Мъжете назад
-
Учениците на Сократ попитали мъдреца дали знае някакво сигурно средство против любов от пръв поглед. - Знам, - отговорил Сократ - трябва да се вгледате внимателно втори път. -
Разговор между мъже: - Роди ми се детенце. Нарекохме го Наташа. - Хубаво име. - Абе хубаво, ама ще се поизмъчи момчето с него.
-
Между приятели: - Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си... - А помогна ли? - Никак. Сватбата ни е в неделя.
-
Разговор на двама мъже: - Краката й са като на газела. - Толкова стройни и тънки?! - Не, толкова космати.
-
Един много стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал една много красива жена. Най-после, събрал кураж, мъжът отишъл при жената: - Ъ... извинете... имате ли нещо против да си поговорим? Жената се обърнала и извикала: - Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ! Всички хора в бара вперили очи в стеснитилния мъж. След няколко минути красивата жена се приближила и казала: - Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации. Стеснителният мъж се обрнал и извикал: - За Бога! Как така 200 долара!
-
Рибар купува в магазина жив шаран. - Извинете - казва той на продавача, - бихте ли ми подхвърлили през щанда? - Защо? - За да мога с чиста съвест да казвам, че съм го уловил със собствените си ръце!
-
Едно момиче чака на среща приятеля си. След 15 минутно закъснение той идва запъхтян и казва: - Представи си, излизам от входа и виждам, че трима бият един човек. Как да не помогнеш? - Добре, добре, и какво стана? - Как какво, пребихме го…
-
Разговарят двама приятели: - Скоро е златната ти сватба. Решил ли си вече, какво ще подариш на жена си.... - Помня, че за сребърната сватба я отведох на Хималаите.... Може би, ще отида да я доведа обратно…
-
В книжарницата продавачът пита влезлия мъж: - Какво желаете? Нещо по-леко? - Няма значение, аз съм с кола.
-
Крикор и Гарабед се заяждат един с друг: - Крикор, кога ти е рождения ден? - Защо? - Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата. - Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден? - Защо? - Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.
-
Двама приятели си говорят : - Ти преди ядене молиш ли се ? - Защо???? Жена ми готви хубаво.…
-
Мъж прочел във вестника, че всяко трето дете на планетата е китайче и радостно споделя с жена си: - Катя, какво щастие, че имаме само две деца!
-
Между приятели: - Харесва ли ти трабантчето? - Много, но трябва да го пребоядисам. - Но защо? То има много хубав жълт цвят. - Да, но когато е отворен прозорецът, хората пускат в него писма.
-
Жена се прибира вкъщи и чува, че бебето плаче та се къса. Отива при мъжа си и що да види - сложил той коритцето да го къпе и енергично го полива с кухненския черпак: - Защо къпеш бебето с черпак, бе? - възмущава се жената. - Ами ела и ти бръкни в тая гореща вода!
-
Между колеги: - Ти си имал по-голям късмет по време на почивката си! - Ами, през цялото време не спря да вали... - Но все пак си почернял! - Това не е никакво почерняване, а ръжда!
-
Мъж се оплаква на приятел, че не знае как да се отнася с жените и най-вече, че не знае как да започне. Приятелят го съветва: - Като легнете в леглото, сложи ръка на корема й и й кажи: "Обичам те!" По-нататък тя сама ще ти подскаже какво да правиш. Мъжът така и направил. Сложил ръка на корема на жената и й казал: "Обичам те!" - По-ниско,- помолила жената. - Обичам те!- повторил той с плътен бас.
-
Срещат се двама. Единият се оплаква: - Жена ми ми съсипа живота. И да дишам не ми дава! - А пък моята наопаки. Щом се прибера вкъщи и веднага вика: "Я ми дъхни!".
-
Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал. - Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят. - Какъв смисъл! От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно. - Това се е случило с вас? - Не, с жена ми.
