Мутри назад
-
Говорят си две мутри: - Брато, вчера спах с една от Чернобил... - А стига бе, Компир. Ама тя не беше ли радиоактивна? - Аха! Беше и радостна и активна!! -
Мутра тръгнал за морето с новото си БМВ. На магистралата настъпил яко газта. Скоростта рязко се увеличила, 100, 150, 200....Изведнъж предната лява гума се пука, колата се преобръща няколко пъти и мутрата загива. Другите мутри мислили, мислили, какво да напишат на надгробния му камък и накрая решили: \"РОДИ СЕ И УМРЯ ОТ СПУКАНА ГУМА!\"
-
Вози се Иван Костов на правителствената лимузина. Номерът и е 00-01. Естествено го съпровождат колите на охраната. Изведнъж от един завой изскача същата лимузина, изпреварва кортежа и заминава. Костов забелязва, че лимузината е с номер 00-00. Естесвено, веднага нарежда на охраната да я догони и спре. Спират лимузината, отвътре излиза един борец и се приближава към Костов. - Кво става? Аз съм Пешо Тиквата, чувал ли си? - Не! - А ти кой си? - Аз съм Иван Костов, ти чувал ли си? - Не, ама като ти гледам номера....също не е лошо.
-
- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат мутра бизнесмен. - Знаете ли, колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...
-
Мутра влиза в магазин за мобифони и пита продавача: - Имате ли зареждачка за кола? - За кой модел? - За Форд Ескорт....
-
Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва: - Пич, намали малко климатика, че умрех от жега! Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат: - Пич, засили малко климатика, че умрех от студ! Сервитьорът заминава. След пет минути: - Пич, намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука. Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж, наблюдава всичко с интерес. След десетият път не издържа и вика сервитьора: - Абе, как го търпиш тоя? - А, се ми е тая, ние тука климатик нямаме....
-
Борче отива в кръчма. Сяда на масата, към него се приближава сервитьорът и пита: - Какво ще обичате? - Една бира. - Не можете да си поръчате само една бира, трябва и нещо към нея... - Ааааааа, добре, значи още една бира!!!
-
Две мутри се возят с Мерцедес по магистралата. До една табела е застанала проститутка. Първата мутра /интелигентно/: - Гледай,гледай, каква Венера... Втората мутра /също интелигентно/: - Абе Венера не е, ама има нещо венерическо в нея....
-
Мутра се връща от командировка в Япония и разказва на колегите за източните бойни изкуства, какви удари и т.н... Другите мутри слушат с интерес, но клатят глави недоверчиво, когато става дума за чупене на кости, керемиди и др. Тогава разказващият се ядосва и решава да демонстрира: - Картоф, я застани тука! - сочи той средата на стаята. Картофът застава на указаното място. Разказвачът започва да обикаля около него, оглежда го и изведнъж взима един чук от ъгъла и го праска изотзад по главата. - Що с чука, бе, Тиква? - недоумяващо пита Картофа. - Ето, Картоф, в каратето има такива удари, само че с гола ръка...
-
Борец, многократен шампион решил да отиде в родния си град. Домъчняло му за старите приятели, носталгия по детските години го налегнала. Пристига той в града, влиза в първия бар. Там всички го познали. Оказало се, че той е символа на града. Естествено той започнал да поръчва пиене за всички. Разговорили се, започнали да си спомнят миналото. Преди да затворят бара, един от старите му приятели казва: - Късно стана вече. Хайде да вървим! Ще те водя да спиш у нас, а утре продължаваме наново. Борецът: - Добре, ставам. Само едно последно уиски да пия и тръгвам. Изпил той последното уиски и тръгнали. За по-напряко решили да минат през полето. Вървят те през полето, едвам се държат на краката си, подкрепят се взаимно. Изведнъж приятелят забелязва разгневен бик, който се носи с пълна сила към тях. - Край, това е всичко.... Борецът го отмества, застава срещу бика, хваща го за рогата, навежда ги надолу. Бикът пада на колене, измучава диво, след което се изплъзва и хуква да бяга. Вървят по-нататък, а борецът мърмори: - Не трябваше да пия последната чаша, не трябваше да пия последната чаша... - Защо, бе? Какво има? - Кво, ако не беше последната чаша оня велосипедист одеве нямаше да ми избяга....
-
Мутра седи замислен в едно кафене. Към масата се приближава друга мутра: - Кво бе? - Мааани, разбрах, че жена ми е бисексуална.... - А стига, бе! Това е ужасно! Аз не бих издържал на такова нещо. Секс два пъти в годината!
-
Мерцедес се блъска в Трабантче. От Трабанта излиза мъж, приближава се до Мерцедеса и чука по стъклото. Стъклото се спуска, зад волана яка мутра: - Кво, бе? - Ми ударихте се в мене! - Кво, кво? - Ама не чухте ли, че нещо под гумите ви скърца? - Ъхъ, да не съм се блъснал в тебе? - Да! - Уф, слава богу, аз пък си помислих, че трябва да сменям накладките....
-
- Защо мутрите не пият разтворими сокчета \"STEP\"? - Защото не могат да си представят, как е възможно да се побере един литър вода в толкова малко пакетче...
-
Вървят две мутри по улицата. Първият: - Картоф, искаш ли да ти покажа пейджъра си? Вторият: - Стига бе, Тиква, чакай да стигнем до офиса, ми неудобно е някак си....
-
Зима. На края на едно поле стоят два мерцедеса, а до тях две мутри си приказват. В същото време по полето към тях препускат шест коня впрегнати в шейна. Едната мутра потупва другата по рамото и казва: - Скивай, скивай, тва е синът ми, кара кънки....
-
Мутра отива при шефа си: - Шефе, че си продавам баварецо. - На колко километра е,бе Тиква? - 80 000... - Ти луд ли си, бе? Кой ще го купи на толкова километри. Я ходи на тоя адрес, там имам едни момчета, да ти върнат километража назад. След половин час мутрата звъни по телефона: - Шефе, вече е на 60 000. - Абе, къде 60 там и 80 хиляди. Кажи на ония да връщат още! След два часа мутрата се прибира в офиса. Шефът: - Кво стана, бе? На колко е колата вече? - 10 000 ... - Ииии, това е добре, ще взема да я купя... - Ти луд ли си бе, шефе? Ми тя е почти нова и аз не я продавам...
-
Запорожец се сблъсква с Мерцедес 600. Шофьорът на запорожеца излиза от колата, пада на колене пред Мерцедеса и се моли: - Прости ми, човек, не исках. Пусни ме, имам жена, три деца, трябва да ги възпитавам и издържам... Мълчание. - Ще си продам апартамента, вилата, всичко ще продам, само ме пусни! Мълчание. Постоял шофьора още няколко минути, качил се на Запорожеца и си заминал. След десетина минути от Мерцедеса излиза мутра и ругае: - Аз, ще им е.... мамата на тия еърбегове, докато го прегризе човек и тъпакът си отишъл....
-
Мутра пътува със самолет за Германия. Стюардесата се приближава до него и му казва: - Господине, самолетът след няколко минути ще кацне в Баден-Баден. Мутрата: - Аз кво, на идиот ли ти приличам, няма нужда да ми повтаряш по два пъти....
