Нации назад
-
Решил Хитлер да слезе и да види как е на земята, отива в Америка и гледа ракети, самолети и беж да го няма. Отива в Русия - по-лошо и идва в България - няма ракети, няма самолети, гледа телевизии - приказки, приказки. Купил си вестник и чел, чел и накрая заключил: "Ако бях имал тази преса и печат, никой нямаше да разбере, че съм загубил войната"... -
Стар кубинец живеещ от дълги години в Америка е на смъртния си одър. Всички роднини са се събрали около него. -Искам за последно да целуна кубинския флаг - казал умиращият дядо. Всички роднини се разтършували из целия град за кубински флаг, но трудно било да се намери в Америка кубинско знаме. Най-накрая един от роднините открил кубинска проститутка, която си била татуирала кубинския флаг на задника. Завел я при умиращия и я накарал да застане близо до дядката и да си покаже дупето с татуираното знаме пред лицето му. Дядото живнал, целунал татуировката и казал на проститутката: -А сега искам да се простя и с другаря Фидел.
-
Попитали радио "Ереван": - Как се нарича канибал, който е изял жителите на селото си? Радиото отговорило: - Старейшина!
-
Един американец дошъл в България. Разхождайки се една вечер, гледа над него в небето яхнала метла Баба Яга. "Хм, каквато им държавата - такъв им и Батманът..."
-
В италианско семейство, жената крещи: - Салваторе, ела да видиш! Синът ни убива мравки! - Аз на неговите години вече и по хора се заглеждах!
-
Стар емигрант в Канада разправя: - От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?
-
Гарабед се обажда в полицията: - Добър ден, искам да ви съобщя, че Агопа се занимава с наркотици, дървата му за огев са пълни с хашиш. Затваря телефона и веднага звани на Агопа: - Агопе, ей сега ще дойде една бригада да ти нацепи дървата. - Каква бригада бе? - Тая същата, която миналата година ти прекопа лозето...
-
Марсоходът Curiositу спря да изпълнява команди. Съветският марсоход Марс-3 след 40-годишно мълчание предаде към Земята научни данни и благодарности за доставените резервни части...
-
Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един ром и пита: - Абе, бате, тапетите да сваляме ли?
-
Четири жени обсъждат "достойнството" на мъжете си. Англичанката: - Моят е истински джентълмен. Винаги става, когато вляза в спалнята. Рускинята: - Хм...Моят по-прилича на специалните части. Никога не знаеш как ще атакува - по фронта или по тила. Французойката: - А моят е като театрална завеса. Веднага пада след края на поредния акт. Българката: - А на моя прилича на клюка. - Какво ще рече това? – веднага се чудят другите. - Много е просто – от уста на уста, от уста на уста… -
Щатите. Босът привиква секрерката: - Миранда, работите при нас 3 години вече, вършите си задълженията през пръсти, грубо се държите с клиентите, псувате по мен зад гърба ми. Ще се стегнете ли да почнете да работите, като хората! Тя: - Уволнете ме! Шефа: - Пак си знаете своето! Наясно съм, че сте тъмнокожа лесбийка с еврейски произход.
-
На една германска уличка. - Господин полицай, откраднаха ми колелото! - Изправно ли беше? - Да, напълно! - Звънец имаше ли? - Имаше, разбира се! - Фар? - Естествено! - Спирачка? - Ами, спирачка имаше, но не работеше, спирах само с контрата... - Ясно. Тридесет евро глоба!
-
- Ах, колко тежко живее днес един почтен човек! - въздъхва Ричард в бара. - Вярно е, но теб това защо те вълнува? - пита го барманът.
-
Шерифът тропа по вратата на Джо. Съненият мъж отваря и чака да чуе какво има да му каже пазителят на закона. - Джо, преди малко зад кръчмата намерих убит мъж! - Висок ли беше? - Приблизително колкото тебе. - С кожена шапка ли беше? - Да. - И синя риза? - Не. - Е, тогава не съм бил аз.
-
Събрали се американецът, руснакът и българинът и започнали да си говорят кой е по-по-най. Американецът казал: - При нас е такава демокрация, че мога да напсувам президента в очите. Руснакът казал: - Абе, аз мога да отида на Червения площад и да се изпикая срещу мавзолея на Ленин. Българинът се замислил и рекъл: - Пък в нашето село има един вуйко Ваньо като го надърви 50 врабчета кацат на оная му работа. Американецът и руснакът се смутили и решили да се поправят. Американеца се извъртял, като казал: - Абе, аз не, че ще напсувам президента, но чрез медиите мога да му дръпна една критика. Руснакът се поправил: - Абе, аз не, че не мога да пикая на Червения площад срещу мавзолея на Ленин! Мога, ама в гащите си! Тогава Българинът казал: - Ами и аз излъгах, той вуйко Ваньо, като го надърви не 50, ами 49 врабчета му кацат на оная работа, последното 50-то не го броим, щото каца на един крак, а вторият му е във въздуха.
-
Мъж попитал приятел: - Абе знаеш ли каква е разликата между шведската и руската тройка? - Каква? - Попитал той. - Разликата е че в руската участва кон!
-
Организират се летни лагери за обмяна на опит в Северна Корея по следните теми: 1. Национализация на ЕРП; 2. Национализация на железопътен транспорт; 3. Цялата власт в ръцете на народа – гражданско управление; 4.Еднакви доходи за всички. Активните участници в протестите имат предимство при кандидатстване и получават бонус: Безплатен еднопосочен билет и безплатни: квартира, дрехи, храна, подстригване и ежеседмична баня. Кандидатите се уведомяват да оставят мобилните си апарати, таблети и компютри у дома в името на общуването и персоналните социални контакти. Национален граждански комитет по изпращането: На добър час!
-
Англичанин вечеря в луксозен ресторант, но разсеян не забелязва, че ципът на панталона му не вдигнат. След известно време до масата му се доближава оберкелнерът и оставя пред него сгънат лист. Англичанинът разгъва листа и чете: "Извинявайте за безпокойството сър,но се осмелявам да отбележа,че ципът на панталона ви не е вдигнат. P.S.Обичам Ви!"
