Мутри назад
-
Две мутри отиват на концерт. Оркестър. Диригентът излиза на сцената. Оркестърът започва да свири. Едната мутра сочи към сцената и пита: - Бетховен? - Отде да го знам, бе! Виж, че е с гръб към нас... -
Жена на мутра се оплаква на съседката: - Нашата прислужница поошашави мъжа ми. - Какво има предвид? - Ами той веднъж я видя, че плюе върху ютията и я попита, защо го прави. Тя му отговори, че по този начин проверява дали е гореща... - Е, и какво от това.... - Ами това, че сега, всеки обед тоя плюе в супата.....
-
Мутра се прибира вкъщи, от вратата отива до хладилника, отваря го, затваря го веднага, обръща се и трясва един на жена си. Жената е в шок и си мисли: \"Сигурно му се вижда много празен. Нищо утре като отиде на работа, ще го напълня догоре. На следващата вечер мутрата отново се прибира, пак отива при хладилника, отваря го, затваря го, обръща се и отново трясва един на жена си. Жената: - Ама, защо? Мутрата: - Щото не гасиш лампата в хладилника, твойта м.....
-
Срещат се две мутри в дискотеката. Единият казва на другия: - Знаеш ли, че неотдавна ходих в Лувъра, замалко да купя \"Джокондата\". - Що замалко, бе? Парите ли не ти стигнаха? - А, не, на жената не й харесаха разцветките...
-
Мутри отиват на зимен риболов в едно езеро. Пристигат те, а езерото е сковано от лед. Изпращат един от тях до близкото село да донесе кирка. Скача той в джипа и в селото. Чука на една врата и пита: - Извинете, да ви се намира кирка? Стопанинът му дал кирка и той заминал. След половин час отново чука на вратата: - Да имате още една кирка? Стопанинът отново му дал кирка и мутрата пак заминала към езерото. След още половин час пак се връща: - Човече, дай още една кирка.. Стопанинът: - Какво става, бе момче? Толкова много ли кълве? - Е.а ли му майката, още не можем да пуснем лодката във водата...
-
Из разговор между две мутри: - Тиква, вчера се пързалях с водни ски! - И как беше? - Абе в началото, когато бях до брега - беше добре. После, като влязох навътре стана много кофти. - Що бе? - Ами не стигат щеките до дъното...
-
Мутри са седнали в кръчмата и си говорят. Единият пита: - Пичове, кво е най-бързото нещо на света, според вас? - Най-бързото нещо на света е моят Мерцедес! - казва един от тях. - Не ставай глупав, бе Тиква. Най-бързото нещо на света е куршумът от моя автомат. Бум и си на небето. - казва друг. - А според мен, най-бързото нещо на света е мисълта. Ето помислям си за Канарските острови и мисълта ми вече рисува гаджета, море, плаж... Тук се намесва отново първият: - Ех, пичове, пичове. Не сте прави! Най-бързото нещо на света е говното. - ??????????? - Миналата седмица отивам да редим една далавера с едни бандити. Тамън почнахме и се изсипаха баретите. Почнаха да стрелят наляво-надясно, а аз дори не успях, да си помисля нещо и вече се бях насрал.......!!!
-
На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъка. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накря чупи предното стъкло. Стъклото се разбива на малки парченца, а зад волана на волгата седи командващият на баретите. Мутрата застива и после казва: - Опаааааа, господин генерал, аз тука чукам, чукам, никой не ми отваря за да си платя за аварията.....
-
Мутра с чисто нов Мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита: - Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите? - А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе Тиква?....
-
Седи си една мутра и скучае. Към него се приближава друга мутра. - Картоф, как е майка ти, бе? - Добре си е, как да е? - А баща ти, как е? - И той е добре... - А жена ти? - Добре е, бе... - А балдъзата? - Абе ти кво искаш...??!! - Абе трябват ми 500 долара назаем. - Ела ме цуни по врата! - Що пък по врата? - Ми щото и ти така, отдалече почна...
-
Две мутри са на екскурзия в Африка. Решили да отидат в един резерват, да разгледат животните и природата. Вървят с джипа из саваната и единият пита: - Ебаси, кво е тва животно дългата шия? - Това е дангерус! - отговаря вторият. След малко първият пак: - Леле, а тва кво е, бе! Глей кви уши има и дълъг нос... - И това е дангерус, бе! Минават покрай една река. Първият пак пита: - А тва, бе? Глей кво е гнусно, цялото зелено, с дълга опашка, гадни зъби и големи джуки... - И тва е дангерус. - Абе, ти откъде знаеш всичко това? - Ами щото трябва да се учат чужди езици, бе тъпак. На входа на резервата си пишеше:\"All animals in this park are dangerous!\"
-
Среща на мутри. Всеки е довел със себе си огромен бодигард. Само един е придружаван от прегърбен, нисичък, с болен вид човечец. - Това да не е някой майстор по бойни изкуства? - питат другите. - Ами, въобще не може да се бие... - Да не е някой снайперист? - Въобще не е пипал оръжие през живота си... - Тогава, защо го влачиш с тебе.. - Този ми е четвъртият.- отговаря мутрата поглаждайки бодигарда по главата...- Другите трима ги изтрепаха, защото мислеха, че съм аз.
-
Срещат се две мутри: - Представяш ли си, купих си Pentium на 200 мегахеpца, направо супер! - А, какво е това 200 мегахеpца? - А, това е скоростта на вентилатора.....
-
Мутра стои на улицата, облечен с моден костюм, целият в злато и говори по мобифона: - Да! Да, всичко е нормално, аз ще реша този проблем... - Ще намеря пари, бе. Това е мой проблем и аз ще го реша. Хората, които минават покрай него започват да се поспират и заслушват. - Имам пари, бе! Ще се договорим. Ще реша проблема! След това мутрата със жален глас добавя: - Леличко, моля ти се, бе! Не ми изключвай мобифона!
-
Мутра влиза в бръснарница, сяда на стола. Бръснарят започва да го подстригва и пита: - Абе, на теб защо ти е такъв врата? - Щото ям луканка! След минута бръснарят отново пита: - Слушай,бе! На теб защо ти е такъв врата? - Нали ти казах, защото ям луканка! - Абе, ако искаш ми яж .....я, а врата трябва да си го миеш!
-
Две мутри излизат от колата и заключват вратите, обаче си забравят ключовете вътре. Стоят, обикалят около колата и се чудят какво да правят. По едно време единият казва: - Тиква, дай да вземем един чук и да разбием прозореца! - Ти луд ли си, бе Картоф....Нали хората ще помислят, че я крадем.. - Тогава, дай да изрежем уплътнението на прозореца и да свалим стъклото.... - Да, бе! Тогава хората ще кажат, че сме толкова тъпи, че не сме се сетили да използваме чук... - Ами хубаво, аз нищо не мога да измисля повече, ти мисли по-бързичко, че почва да вали дъжд а шибидаха ни е отворен.....
-
Дете на мутра пита учителката: - Госпожо, какво са \"зелените\"? - Не какво, а какви...Това, деца, са такива едни хора....Те защитават екологията, охраняват природата ... - обяснява учителката. Вечерта детето се прибира вкъщи и казва на баща си: - Баща ми, тая учителка се е побъркала...Ако знаеш какви неща разправя.... Бащата след като разбрал, каква е ситуацията мъдро отсича: - Е, ти кво искаш, бе. Кога е държала тя \"зелени\" в ръката си...
-
Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията: "1. Извадете пистолета". Вади "Макаров"-а. "2. Сложете го в резервоара". Пъха го. "3. Натиснете спусъка".
