Мутри назад
-
Шефьт на мутрите се готви да заминава на почивка на море. Изпратил един от бодигардите да му резервира места. Пристига бодигардът и изкарва шефа на хотела на плажа. - Тва кво е? - Как какво, жълт пясък!??! - Шефът не обича жълт пясък. Да се изрине целия и да се насипе бял пясък! - Ама... - Няма ама! /Вади куфарче с пари и плаща/. На следващия ден целият плаж е посипан с бял пясък. - Тва кво е? - Как какво е!!?? Морето е. - Кво море бе? А виж, кво е мръсно. До утре да се прочисти, камъните по дъното да се съберат, на всеки 30 секунди да има вълна висока максимум 55 сантиметра... - Ама... - Няма ама /вади куфара и плаща/. След два дни всичко е както трябва. - Тва кво е? - Ами чайки. - Никакви чайки. Всичките да се махнат, да се оставят само две, които да се шматкат по плажа, но в никакъв случай да не излитат. - Ама... - Абе няма ама /пак плаща/... След една седмица пристига шефът. Разхожда се по белия пясък, погледал двете чайки, седнал в шезлонга, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал на бодигарда: - А кажи сега, Картоф. Можеш ли тая красота да я купиш с пари?! -
Срещат се две мутри на автомобилно изложение. Единият си купува "Лада", а другият му се подиграва. - Кво се смееш бе, - обяснява първият, - нали си купих нова къща, а коридорите тесни, "Мерцедес - 600" през тях не може да мине...
-
Борче, собственик на фирма се връща от бизнес дела в Швейцария. Разхожда се из София и среща бивш съученик: - Здрасти бе, Пешо! Сто години не съм те виждал. Ела да пием по нещо... - Добре, да вървим! Ама ти защо си такъв намръщен? - Абе, какво да ти кажа. Животът ми е тежък, само ядове. Ето сега се връщам от преговори в Швейцария, скъсаха ми нервите, не искали да им карам петрол, искали да прекарвам мерцедесите през друга митница, цветните метали не били хубави. Как се живее така? Връщам се вкъщи, взривили ми единия магазин, данъчните ми замразили едната сметка в банката, някой ми откраднал два мерцедеса...Абе кучешки живот ти казвам. А вие с жена ти как я карате? - Ох, какво да ти кажа....от два дни нищо не сме яли... - Ийййй що така, бе? Ми големи хора сте, ако трябва насила яжте, ми не трябва така...
-
Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил: - Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано? - Разбрано бе! Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата: - Ама нали ви казах - една мечка!!?? - Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две...Тая година ще ти дадем 2000 долара. Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита: - Къде сме бе? Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря: - Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година..
-
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане. - Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука....Чакай малко! Росииииииии.... Влиза секретарката. - Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион? - Шест! - Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет......
-
Мутра има среща в бар с двама чужди бизнесмени. Сервитьорът идва за поръчките и първият бизнесмен казва: - За мен две КК! Сервитьорът носи две бутилки Кока Кола. Вторият поръчва: - За мен две ПК! Сервитьорът носи две бутилки Пепси Кола. Мутрата се замисля и поръчва: - За мен 14! Сревитьорът: - Това пък какво е? Мутрата: - Два 7 UP-а...
-
Мутра се движи по магистралата с Мерцедес. Гледа в огледалото зад него един Трабант. Скача мутрата на педала за газта - 100, 120, 160, 200....- Трабанта продължава да го гони. Скача рязко на спирачката - чува се удар отзад. Той излиза, отива отзад - в багажника му се набил някакъв джип. От джипа излиза друга мутра: - Няма проблем, ще платя щетите... Пристигат полицаите. Първата мутра казва: - Няма проблеми, всичко е нормално, ние ще се разберем с колегата... Полицаите си заминават. Първиат отново: - Баси, нещо не разбирам. През цялото време ме преследваше някакъв Трабант... Другият: - Трай бе!!!! Той е между нас......
-
Шеф на мутрите бил застрелян от наемен убиец. Водят го из рая и му показват всички апартаменти. На него не му харесва нищо. Ту тоалетната чиния не била златна, ту леглото не било с гъши пух. Накрая на архангела му писнало и казал: - Като не ти харесва, построй си сам жилище! - Никви проблеми! - отговаря той. Вади мобифона, звъни на някого и вика: - Нерез, аз съм шефа, абе от оня свят се обаждам. Да бе. Слушай, зимай Картофа и да намерите наемния убиец, дето ме застреля. Като го намерите, го водите на вилата. Да на мойта. Там работниците вече трябва да са привършили. Та тоя килъра, да ми ги прати тука, че няма къде да живея....
-
Две мутри в копринени халати и пантофи, целите в злато, седят в удобни кожени кресла, пият бира, ядат стриди и гледата лека атлетика по телевизията. Единият: - Тиква, ти за колко ще пробягаш сто метра бе? - Ми..., абе за 1000 долара някъде...
-
Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче. - Тиква, кво стаа? - Ами погледни в канавката! Гледа той - в канавката лежи разбито BMW. - Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW? - Абе вътре погледни! Гледа той - в колата мъртва девойка. - Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш...? - Абе не, бе, погледни кво има в устата й бе.....
-
Мутра разхожда сина си покрай една река. Детето по едно време пита: - Тате, кво е тва дет лети горе? - Па пиле. - Как се пише пиле, бе тате? - Те така! - взима една пръчка и пише по пясъка - П-И-Л-Е. След малко детето пак пита: - Тате, а онва дет лети, пак ли е пиле? - Аааааа, това е делтапланер. - Как се пише делтапланер, бе тате? - Те така! - взима пръчката и пише Д-Е-Л.....Поглежда пак към небето - Абе сине, ма то било пиле, бе...
-
Борче отива при шефа и пита: - Шефе! Насекъде пишат нюанси, нюанси...Абе кво е тва нюанси? Шефът: - Глей сега Картоф. Трудно е да се обясни с думи. Я си свали гащите. Картофа сваля гащите, шефа го обръща и го опъва отзад. - Ето сега, значи, ти си с х... в задника и аз съм с х... в задника, обаче има нюанси....
-
В студио за татуировки влиза мутра и крясва: - Ей пичове, можете ли да ми татуирате сто долара на оная работа? Плащам квот кажете! Татуировчиците недоумяват.... - Ама това пък, за какво ви е? - Хаха, ми щото първо, обичам да си играя с парите. Второ обичам да гледам, как парите ми се увеличават. И трето, като дойде жена ми, да иска пари, аз ще и кажа - на, зимай!!!
-
Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика: - Кво става бе, Картоф? - Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре... - Добре де, ама защо си с две черни ленти!!?? - Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка.....то и неговата майка умрела, бе...
-
Три борчета хванали златната рибка. Тя им казала: - Момчета, не мога да ви изпълня по три желания, но по едно ще ви изпълня. Първият помислил и казал: - Абе, аз всичко си имам, ама дай един чувал с банкноти по левче, че ми омръзна да ме спират катаджиите и да нямам дребни.. - ОК, чувалът е в багажника на Мерцедеса - отговорила рибката. Вторият помислил и казал: - Абе няма кво да ти искам. Аз всичко си имам. - Добре де, у вас има ли хлебарки? - Има! - Вземи тогава тази малка хлебарка. Пусни я у вас, тя ще изяде другите хлебарки и след това сама ще се изяде. Третият като чул това казал: - Аз пък имам мишки на вилата! - Ето ти тогава тази малка мишка. Пусни я на вилата, тя ще изяде всичките мишки и после сама ще се изяде. В този момент към рибката се приближава първият, държи в ръка чувала с левчетата и се моли: - Слушай, я си вземи чувала и ми дай по-добре един малък катаджия!
-
Мутра разхожда дъщеричката си по брега на реката. На една пейка седи художник и рисува пейзаж. Мутрата го погледал малко и се обърнал към детето: - Виждаш ли дъще, как се мъчи чичкото, като си няма "Полароид"?
-
Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай. Прегледал го докторът и казва: - Ти миличък имаш хемороиди! - Мерси докторе, ае чао! Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита: - Кво каза докторът? - Каза хемороиди. - А как се лекуват? - Иииииии, забрайх да го питам. Сега отивам. Отива пак при доктора: - Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон...., днеска идвах и ти каза хемороиди....Кажи, как да ги лекувам? - Свещички си слагай! - Благодарско, ае чао. Прибира се вкъщи и жената пак пита: - Е??? - Ами, да си слагам свещички каза. - Къде ще си ги слагаш? - Ей, забрайх да питам, чакай да му се обадя по телефона. Звъни: - Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон.....хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...? - Отзад си ги мушкай!! Жената: - Е, кво каза? - Абе, разсърди се нещо…
-
Мутра се записала в туристическа фирма за екзотична почивка на Бахамите. На половината път самолетът се развалил и паднали на необитаем остров. Спасили се няколко пътника и мутрата. След една седмица запасите от храна свършили и настанал глад. Решили да теглят жребии и да изядат някой от групата. Теглят жребия и изяждат един от пътниците. След една седмица, още един. На третата седмица, жребият се паднал на мутрата. След като научил резултата, той вади мобифона и се обажда. След няколко часа пристига хеликоптер и прибира всички оцелели. Пътниците: - Защо не извика помощ по-рано??!! Тука един друг се ядем, а ти? - Ами, щото мислех, че това влиза в стойността на екскурзията....
