Мутри назад
-
Трима братя - мутри се съвещават. Основният въпрос е - какво да подарят на майка си за 70-ия рожден ден. Най-младият: - Ще и построя дворец! Средният: - Ще и купя мерцедес с шофьор. Големият: - Мама е почти сляпа. Всички знаем, колко е набожна и колко обича да чете Библията. Ще и подаря един уникален папагал. Много е скъп, но знае цялата Библия наизуст. Единственото, което трябва да се направи - това е, да му се каже номера на страницата и той почва да говори. Направили те, както били решили. След известно време получават писма с благодарности от майка си. На най-малкия: "Синко, къщата която ми построи е много хубава, но е много голяма. Аз спя в една стая, а чистя всичките други........" На средния: "Аз съм вече много стара. Не ходя никъде. По тази причина колата, която ми подари си стои неизползваема...." На най-големия: "А за птичката ти благодаря много! Нищо по-вкусно не бях хапвала през живота си... -
На светофар в центъра е спряла луксозна кола. Към нея се приближават трима яки мъжаги и казват на шофьора: - Слизай веднага от тази крадена кола! - Ама, момчета, вие какво!!?? Това си е моята кола... - Мдааа! Беше твоята кола! Сега е крадена..
-
Мутра влиза в бар и от вратата крясва: - Къде е тука кенефа, вашта мама... Цялото заведение замълчава, никой не съумява, да каже дума... Мутрата пак крещи: - Къде бе, мамицата ви, къде е кенефа??! Барманът събира сили и отговаря: - Минете по коридора, там вляво има една врата с табелка "Gentlemen". Но вие не и обръщайте внимание, а направо влизайте.
-
Мутра отива при приятел и споделя следният проблем: - Не мога, Картоф, да намеря работа на сина си. - Къв ти е проблема бе? Дай го при мене, ще му дам и работа, ще има много пари, апартамент с много стаи, кола и всички екстри. - Не бе, не ща така. Искам да работи от 8-00 до 17-00, без обедна почивка, да ходи на работа и да се прибира с градския транспорт, да живее на квартира, а заплатата да му е 100 лева... - Еееее, братле, не мога да ти помогна, за тая работа трябва поне пет години да се учи...
-
Мутра влиза в спортен магазин: - Имате ли свежи въдици? - Има, но не са свежи. - Не, на мен ми трябват свежи, щото жената готви китайска храна, и ме прати за свеж бамбук..
-
Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто. - Ей...сервитьора...абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през 87 година? - Не, господине. - Не, не, познавам те тебе от някъде аз... А на олимпиадата през 85, да си ходил...? - Не, господине. Никога не съм се занимавал с борба. - Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг... - Не, господине.. Не ходя там.. - Аааа! Сетих се бе! Ти ми донесе преди малко първото...!!!
-
Мутрите купуват зоологическата градина. Събират се, да заседават какво да правят с нея. Единият предлага: - Няма да е зле да пуснем гондола в голямото езеро с лебедите! - Да пуснем две гондоли! - предлага друг. - Мъжка и женска!
-
В сервиза на \"Мобиком\" влизат двама: здрава мутра, цялата в злато и мъничък, омачкан интелигент. Мутрата се приближава към гишето, на което пише \"Приемане и издаване на поръчки\", вади един мобифон от джоба, трясва го на плота и казва: - Що за шибанящина е тва!!!! Зад гърба му притичва интелигентът, промушва глава в прозорчето и казва: - Извинете, господин Петров пита, защо не му работи мобифона... Девойката, която стои от другата страна на прозорчето, взима телефона и отива да провери. След известно време се връща и подава на мутрата друг телефон с думите: - Вашият се е счупил, моля вземете този... Мутрата взима телефона, поглежда го и казва: - Що за шибанящина е тва!!!! Интелигентът: - Господин Петров пита, как се работи с него....
-
Две мутри са ходили на коктеил. Яли като разпрани и после тръгнали да се прибират. Единият се жалва: - Ох, как се надумках, тежко ми е дори да се движа... Другият: - Споко бе Тиква. Има си начин от народната медицина. Ходи е там зад ъгъла и си бръкни с пръст в гърлото.... - Да бе, аз ако можех да си вкарам пръст в гърлото, щех да изям още един банан бе, Рапон...
-
Две мутри си говорят: - Абе, Марул, според тебе, дали живее някой под земята бе? - Ти как мислиш бе, Картоф. Според тебе кой боядисва репичките...
-
Мутра звъни посред нощ в пожарната: - Бързо елате у дома!!! Тук има пожар. Идвайте, докато не е изгоряло всичко..... От другата страна сънен глас пита: - Аааа, как да стигнем до вас? Мутрата: - Бе вие там, да не сте луди бе, на голям червен камион.....
-
Мутра влиза в автомобилен салон и казва на продавача: - Искам нов Мерцедес. - 600 ли? - пита продавачът - Да, в лимоново жълт цвят. - Добре. - А, и да не забравя, да е на зелени точки. - Ще го направим. - И последно - искам салонът да е направен от кожа на динозавър. - Ама, чакайте! Предния месец не поръчахте ли Вие, точно такъв Мерцедес? - Аз бях! Само че на онзи му се напълни пепелникът...
-
Срещат се две мутри в нощен бар. Около тях щъкат страхотни девойки с подноси, свири музика, на сцената се вихри стриптийз. Първият: - Картоф, ти ли си бе? Вторият: - Аз съм бе! - Ама ти, нали се ожени миналата седмица бе? - Е, кво от тва? - Ми нали жена ти, манекенка, красавица... - Е, кво от тва? - Кво, кво, кво прайш тука тогава? - Слушай бе, Тиква! Събуждам се тая сутрин, дигам одеялото и гледам - моята жена, такава красавица, абе мацка та дрънка... - Е? - Ами струва ли си, да я буди човек за някакви си $200?!
-
Седи мутра "меломан" и слуша музика. Влиза жена му и пита: - Кво слушаш? - Опера, от Чайковски, сериозно ма, направо е великолепна. - Чайковски, а? А защо на плочата пише "Led Zeppelin"? - Их мамка му, все ги бъркам.....
-
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора? - Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...
-
Две мутри си говорят. - Вчера мойта купила два билета за Моцарт. Да ама аз не мога да отида, щото имам работа. Искаш ли ти да идеш с твойта? - Кой е тоя Моцарт? - Абе оня бе, композиторът, абе дето пише мелодии за мобифони бе...
-
Две мутри беседват на тема: какво е това кеф? - Кеф - това е, когато си седиш на брега на собствения басейн, в ръката ти има чаша "Мартини", в другата мобифон, зад гърба ти триетажна вила, а в гаража няколко мерцедеса... - Неее, това естествено е хубаво, но не е кеф. Кеф е когато седиш в двустайно апартаментче, пиеш водка, разреждаш с вода от чешмата и изведнъж входната врата пада с трясък, нахълтват пет маскирани от НСБОП с автомати и питат: "Това ли е Солунска 24". А ти отговаряш:"...!!!...НЕ!"
-
Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава: - Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза. Едната мутра се била заплеснала някъде и пита: - Кво каза тоя, бе? Вторият отговаря: - Каза, че може, да чукаме, само тия дето кашлят....
