Мутри назад
-
Мутра посторил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва: - Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра. Мутрата гледа спокойно, след това и перва един по врата и казва: - Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва! -
Катаджия стои на пост. Изведнъж вижда черен мерцедес, който влачи отзад огромно ремарке. Спира го той за проверка. Вътре естествено се вози мутра. Проверява му документите, всичко е наред. Не издържа и пита: - За кво ти е тва ремарке, бе братче? - Това не е ремарке бе, тъпак! Това е чейнджър за 10 хиляди компакт диска!
-
Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига: - Ало...да, скъпа... в сауната... с момчетата....да...до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър....добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си! След малко пак се звъни. Същият вдига отново: - Ало...да, скъпа .... в сауната...да с момчетата....ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто...заминаваш в планината? 50 хиляди?? добре де....знаеш ли къде са парите..... След известно време отново се звъни и пак той вдига: - Ало... да, скъпа.... да в сауната.... да с момчетата.... да....до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола??? да се изфукаш пред майка ти? колко??? 300 000 ?? добре де купи си.. знаеш къде са парите... Сваля телефона от ухото си и пита: - Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?
-
На гроба на една мутра стои паметник във вид на мобилен телефон. На екрана пише: "Абонатът е извън сферата на обслужване"
-
Дъщеря на мутра се хвали на приятелка: - Вчера татко ме заведе на ресторант. Какво ли не ядохме там - омари, лангусти, барбекю! За малко да пукна от преяждане. Приятелката я изслушва с мрачен израз на лицето и пита: - Защо за малко? Не му стигнаха парите на баща ти ли?
-
Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид. Той обяснява: - Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват. Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика "Сега всички девойки да си свалят дрехите!" Всички: - И кво? - След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак гасят лампите и същият глас казва "А сега нека мъжете си свалят дрехите!" - И кво? - След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак загасиха лампите и гласът каза "А сега, хващайте се на работа!" - И кво? - Ми кво, идвам да бачкам!
-
Трима борци закъсали с мерцедеса си в пустинята. Единият се обажда на шефа и му казва: - Шефе, мерцедеса се развали, какво да правим? - Всеки да си вземе най-ценното и тръгвайте насам! Единият борец взима манерката с вода, вторият -мобифона, а третият - вратата на мерцедеса. Отиват при шефа и той ги пита: - Ти защо взе манерката с вода? - Амиии... като ми се допие вода да пия! - Ти защо взе мобифона? - При нужда да ти се обадя. - А ти защо взе вратата на мерцедеса? - Ами... като ми стане топло да си отворя прозореца!
-
Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е родил, че жената накрая се заголила и казала: - "Ето от тук си излязъл". - "Леле-е-е" - уплашил се борецът - "ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно".
-
Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява: - Този модел има специални функции. Ето можеш а си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"...... Борчето: - А в "Текила бар" има ли?
-
- Под златната ябълка стоят тъп борец, умен борец и ламята. Кой от тримата ще вдигне ябълката? - Тъпият борец. Останалите са персонажи от приказките.
-
Мутра си оправя кабела на антената на покрива. Звъни му мобилния телефон: - К`во пра`иш бе Компир ... - Бе те тука ... опъвам една антена. - Ба`си копеле! Откъде ги намираш тия курви с тия имена бе ???
-
Борче се опитва да прибере джипа в гаража. Гаража обаче бил нисък и покрива на джипа опира в тавана. Взел борецът един чук и почнал да събаря покрива на гаража. Покрай него случайно минал един човек, видял проблема и предложил: - Абе, момче, що не му спуснеш гумите на джипа и ще влезе?! Борчето го погледнало, съжалително и отговорило: - Абе, я си ходи по пътя! Не виждаш ли, че отгоре опира, а не отдолу?
-
Мутра си купува ново BMW. След една седмица го връща с рекламация. Нещо тропало силно отзад по време на завой. От магазина го изпращат в сервиза на BMW. След една седмица му връщат BMW със заключение за повредата: "За да отстраните повредата, моля извадете от багажника топката си за боулинг!"
-
Върви си една мутра по улицата и носи две гранати, едната затъкнал на колана, а другата подмята нагоре-надолу. Среща го негов колега и му вика: - Кво правиш, бе Картоф!? Защо подмяташ тая граната, ше земе да гръмне! - Нема страшно бе, Пор. Не виждаш ли че имам още една?
-
Две мутри се разхождат по устието на Нил. По едно време гледат крокодил, налапал до половината човек. Само краката на човечеца стърчали от устата на крокодила. Двамата погледали, погледали и единия възхитено казва: - Леле, Картоф скиваш ли хората к`ви реклами на Lacoste правят, бе!
-
Мутра си купува нов апартамент в "Лозенец". Излиза на терасата да си почине и си пали цигара. Изведнъж му прилошава и пада от 7-мия етаж. На улицата се събират бабите и фащат да се вайкат: - Олеле Боже, какво стана, преби се сиромаха, олеле Боже какво стана. Изведнъж мутрата става, изтупва си анцуга и заявява: -Еба ли му мамата, и аз сега идвам.
-
Борче обичало да се фука много с новото си BMW. Веднъж, обаче, докато си карал по магистралата, едно трабантче профучало покрай него и изчезнало. Борчето се вбесило страшно, отишло в офиса на Мерцедес и купил най-мощният. Тръгва пак по магистралата и след 5 минути същото трабантче пак го изпреварило. Бореца позеленял, бесен отишъл в офиса на Ферари, купил пак най-мощното и отново на магистралата. Гледа трабантчето пърпори по средата. Дал мръсна газ и успял да го настигне. Доволен отворил десния прозорец и попитал шофьорът на трабанчето: - И с`а к`во? - Сега втора скорост!- отговорил шофьора и изчезнал.
-
Три мутри барабар с шефа пътуват по магистралата с мерцедес. Понеже навън било студено стъклата на мерцедеса се запотили. Едната мутра направил с пръст две точки на стъклото и почнал да гледа навън. По едно време извикал: - Я, кенгуро! Вторият се навел и той да гледа през дупките и казал: - Да бе верно и една мадама тича след него! Третия ги разблъскал и викнал: - Чакайте, бе, дайте и аз да видя! На шефът му писнало, избърсал стъклото с ръкав и казал: - А така, сега никой няма да гледа!
