Мъжете назад
-
Един майтапчия отишъл на работа с огромна синина под окото. Колегите го питат: - Какво се е случило? - Знаете ли,- заобяснявал той,- аз страдам от безсъние и често пъти от нямане какво да правя към три часа през нощта набирам някакъв телефонен номер и питам човека, когото съм събудил: "Познайте кой ви звъни?" - Е и какво? - Снощи някакъв тип позна. -
Срещат се двама приятели: - Какво правиш, бе? - Нищо. - Това никак не е зле. - Да, ама да знаеш колко е голяма конкуренцията...
-
Мъжете пият само в три случая: от радост, от мъка и от скука...
-
Разговор между колеги от съседни стаи: - Здравей, Петров! Мислиш ли за мен? - Честно казано - не... - И защо не мислиш? - Ами нищо лошо не ми идва наум...
-
Между приятели: - Помагаш ли на жена си в домакинската работа? - Абе, като се оженихме категорично й заявих, че за нищо на света няма да мия чинии, но после се споразумяхме да си поделим работата. - И как я поделихте? - Ами, аз мия чиниите, а тя ги чака да изсъхнат...
-
- Слушай, Иване, когато искаш да ти върна парите, аз страшно се ядосвам. А когато не ти ги върна, ти се ядосваш. Защо трябва да си хабим нервите? Дай да си говорим за футбол!
-
На среща между бивши съученици. Двама одумват трети: - Знаеш ли, той така забогатя, че вече не си знае парите?! - Не се учудвам! Хич не му вървеше математиката...
-
Говорят си двама приятели. Единият: - Вярваш ли в летящи чинии? - Как да не вярвам, аз ги видях! - Айде бе, и кога това?! - Два дена преди развода...
-
- Страхувам се, че е дошло време да продам любимия си автомобил. - Защо ще го продаваш, след като ти е любим? - Ами, защото всеки път, когато се наложи да паркирам някъде, при мен идва полицай и пита дали има свидетели на аварията...
-
Един кораб потънал. От него се спасили само една жена, един гей и един войник. Добрали се до един остров. Първата вечер при войника дошла жената и казала: - Хайде да убиеш гея, да го изядем и да си водим нормален полов живот. Войникът отказал. Втората вечер при него дошъл гея и му казал: - Хайде да убиеш жената, да я изядем и да си водим нормален полов живот. Войникът отказал. На следващата вечер си мислел: "Защо да не взема да ги убия тия двамата, да ги изям и да си водя нормален полов живот..."
-
-Пиете ли? -Не. -Пушите ли? -Не. -Играете ли на карти? -Не. -Нима нямате нито един порок? -Само един. -Какъв? -Лъжа!
-
Католически свещенник, равин и православен поп спорят кога е започнал живота. Католикът: - Животът започва след зачеването. Равинът: - Животът започва след раждането. Попът: - Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море...
-
Майка на ученик се кара на учителката му по математика: - Как можахте да му дадете такава задача за домашно?! "Ако една бутилка бира струва 32 стотинки"... Баща му цяла нощ не е спал!
-
Мъж вижда една вечер как съседското момче се отправя нанякъде с джобно фенерче в ръка и пита: - Къде отиваш? - При момичетата. - Навремето, когато ние ходехме при момичетата, не си служехме с фенерчета. - Ами то си личи. Особено като гледам жена ти...
-
Говорят си двама познати: - Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия. - Ами пусни си брада - предлага вторият. - А с брада пък колко дължа ...
-
В болница, сестра пита своя колежка от родилното отделение: - Кой реве така силно във вашето отделение? Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта? - Не – отговаря другата. – Това е баща им...
-
Характеристика на идеалния мъж: Идеалният мъж не пие, не пуши, не играе комар, не ходи по кучки и най-вече не съществува...
-
Срещат се двама приятели. - Пешо, к`во правиш? Как е положението с гаджетата? - А бе, не мога да намеря нищо подходящо. По правило се получава така, че или са умни, но грозни - или са красиви, но тъпи. - Стига бе! Винаги има изключение от правилата. - Има естествено, това са тъпите грозници....
