Мутри назад
-
Мутра отива в офиса със зачервени, подпухнали очи. Шефът пита: - Картоф, кво си правил цела нощ, бе? - Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках! - Е кво се оплакваш бе, направо си е било кеф,а? - Абе ебати и кефа, тая не ми отвори! -
Срещат се две борчета на улицата. Единият с ново сако. Другият веднага пита: - Иии брато мнооо убаво тва сако бе. Да не е на Версаче? Другия възмутено отговаря: - Що бе? Мое си е!
-
Едно борче отишло лри лекар и му казал: - Докторе! Искам да ме скопиш! - Ама как ще те скопя бе, ти си млад човек, после на мен ще ми тежи на съвестта. - Не, всички се скопяват и мен ще ме скопиш. - Еми сега, щом си решил,ти избираш. Скопил го доктора. Борчето излиза навън и приятелят му го попитал: -Кво става, бе ваксинираха ли те?
-
Двама борци се разхождат по улицата.Единият пита другия : -Коя дата сме? -Откъде да знам.Всеки ден ги сменят.
-
Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита: - Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов? - Знам бе! Лижеш там където се пишка! - Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?
-
Две мутри си купили магазин. Преди да го отворят решили първо да репетират. Първият застанал зад щанда да продава,а вторият пред щанда да купува. Започнали: - Извинете, имате ли сирене? - Да. - Два литра, моля. Борецът зад шанда започнал да се смее: - Тъпак, сиренето се измерва в килограми,а не в литри....Давай да започваме отново и този път внимавай. Започнали пак: - Добър ден. - Добър ден.Два килограма сирене, моля. - А бутилки носите ли си?
-
Син на борче се връща от училище и баща му го пита: - Как мина в училище, сине? - Много добре! - Как беше по български език? - Еми сричам вече до В, татко. - Браво синко, това е щото си син на борец, а как беше по математика? - Еми смятам до две само с една грешка! - Браво синко, а какво друго правихте? - Еми в час по физическо учителят ни накара да си премерим пишките! - И какво стана синко? - Еми мойта беше най-голяма! - Еееее, така е синко ама ти си на 17 години, те на 7!
-
Полицейската патрулка се движи по "Цариградско шосе". Стигат до спирката на тролейбуса на "Алея Яворов" и виждат един баварец спрял, със запален двигател, светещи фарове и отворена вратата на шофьора. Зачудили се те какво става и точно мислели какво да правят, когато чули шум в парка съвсем наблизо. Влезли в парка 10 метра навътре и какво да видят : Едно борче със свалени гащи се опитва да си напъха един цял кроасан в задника. - Какво правиш бе ? - попитал силно учуден единят полицай. - Е к`во да праим бръто, кат бех на дзъбилекър и оньо ми каа да ручам от другата страна ... !!!!!!
-
- Кои десет години от живота на бореца са най-трудни? - От първи до пети клас.
-
Борец е спрян от катаджия. След кратко проучване полицаят е пребит. В съда на въпроса на съдията защо е пребил полицая, борецът отговаря "Епа как нема го пребием.Аз излизам оня ми вика да му духам на апаратчето."
-
Борец се пъчи гол пред огледалото.Поглежда си чепа и казва: - Още 5 см повече и щях да съм цар. От хола се обажда гаджето му: - Още 5 см по-малко и щеше да си царица.
-
Две мутреси си говорят. - Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха ? - завършва тя. - Защо,бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.
-
Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се вкъщи, обаче джипът висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа. - Кво правиш, бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага. - Ми не влиза у гаража, бе. Че му режем покрива. - Еййййй мнооо си прост, бе. Спадни му гумите и че влезе. - Ти си прост, бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!!
-
Синът на един борец бил адски тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се борецът, какво да го прави, и решил да го води на лекар. Лекарят се занимавал 1 седмица с хлапето, ама се отказал и заявил, че е неспасяем случай. Тогава борчето отива на врачка. Врачката хвърлила картите и казала да започва да развежда сина си по света и да му показва интересни места, та белким си размърда мозъка. Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпакът не отлепва и не отлепва. Накрая отиват в един месокомбинат. Дъртата мутра почва да обяснява: - Е тука виждаш как се правят саламите. Те тука влизат телетата, а е от тука излиза саламът. Разбра ли бе? - Разбрах бе. Ама не разбрах, къде може да се сложи салам и да излезе теле. - На майка ти в п....., сине!- отсякъл бързо бащата.
-
Катаджии спират мутра с БМВ за проверка. Спира мутрата, а след БМВ- то спират, линейка и кола на пожарната. - Кво е тва бе? - пита полицаят. - Как кво бе, аптечка и пожарогасител.
-
Борче отива на бал. Танцува с красива и изискана мадама. По едно време му се допикало. Понеже бил културно борче, той се извинил и излязъл. Като се връща, целия му панталон мокър между краката. Сконфузена, за да замаже положението, дамата пита: - Извинете, дъжд ли вали навън? - А не, бе. Знаеш къв вятър духа.
-
Две мутри си говорят: - Леле, брато, страшен хотел отворили в центъра, бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата. - А стига, бе! Ти кога ходи да го видиш? - Не аз, бе! Жената вчера ходила.
-
Шеф на охранителна фирма отива в църквата да се помоли: - Помогни, Господи, да са здрави борчетата, да носят парички и оня ТИР с цигарите да мине границата, и в пандиза да не влизам повече...... До него седи един пенсионер и се моли: - Помогни, Господи, да стигне пенсията до края на месеца, и за хляб да има, и за мляко ..... Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: - ШШШШШ, пенсио. Земи тия сто марки и стига си занимавал Господа с глупости, бе!
