Мутри назад
-
В хирургията докарват мутра помляна в автомобилна катастрофа. Ситуацията е много тежка, множество счупвания, рани .... Цяла нощ се потили хирурзите над него. Успяли да въстановят всичко освен едната му топка. Стоят всички над него замислени и си приказват: - Колеги, тоя утре ще излезе от упойка. Ще види, че му няма едната топка и ще ни изпозастреля всичките. - Ами, да му зашием един картоф, вместо топка.... Речено-сторено, зашили му един картоф. На сутринта мутрата излиза от упойка, всичко е нормално, възстановява се бързо и след няколко седмици е изписан от болницата. След няколко дни, мутрата се появява в болницата и носи пиене, ядене, дава пари на хирурзите, благодари им за успешното лечение. Хирурзите пийнали, хапнали и се отворили на откровения: - Слушай, пич! Ще извиняваш, обаче ние тука, вместо топка....... Мутрата се пляска по челото и казва: - Ебаси....а аз се чудя, защо братоците хващат срамни въшки, а аз колорадски бръмбари.... -
Срещат се две мутри. Първият: - Брато, вчера ходих в сервиза ....Начи сложих си на Мерцедеса всички екстри, каквито имаше. Абсолютно всичкооооо....Дадох още 20 хиляди долара... Вторият: - Ебаси, и аз миналата седмица ходих в сервиза. И аз си сложих всички екстри....Дадох 25 хиляди долара... - Я па ти!!? Как така,бе? Аз си сложих абсолютно всичко...Какво повече си сложил за 5 хиляди долара? - Абе виж сега...Нали знаеш, че не съм добре с очите. Накарах ги да ми сложат предно стъкло с четири диоптъра...
-
Мутра заминава в командировка в Англия. Решил да си вземе автомобил под наем. Отива на рецепцията и казва: - Искам един Ролс-Ройс под наем! - изважда пачка банкноти и ги трясва на плота. Оформят му документите и човека от рецепцията му казва: - Господине, само искам да ви предупредя, че тук трябва да забравите всички правила за движение от вашата страна. Тук е Англия и всичко е обратно. Ако искате да изпреварвате, трябва да го направите отдясно. Движите се отляво.... И въобще в този дух. Нали ме разбирате? Мутрата се тупва по гърдите и отговаря: - Никакъв проблем, пич! Ние сме интелигентни хора! Ще се оправим.... Платил си таксата, качил се в колата и заминал. След един час в гаража с грохот влиза влекач, а на него е натоварен абсолютно разбитият Ролс-Ройс. Шефът на гаража е в шок: - Господине, как стана това??!! Нали ви предупредих за особеностите на нашето движение. Това е много скъпа кола!! Мутрата вади няколко пачки долари, подхвърля му ги и казва: - Споко бе, пич! Нали ти сам ми каза, да правя всичко наопаки! Ама аз откъде да знам, че и в Англия тръгвате на зелен светофар!!!!
-
Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат: - Тиква, как е новата кола, бе? - Колата е супер, всичко си има...само един проблем имам... когато плювам през прозореца, все уцелвам жената....
-
Син на мутра отива на училище. В едната си ръка държи чанта, а в другата топче гланцова, луксозна хартия. Насреща му се задава джип, който спира пред училището. От него слиза друго хлапе, също син на мутра. - Кво става, брато? Да не ви е свършила хартията в клас? - пита той. - Не, бе, пич! Имаме акция за събиране на хартия за вторични суровини. Ами ти що се излагаш с тоя джип? - Абе, и при нас има акция за събиране на желязо....
-
Мутра поръчва на сервитьора: - Пет бутилки уиски и една салата от марули. Сервитьорът: - Извинете за любопитството, но вие винаги си поръчвате салата, а не я ядете. Защо го правите? - В нея се пада по-меко...
-
Две мутри отиват на лов за мечки с една пушка. Гледат на една полянка седи грамаден мечок. Мутрата с пушката казва: - Тиква, глей сега, как ще му гръмна едното яйце на тоя мечок! Прицелва се, баам, откъснал едното яйце на мечока. Мечокът побеснял и тръгнал към тях. - Тиква, глей сега, как ще му гръмна и другото яйце! Прицелва се, баааам, откъсва му и другото яйце. Мечокът побеснял още повече и се затичал към тях... - Тиква, глей сега, как ще му гръмна оная работа.... Другият: - Абе, Компир, не може ли да му гръмнеш главата, щото като го гледам как търчи насам, едва ли иска да ни чука......
-
Мутра седи в църквата и се моли. По едно време му се появява Господ. Мутрата пита: - Господи, какво е за теб един милион години? - Един миг! - отвръща Господ. - А, какво е за теб един милион долара? - Един грош! - Тогава, защо не ми подариш този грош? - Няма проблем! Почакай един миг!
-
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита: - Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе? Шефът: - Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет....
-
Мутра кара мотоциклет в гората. Изведнъж от едно дърво се чува глас: - В тази гора не може да се кара мотоциклет. Трябва да те глобя! Поглежда мутрата нагоре, сред клоните на едно дърво се скрил горският. Мутрата гаси мотора и казва: - Абе, я ходи се .... Сега ще слезеш от дървото и ще дойдеш да го духаш... Горският: - Ти луд ли си, бе? За кого работиш? - За Компира! Горският вади мобифон и се обажда в министерството. - Да шефе, разбираш ли, тука някакъв в гората ...с мотоциклет...Да бе...Казва че работи за някакъв Компир. Да. Ами да. Ама как така...Добре. Добре бе, слизам, слизам....
-
Мутра, цялата в гипс и бинтове лежи в болница. Съседът по легло пита: - Какво ти се е случило? - Мамка му, карам си "Мерцедеса" със 180, гледам: мамка му, отпред човек язди кон. Набивам спирачките, но не успявам да спра, мамка му и трасссссс право в коня. Прецаках си новия Мерцедес, мамка му.... - Абе, остави колата, бе! Човека жив ли е? - Абе мамка му на човека и на коня, нищо им няма, те били бронзови....
-
Мутра влиза в зоомагазин: - Искам най-скъпия папагал! Дават му папагал за 10000$. - Защо толкова скъпо? - Този вид папагали живее до 20 години. На следващият ден мутрта отново влиза в зоомагазина. - Вчера ми продадохте папагал за 10000$, обещавайки ми, че ще живее до 20 години. Само че, папагалът умря тази сутрин. - Е, значи тази сутрин ги е навършил.....
-
Компания мутри почива сред природата. Към тях се приближава някакъв човек и пита: - Момчета, вие ли сте с големия бултериер? Мутрите: - Ние сме, кво искаш, бе, рапон? Човекът: - Ами, аз тука....също съм на отдих със жената, ама мойто куче случайно уби вашто... Мутрите: - Кв-о-оо! Баси мамата, ти къв звяр имаш бе? Човекът: - А, едно малко пуделче! - ???????????????? - Да, бе! Съвсем малко, ама бултериера се задави с него и умря...
-
Мутра влиза в книжарница: - Ей, продавача, искам да прочета някаква книга. Продавачът: - Каква литература предпочитате? Може би, нещо по-леко? - Все ми е тая, с колата съм...
-
Седят две мутри на прием и си говорят. Първият: - Компир, виж оная в синята рокля, бе! Как мислиш, може ли да ми направи една тутурутка? Вторият поглежда към жената със синята рокля и казва: - Може! След малко първият пак: - Компир, виж оная с бялата рокля, бе! Как мислиш, може ли да ми направи една тутурутка? Вторият поглежда отново и пак отговаря: - Може! Първият: - Ииии страшен си, бе, Компир! И как ги определяш, коя може и коя не? Вторият: - Уста има, значи може...
-
Мутра облечена в анцунг седи на шезлонг, на нудистки плаж. До него масичка с уиски, а в ръцете му камера. Към него се приближава друга мутра. - Абе, Тиква, тва тука е нудистки плаж, бе. Що си с тоя анцунг? Тука хората голи се разхождат... - Кво!!?? Нудистки плаж??? Аз мамичката им, на тия от туристическата агенция. Взеха ми 1000 долара за масов стриптийз...
-
Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там. - Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне. - Ти да не си луда, ма! Хиляда марки съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставим...
-
Син на мутра отива за първи път на училище. Следобед се прибира ядосан. Бащата го пита: - Е, как беше в училище? - Шибана работа, баща ми! Дървени столове и маси, седят 30-тина бедняци, няма телевизор и видео...А ти ми разправяше, че това е "ПЪРВИ КЛАС"...
