Мъжете назад
-
- Вярвате ли в летящи чинии? - Да. - Да не би да сте виждали такива? - След развода повече не. -
Влиза в аптека запъхтян селски тарикат с високо вдигната ръка: - П..П..Пет хапчета Виагра че имам среща с три...триии гаджета. На другият ден нахлува съштия в аптеката с вдигнати ръце: - Десет... -Какво? - учудва се аптекарката - Виагра? -Нъъ..не к....крема за ръце..не дойдоха на срештите ми.
-
Изтъкнат диригент бил изправен пред тежка дилема - дали да се ожени за едно много красиво, но ограничено момиче, или за едно грозно същество, което имало божествен глас. Най-накрая спечелило изкуството и той се оженил за сопраното. А, когато на сутринта се събудил и видял в леглото съпругата си, започнал да я моли: - Пей, скъпа! За Бога, моля те, пей!
-
В Париж един господин решил да се позабавлява, качил се в такси, което управлявала млада дама. - Закарайте ме в най-евтиния бордей! - Мосю, вие вече сте в него!
-
- Лъчко, как се чувстваш като женен? - Не смея да пуша, да пия и да се смея. - Значи съжаляваш, че си се оженил? - Не смея и да съжалявам.
-
- Господине, защо назначавате на работа във фирмата си само женени мъже? - Защото са свикнали на скандали.
-
Между приятели: - Моята жена е безкрайно злопаметна! - Моята умее да прощава и да забравя. За съжаление тя никога не забравя това, което е простила.
-
- Анонимен глас ми се обади по телефона и ми каза, че жена ми е с друг мъж и ми съобщи адреса. Побеснях и веднага тръгнах към посочения адрес, но щом стигнах до улицата, веднага се върнах. - Защо? - Та аз изобщо не съм женен...
-
Между баща и син: - Синко, когато се ожениш, ще разбереш какво означава истинско щастие. - Наистина ли, татко? - Да, но ще бъде много късно, момчето ми...
-
Разговарят двама приятели: - Крайно време е да си извадиш ловен билет. - За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец. - Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр...
-
Между приятели: - Дъщеря ми избяга с Пешо! - Не се оплаквай. Виновен си си ти. Защо му разрешаваше да се заседява толкова дълго у вас? - Защото мислех, че той задиря жена ми!
-
Има три категории мъже - спиртомани, сексомани и мани мани
-
При психиатъра: - Докторе, не съм добре! - Какво ви е? - От една седмица все ми се струва, че жена ми говори смислени неща...
-
Евгени се оплаква на своя приятел Бойко: - Вчера се опитах да целуна едно момиче, а то извика полиция. - Това е нищо. Снощи моята Анелия искаше да вика поп!
-
На плажа: - Защо ходиш да се къпеш в работно време? - Аз съм тук по служебни дела. - И по какви? - Търся си нова секретарка.
-
Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена: говорете й комплименти, уважавайте я, ласкайте я, прегръщайте я, защитавайте я, харчете пари по нея, поете я с вино и я хранете по ресторанти, купувайте й каквото поиска, слушайте я, стойте при нея, поддържайте я и бъдете готов да отидете заради нея на края на света. Какво е необходимо, за да направите впечатление на един мъж: съблечете се и направете салата.
-
Разговарят двама приятели. - Когато вчера къщата се запали, аз се втурнах в съседната стая и изнесох тъща си на ръце. - Не се разстройвай! В екстремални ситуации е лесно да си изгубиш ума.
-
Двама приятели си говорят: - Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя... - Направи и гаден номер, да и дойде акъла. - Абе направих - пуснах обява във вестника: \"Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!\" и дадох нейния телефон. - И какво? - Ми предлага гадината...
