млад мъж при гадателката: - Вие разкривате само бъдещето или и миналото? - И двете. - Тогава разкрийте ми миналото на бъдещата ми жена.
-
Мъж влиза в бар. - Двойно уиски моля. Бармана пита: - Вие сте нов, какво има? - Брат ми се оказа гей. На другия ден пак идва. Бармана пак пита: - Какво има днес? - И другият ми брат се оказа гей. - Е-е-е във вашето семейство няма ли някой, който харесва жени - пита бармана. Мъжът: - Има - жена ми.
-
- Виждам, че вече си се оженил! - Как разбра? - От това че всички копчета на сакото ти са зашити. - Вярно е. Научи ме жената.
-
- Откъде имаш такъв хубав часовник? - Подарък е от сестра ми. - Но ти нямаш сестра?! - Нямам, но така пише на часовника.
